Зрителю могло показаться, что я весь день смотрю полнометражки по ван пису. Но на самом деле я думаю. О том, что я буду делать дальше, даже в следующем наступающем дне. По правилам и общепринятым принципам такие антисоциальные членовредительные люди, как я, должны надолго залечь в больницу, где всю дурь из них выбьют. Причем в Ганнушкина выбьют в прямом смысле. Выбили на пару месяцев. В НЦПЗ били электричеством. Хватило на два дня. Но все равно надо. Все эти сентиментальные и тупые "возьми себя в руки, вытащи себя сама, найди любимое дело, займись чем-нибудь" пусть идут в жопу, туда же куда "сходи в церковь". У меня есть любимоем дело. И я в самом деле горжусь, что учу японский. Причем не на каких-нибудь курсах, а на японской кафедре, изучаю отдельно фонетику, иероглифику и географию Японии, и когда-нибудь я стану специалистом по Японии, и все умники и высокочки пойдут в жопу опять же. Но меня не спасает это. Даже если я целый день делаю японский и мне нравится это, я все равно думаю о смерти и о том, что живу бездарно. И я не могу ходить в свой университет, хотя горжусь тем, что являюсь его студенткой. Я ухожу с середины пары, чтобы не расплакаться на глазах у всех от какого-нибудь безобидного слова, я не могу общаться с однокурсниками, я не могу делать задания, я не могу ходить каждый день, потому что бывают дни, когда я не могу с кровати встать, насколько меня пришибает. И по-хорошему мне надо отчисляться, уходить лечиться долго и интенсивно и главное действенно, а потом возвращаться. Я этого и хочу больше всего - уйти, вылечиться, а потом вернуться и чтобы все было нормально. Как и должно было быть сначала, с первого года, когда я зачем-то послушалась других и отчислилась. Сейчас была бы на 3 курсе, были бы друзья, уже прилично знала бы японский. Но что теперь об этом говорить. У меня не получится так, как я хочу. Балл слишком высокий, бюджетных мест слишком мало, а платить за меня никто не будет. И что же мне делать... То ли уходить самой, ложиться в больницу, а потом будь что будет. Или ждать, пока меня отчислят за пропуски в сессию. Хэппи эндом это по-любому не кончится. На каких-то других специальностях я себя не вижу. Даже на актерских и связанных с животными. Вот и остается думать, как броситься под машину, упасть из окна, утопиться, отравиться....И не надо мне вот про несчастных близких, которые переживать будут. Наверняка, у них в головах проскакивает "куда б она делась бы". Сижу и с ужасом думаю, что завтра придется идти. Сидеть в одиночестве, ковырять лак на ногтях, потому что писать не могу, продолжать пытаться решать эту неразрешимую задачу, плакать.
Никак не могу решиться, ни на одно, ни на другое, ни на третье. Кровавыми слезами обливаюсь, когда думаю, что придется уходить, ложуться в это ужасное место, потом поступать с трудом на какую-нибудь неинтересную специальность и делать свою неинтересню жизнь еще более невыносимой. Так же обливаюсь, когда думаю, что придется завтра идти.
Сижу жру сухарики, но это одно из немного что я я за сегодня съела, под пристальный и сердитый взор Боа Хэнкок напротив, с идеальной фигурой. Ничего, с этими всеми переживаниями и моей супер-диетой, я скоро стану такой же. Рука не хочет заживать, думаю много времени пройдет, когда я смогу застегнуть молнию на сапогах. Хожу в тех, куда ноги сунул и пошел. Т.е как бомж. Когда я начинаю спрашивать советы, что мне делать, то слышу что-то в духе "жить нормальной жизнью ты никогда не будешь, так что или работай на какой-нибудь дерьмовой работе или живи в интернате". Спасибо за поддержку и вдохновение. Меня умиляет фраза "больше не режься". А что мне резать? Ноги порезаны, живот порезаны, руки обе порезаны. Остается только лицо, но это бесполезно и святое.
Хочу вообще выбросить все из головы, ни о чем не думать, поэтому смотрю Ван пис, чтобы хоть как-то отвлечься от этого кошмара.