В колонках играет - ........................ тишина......................я так давно ее не слышал........
Настроение сейчас - йоптатвойуналеводратькопатьколотитьнуипогодкаякорьмневзадницунах.

Жизнь - странная , сука , штука. Начать хотя бы с того что я приехал из Питера. Сонный и жутко уставший парень , идущий 9 мая по Москве с портфелем в 6 утра - зрелище неописуемое. Сложилось впечатление , что плотность населения Москвы - 20 дворников на километр квадратный. Ехали весело , что туда , что обратно , побухать , побазарить на филосовские темы , постебацца на кем-то , пару раз сгонять в мочеприемник , пожрать нахаляву , поспать на второй полке по дороге туда и обратно. Что касается самого прибывания - экскурсии без комментариев , они просто были , просто полное западло , хотя что-то было даже интересное , но я них.. не слушал , т.к. в Питере уже не знаю какой раз. Гостиница ниче так , 3+ звезды , жили в 5-местном со своими , так что все ок , хотя эти суки и не давали спать по ночам , часа в 4 у нас блядь передавало таджикское радио , в 3 утра в голову могла влететь подушка , а в 6 утра по телику начинали передавать "Поеботу" . Из номера пизданули мобилу. Мобилу нашли , но без сим-карты. Я хуею , дорогая редакция. Оставили на память в номере надпись на стене и 2 бутылки мартини под кроватью (естессна пустых). Вечная память Mr.Glist'у , 6-ому жителю нашего номера. Возможно позже даже выложу фотки. Первые фотки в дневе. Хотя кому тут нах на меня смотреть , кроме тех, кто был там же...Но если уж на то пошло - скажите мне , стоит ли выкладывать свои фотки в леопардовом пенюаре или нет ? Тока если кто-то решит выложить сам - удалю сразу.
P.S.:Питер - убогий город. И 90% населения там убогие. Как жалко , что там так мало нормального народа. Туда можно съездить и посмотреть город , погулять там. И ВСЕ ! Жить там по-моему невозможно. Убожество. Однозначно. Не знаю , когда решусь поехать туда еще раз. Уж лучше той же компанией , но заграницу.
*******************************************************************************
Не люблю посты , которые только содержат инфу о себе , это скучно.
Как постебацца на работе. Подходит отчасти так же и для инсты / школы и прочих заведений для совместной деятельности людей.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

P.S.:ненавязчивый короткий бессмысленный мульт про себе-подобных http://finam.tv/pifpaf/hard;finam.tv