Похоже жить обычно и спокойно как-то не помне и я "нашла", что искала. Повод для страданий, повод для того, чтобы заставлять страдать других, повод для такого желаемого и долгожданного разрушения. Иногда я думаю, что я еще хуже, чем я думаю.
Она мне снится второй день подряд. В том же одеянии, в котором ее хоронили, в платке, такая же бледная, как перед смертью. И в моих снах она то умирает, то оживает опять. Меня эти сны не пугают, наоборот это шанс еще раз на нее посмотреть, услышать голос, который я уже никогда не услышу. Вспомнилась почему-то тема Эмили из Трупа невесты, играет в голов всь день, который я проплакала. Бабушка говорит не плакать, потому что покойникам на том свете еще хуже становится, когда по ним плачут. Но как тут не плакать? Я только-только, поняла что случилось. Стала раздумывать, что мне надо было сделать, чтобы она не умерла и поняла, что это Я этот шанс упустила, я виновата в ее смерти. Мне так плохо,что я сделала небывалую вщь - позвонила отцу, ему должно быть так же плохо, как мне. А он мне сказал: она любила тебя больше меня. Он прав. Она любила меня больше всех, любила так, как больше никто не полюбит, она обожала меня и дышала мной, каждую секунду. Ничто не может заглушить мою боль. Сейчас я чувствую себя даже более несчастной, чем избитая и привязанная к койке в психушке. Она тогда приходила ко мне, привозила вкусности, успокаивала, а я орала на нее за то, что она меня не забирала.
Мн хочется зарезаться, хочется кого-нибудь зарезать. Хочется напиться, обколоться, подраться, чтобы меня избили и изнасиловали, чтобы закрыли в интернат, били, обкалывали галоперидолом, привязывали. Меня невообразимо бесят смеющиеся люди, по мне все должны оплакивать мою потерю. Кто бы н появился в моей жизни, мне ее никто не заменит. Нельзя заменить человека, который уже заменил родителей, когда они предали меня. Хочтся сделать себе и всем так больно, как больно было ей, когда у нее заживо отмирали органы, мои слезы ничего не может остановить. Ни невообразимые дозы таблеток, ни уговоры родни. Последняя живая часть души умерла.
Я хотела сгодня провалиться под лед в пруду, но мне все никак не понять, что мой срок еще не пришел, и у мня впереди еще многие горькие и одинокие годы. Никто. И ничто. Ни нарисованный мальчик, ни эфемерный возлюбленный.
Мне никогда не получить то, что я больше всего хочу. Такой любви, которой меня любили.