Целый день не выходила в интернет, чтобы меня не начали всякие псевдодрузья поздравлять с этой вашей Пасхой, ан нет, все равно умудрились, смски до меня все еще доходят. Ближе к вечеру ждала звонка от папаши с по-детски искренними вопросами: а почему ты меня не поздравила? Почему не приехала? Он ну никак не понимает, что я терпеть его не могу и общаться с ним не собираюсь. Я ему в лицо это орала, с матом и ругательствами, все равно никак не хочет признавать. Надо отдать ему должное, он теперь чаще маме звонит, чем мне, наверно не хочет травмировать. Я знаю, что просто приплетаю факты, чтобы сложить с себя вину, и чтобы больше поводов было его ненавидеть. Но такой диалог имел место быть. Бабушка умерла в субботу, а во вторник мы с отцом разговаривали:
- Бабушке плохо, все серьезно.
- Вызывай скорую.
- А что они сделают?
- Блять, вызывай скорую!!!
- Бабушка не хочет.
- Да не спрашивай ее, просто вызывай! Если с ней что-то случится, виноват будешь ТЫ!
- Ну конечно я, кто же еще. Я всегда виноват.
...
Что бы они сделали? Тогда еще можно было что-то сделать, увидели бы они эти чертовы тромбы. Она сама виновата. И я виновата. И ты виноват. И как мне теперь с этим жить?

Никак не жить. Я снова вижу картинки, с каждой неделей все хуже. Еще недавно раз-два в день, мелком. А сейчас очень много раз за день, долго и красочно. Очень много раз за день я переживаю свою смерть. Как известно, сначала я отделяю их от реальности, а потом начинаю путать реальность и видение и переношу в жизнь то, что вижу. Но если раньше это были порезы, от которых меня два раза спасли. То теперь я вижу падение с высоты. Каждый раз одно падение, сначала и до самого преземление. Проморгаю несколько раз и пройдет. А потом снова и снова. На этот раз я не буду рассказывать матери. Она психовать начнет и будет придумывать какие-нибудь глупые способы моего спасения. Например положит меня в больницу. Осталась только одна больница, в которую меня примут, и я туда не стремлюсь. Или сильно увеличит дозу. Я итак опять сижу на феназепаме, а если увеличить азалептин, спать я буду еще больше, чем сейчас, и есть захочу так, что н смогу себя сдерживать. А когда я не могу себя сдерживать, я себя ненавижу. А когда я себя ненавижу...круг замыкается. Пусть думает, что все по-прежнему нормально. Когда я плачу или у меня сильно плохое настроение, у меня всегда есть причина - бабушка, и никто в подробности не вдается. ей бы я рассказала, будь она жива. Она бы правда начала нести какую-нибудь чушь и я бы на нее наорала. А так мне некому больше рассказывать. Постоянного врача у меня нет. Они все от меня отказались. Их всех раздражает, что мой случай неизлечим таблетками.
Я никому не верю. Абсолютно. Раньше я умела неплохо отличать правду от лжи, по крайней мере мне так казалось. Теперь это наврно уже мания преследования, но мне кажется, что все мне лгут. Круглосуточно, все их эмоции, слова, реакции - все лживо. А я хочу доверять. Я не могу доверять женщинам. Они склонны строить неправильную логическую цепочку, из-за этого делать неправильные выводы и совершать неправильные поступки. Желая помочь, даже искренне, они могут лгать, приукрашивать, не договаривать. Я не могу доверять мужчинам. Потому что всю жизнь получаю от них только зло. Отец, отчим, дед. Те, кого я любила. Мне всегда казалось, что по паре интервью и внешнему виду я могу узнать, каков он как человек, этот самый артист, певец, вокалист любимой группы. А потом получала в замен извращенную, искаженную и ужасную действительность. Как там было? "Переспишь с кем-нибудь, а потом звони?" Они все настоящие чудовища. И мужчины, и женщины - просто говорящие животные, помешанные на сексе. Странно, но этот самый секс заставляет мать предать своего ребенка и взрослого человека поиздеваться над малолеткой. Ладно, не буду дальше тему развивать. Просто скорее всего можно поставить равенство между человеком, в которого я влюблена и словом "сволочь". Я не верю в твою улыбчоку на фотографии. Не знаю, зоофил ты, пьешь кровь девственниц, мазохист, но что-то в тебе такое есть. Вам не кажется, что мое понятие действительности все больше искажается?
Я не могу понять, почему Саске еще не сидит в куколном кресле на моем столе. И сейчас я жду его не только как того, кого так люблю, а как ПОСЛЕДНИЙ бабушкин подарок. Он будет сидеть, сложив руки, со своим надменным выражением лица, а я в нем буду видеть любовь, которую дарила мне та, что ушла от меня первой. Может, мне будет не так больно и одиноко?
Мама вчера купила мне вкусной еды и я опять сорвалась. Неделю держала себя в руках, но уже два дня не могу остановиться. Завтра буду пробовать заново. Никогда бы не подумала, что буду завидовать собственной матери. Она носит мою одежду, которая мне мала, купила сегодня сапоги как я хотела, но которые на моих жирных ногах не застегиваются. Всм своим видом, даже не желая этого, она заставляет меня все больше и больше ненавидеть себя и все, что меня окружает.