Нет, нихрена не улучшилось. Ночью приснился какой-то жуткий кошмар, в котором каждой выходящей замуж невесте прокручивали голову через мясорубку. Проснулась, задыхаясь, уснуть не получилось. Каким-то макаром заставила себя пойти в универ. Сказать, что он мне не нравится, значит не сказать ничего. С другой стороны мне вообще ничего не нравится. Если продолжить мысль, то она упрется в старый-знакомый тупик, в котором я умираю. Я думаю об этом постоянно. На лекциях и семинарах, на перемене, по дороге домой, дома, ложась спать и просыпаясь. Плачу. Ничего не отвлекает. Не знаю, что делать. Как обычно. За последние 4 месяца я два раза по месяцу пролежала в больницах, два с половиной месяца каждый день ходила наблюдаться, испробовала практически все лекарства, мне 6 раз проводили электро-судорожную терапию под наркозом, со мной работали врачи и психологи. И НИЧЕГО, сука, совсем ничего. Я начинаю думать, что меня невозможно вылечить и что единственное, что мне остается - это сдохнуть побыстрее. Все равно это рано или поздно случится. Даже поговорить ни с кем не могу. Одних это бесит, других слишком волнует, третьих вообще не интересует. Мама опять заладит про интернат.
Делать ничего не хочу. Пока удается заставить, а что будет дальше даже думать не хочется.