Если вам казалось, что в последних постах прослеживается уныние, вы ошибаетесь. Потому что Тэрко уныл как раз сегодня (и хоть уже 14ое, "сегодня" - это 13ое). Я не верю во всякую херню типа пятницы 13, но реально дерьмовый день. Врод как с Джу-тян выбрались гульнуть, вроде купили новый пирс, ибо старый я опять потеряла (пирсинг - расходная вещь, риали). Может погода просто такая, в уныние тянет. Нет, правда, такая погода обычно в марте, поэтому я ненавижу март. Сейчас середина апреля, а все такая трясина. Особенно противно гулять с собакой, на каждом шагу либо глубокая лужа, либо затягивающее ноги месиво из грязи, говна и воды. Очень влажно, не люблю такую погоду. Мне пофиг на температуру, ибо гуляю я уже в майке и плаще, на ногах кроссовки, но лишь бы было сухо.
В чем сопсна заключается мое уныние? Я чувствую себя где-то посередине между морским огурцом и лямблией в луже. Вот какое бы качество я ни придумала, мне оно не нравится. Начнем с внешности. Самовлюбленность временно недоступна, поэтому я признаю, что есть гигантское количество девочек, девушек и женщин красивей меня. У меня огромный вес. Маленький рост. Немного неправильные пропорции. Плохая кожа. Плохие волосы. Некрасивые зубы, соответственно и улыбка тоже. Близко посаженные глаза. Самое, что бесит - светлые-пресветлые волосы, которые каждые 2 недели приходится красить, чтобы не хотелось их вырвать. Почему вы можете быть несогласны с перечисленным? Потому что я хорошо получаюсь на фотографиях, в жизни я в сотни раз хуже. Единственное, что мне во мне нравится - пальцы. Про характер сразу не будем, ок? Он невыносим, это все знают. Все, кто меня хорошо знает. Долго выносить меня никто не может, разве что Джу. Она каким-то образом отключается от моей невыносимости. И бабушка терпела. Что бы я не творила, как бы ни орала на нее, как бы ни обзывала, она всего пару раз в жизни подняла на меня голос. Но от всех родствнников я когда-нибудь да услышала, что я сволочь, спорить не буду. Да, правда она такая. Я не няшка, как многим кажется. Далее по списку талант. Он весьма посредственный, таких, как я миллионы. Единственное, что мне действительно удалось - это удивить слушателя, никогда не занимавшись вокалом. Мой голос и мое пение - целиком моя заслуга, и разве что это можно считать талантом. От рождения мне было дано гораздо больше, но теперь ничего нет. Ни книг, ни рисунков, ни стихов, ни поэм. Ум. Вообще эфемерное понятие. Мама иногда говорит, что я умнее многих, а иногда, что с возрастом я только тупею. Один человек мне в лицо сказал, что мой интеллкт выше среднего - психолог после тестов. Но стоит ли об этом вспоминать. Собственно в этом всем и заключается мой форевер элоун. Еще одно есть, самое ужасное - история моей жизни. Если какой-нибудь идиот и клюнет на что-нибудь вышеперечисленное, то узнав обо мне даже немного, убежит далеко и надолго.
Записалась на фейсбуке в друзья к Джону, коих у него 3000. Думаю, что бы на стене такое написать. Кто-то косплей выкладывает (классный кстати, русская девочка, намного красивей меня), кто-то рисунки, кто-то стихи. А я что? Напишу завтра "с днем рождния", а больше мне и писать нечего. Фотки новые посмотрела. Когда увидела эту, подумала: разве кто-то может быть красивей? *и ему даже с короткими волосами хорошо*
[463x700]
Сижу слюнями обливаюсь, ок да, пока мы с мамой не нашли Мьхау на фейсбуке.

[700x439]

Вот теперь и думай, кто красивей. Хотя какая разница? Они там, я здесь и так будет всегда. Хотела к нему в друзья добавиться по фану, а у него уже максимум. Кстати ценная информация: у него нет девушки и да, он интересуется девушками.
Вообще хорошо б покончить со всем этим, удалить все и заняться чем-нибудь другим. Но тогда мне в голову безудержно полезет печаль и скорбь. 26ого бабушке было бы 73. Я хожу по улице, и что бы я ни увидела мне напоминает о ней. Она мне снится, маме снится, всегда мертвая или умирающая. Никак ее душа не хочет меня покидать, никак не уходит. Как же мне больно, просто невообразимо, как будто мне все внутренности выжгли.
Ошибка природы под названием мой папаша продлжает мне названивать. Он почему-то решил, что смерть бабушки как-то влияет на наши отношения. Мне от него кое-что надо, поэтому я пока его не посылаю. Как только я это получу, мы перестанем общаться совсем. Он зовет меня разобрать и выбросить вещи бабушки. Хочет меня добить? Я даже в ее комнату войти не смогу, не то что к вещам прикасаться. Чую, это все-таки доведет меня до больницы, причем принудительной.
Как ж меня бесит, что у меня ни копейки в кармане. Даже два кошелька мелочи, который мне бабушка на 8 марта подарила, кончились уже. До того дошло, что мне Джу поездки на троллейбусе оплачивает. Не то, чтобы я очень хотела что-то купить, а у меня не было денег. Просто неприятное ощущение. Когда они есть, просто приятно осознавать, что если теб вдруг чего-нибудь захочется, можно это купить. А можно и не покупать. Бабушка за последние годы меня так разбаловала, что я сразу получала, что хотела, никогда не сидела без денег. Она дарила мне гигантские суммы на праздники, и я имела все, что мимолетно хотела. Она оставила мне кое-какие деньги, но получу я их только через полгода. Поэтому надо найти работу. Можно нудную, но 20-25 тысяч мне нужны. До чертей надоело, что мама меня понукает деньгами.
Жду Саске и никак не могу дождаться. И не понимаю, почему он еще не сидит у меня на столе. Как же ЕМС, самая быстрая почта в мире? Две недели прошло, уже бы и обычной почтой дошел. Если его не будет на следующей неделе, буду связываться. Магазин хороший, и я уже заказывала оттуда, тогда все быстро и качественно был сделано.
И даже аниме меня не радует. Блича больше нет. Ван Писа пока тоже. В Фейри Тейле филлеры. В Наруто СРАНЫЕ филлеры, которые уже были причем, слово в слово, я даже смотреть не буду. Зетман разве что и Скет данс.
У меня в баночке с семенами помидора что-то выросло. Да вот понять не могу, трава простая или помидорка. Херовый из меня садовник, а эльф еще хуже.