Да, что-то реально я подсела. Причем мне неважно, обычный милкивей или криспи роллс. Да и вообще стоит ли об этом писать? Есть вещи куда более интересные.
А именно вчера был скандал с рукоприкладством наконец-то. А началось все с того, что я вчера весь в день аутсайд оф лайф мягко говоря, а если точнее, то снова пыталась лишить себя жизни. Мамочка пришла, поговорила с мамочкой, разговор ей не понравился, она побежала звонить в скорую, чтобы от меня наконец-то избавиться. Но у меня разум хоть и воспален, но все еще есть, и в городскую психушку в связанном состоянии месяца на три я больше, чем не хочу. Пришлось драться с мамочкой телефон. Закончилась драка моей победой. Я обо что-то раздолбала телефон и побежала к выходу, надевая на ходу сапоги и куртку. Мама с юркостю ящерицы встала между мной и дверью. Пришлось драться за дверь. И хоть я явно сильнее, злее и безумнее, и вешу на 20 кг больше, отодрать маму от двери и не получилось. Она тоже поняла, что долго ей не выстоять и мы порешили так: она не вызывает скорую, я никуда не убегаю. Но разумеется накоповшиеся эмоции надо куда-то девать, и в комнате начался погром. Полетело все со столов, полок. Разбилась любимая анимешная чашка, которую мне братик подарил. Но так как этот братик насрал на меня с большой кучи, надо было эту чашку ему об голову разъебать. Есть один человек, которому насрать на всех больше, чем мне - мой брат. В общем загнали в меня больше нейролептиков, феназепамов, валокардинов с целью меня усыпыть. И им это удалось. Все действие, несмотря на мои маленькие победы закончилось моим полным поражением. Я все еще живу и даже целехонька, один звонок и я не на свободе, сижу в заперти и обдумываю свое поведение. Если посмотреть объективно, т.е не с моей стороны - то я самая жуткая тварь, которую можно придумать, режу без ножа мать, еще и нападаю на нее, издеваюсь над обеими бабками, они валяюся охают и за сердце хватаются, заставляю переживат свою сестру. Урод, а не человек. А ведь все у меня есть - одежда, техника, фигурки, все, что я пожелаю. А если посмотреть с моей стороны, то все кругом уроды и не хочу их видеть. Мамашу, из-за кторой все и началось и которая вечно мне мешает. Бабку номер раз, котрую черт дернул войти в мою комнату в САМЫЙ важный момент. Бабку номер два, которая орет "дай сначала я умру" и "ты меня предаешь". Ненавижу их всех. За то, что мешают мне совершить, единственное действие, которое я хочу выполнить. Не хочу я учиться, работать, дружить, любить, не хочу я ЖИТЬ.
Встала сегодня под поразительно-удивительное "фигали ты в университет не идешь"? Я от неожиданности даже спать расхотела. Блять, а то, что вчера было, это ничего страшного? После такого можно войти в социум как ни в чем не бывало? К тому же мы вроде порешили, что я не иду в университет и загнали в меня тонну таблеток? Тупая овца, не достучишься до нее, все равно что бисер перед свиньей метать, объясняя, что у меня не так. Заебали с вопросом, почему я не хочу жить и что мне конкретно не нравится. Заебалась отвечать одно и тоже, как попугай. Встала сегодня с ощущением, что вчера был Конец Света. Так но для меня и было. Снова ничего не вышло, снова показалась натура моих как бы близких, снова накал страстей похлеще, чем в аниме. Я и живу в аниме с жанром " повседневность, драма". И что, как вы думаете я сейчас делаю? Конечно, хотелось бы как вчера плакать весь день, чтобы глаза опухли. Но что-то во мне выключилось. У меня ничего не вышло, значит нужно отмотать назад и попробовать снова. То есть вернуться в институт, потом уйти и и доделать наконец задуманное. Поэтому сейчас я хлещую третью банку энергетика, потому что после вчерашних доз в сон клонит и делаю японский. На баночке написано "повышает работоспособность, одобрено студентами". Думаю три банки я тоже одобрю, если выживу, мне вообще их пить нельзя. Завтра еще никуда не пойду, буду учить иероглифы, а в четверг вернусь, и буду всех пугать своей мертвой рожей.
ПС в этой жизни нет ничего, с чем бы мне было нестерпимо больно расстаться. Просто больно - полно. Но нестерпимо, то, что так мешает. Ничего.