В колонках играет - System of a Down - Violent Pornography
Настроение сейчас - неплохо

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота». Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите — я дальтоник.

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Другой отвечает:
- Женщину. Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину? Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой — кирпич. Идет мимо другой мужик.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься — скажу.
- Ладно, давай. Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!


Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! – тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и всё такое. Один у другого и спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
- А чё тогда у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем…

Беседуют два мужика. Один спрашивает другого:
- Ты когда нибудь спал с гомосексуалистом? Второй отвечает:
- Нет, но когда-то давно я спал с одним мужиком, который когда-то спал с гомосексуалистом.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй — не гомик.

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго… Он входит, видит — кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, — отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? — удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой…

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: «Ты где был?»
Он: «Пиво пил».
Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
Он: «БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!»

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался…
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!

Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:
- Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
- А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
- Так это же Менделеев!
- Не знаю. Но мне нравится.


Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: «Я вас всех вы..бу!!!?»

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! «ПЕДЕРАСТИШКА» — покупайте в магазинах страны…

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой…

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

- Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза — что бы ты выбpал?
- Hy… Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!!

Если вы — бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками…

Два педика:
- Ах, дорогой, извини — но это был лёгкий флирт….
- Два месяца друг друга в жопу — это лёгкий флирт?!!!

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это не лесть, это смазка.

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья — за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья — экстремалы.

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнёру…

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы..бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы..бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы..бли!
- Как, еще раз?

Известный режиссер Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвращаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкpашивает.

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

Шутка от «голубых»: Даже Макашов немного Альбертик.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.
*******************************************************************************
Ахтунг мастдай !