Настроение дерьмовее некуда. С самого момента открытия глаз утром и вон фактически до самого закрытия. В голове тот самый мерзкий "внутренний" голос, который пуще всякого эмо ноет: моя жизнь не имеет смысла, кого я обманываю, когда пытаюсь что-то сделать, все равно ничего не получится, я закончу свою жалкую жизнь в интернате для душевнобольных, если вообще решу оставаться в живых. Через силу заставила себя написать один предмет и сделать домашку на завтра, хотя собиралась весь день заниматься. Теперь хочется все оставить на последний момент ака зачет/экзамен, чтобы провалить его и отчислиться, на этот раз с концами. Серьезно обдумываю тупую мысль подойти к методистке и куратору, показать свою руку и сказать "не трогайте меня, а то я хрупкая". Хотя скорее всего ничего кроме обидной жалости и презрения я не добьюсь. Горько смешат мои слабые потуги жить нормальной жизнью и относиться ко всему легко и непринужденно. Я не могу, я не умею, самые простые вещи, которые другие люди вообще не замечают, режут меня на части. Полдня плачу, хотя последний раз плакала в начале больничного лечение. Потом мне стало так хорошо, что у меня даже наигранно плакать не получалось. Но, прошло 4 дня на воле, и вот я уже обливаюсь слезами и соплями. Я сама себе противна, я себя настолько ненавижу, что хочется биться тупой головой об стену и кромсать себе руки. Мама только подливает масла в огонь, хотя я понимаю, что делает она это от бессилия. Мне снова никого не жалко. Хотя впринципе людей, которых должно быть жалко не так много осталось. Людей, которые в лицо говорят, что любят, а как доходит дело до помощи и сочувствия *да-да, я говорю про тех, кто каждый раз забывает меня, когда я ложусь в больницу, воя от безвыходного положения* пропадают бесследно, мне и не должно быть жалко. Мама и бабушка действительно ужасно переживают. Больно видеть наверное, как от талантливого, умного ребенка, которым они всю жизнь гордились, осталось никчемное жалкое, вечно ноющее существо, которое держит свою жизнь на волоске и ничего не делает. Мама часто говорит "будь какой угодно, но только живи", а я не хочу жить такой жизнью, как у меня. Без цели, желаний, сил.
Ощущение, что я не у себя дома прошло, и теперь я диаметрально противопложно не хочу никуда выходить из своей комнаты.
Завтра конечно пойду в универ, но делать ничего не хочется, просто поприсутствовать, сделать то, чего от меня все ждут, а после закрыться в своей комнаты, никого и ничего не видеть.
От нехрен делать смотрела Ван Пис, но сегодняшний день задуман быть дерьмовым, я досмотрела до смерти Эйса, поплакала посильнее и вообще расхотела смотреть дальше.
Очень надеюсь, что завтра будет другое настроение.