Кто бы только знал, сколько у меня жизненных эпизодов, о которых я жалею и сколько тех, к которым хотелось бы вернуться. Ссано было сдать сессию хуже других в прошлом году, ссано пересдавать, зато сейчас училась бы на специалитете на 2 курсе. С хорошими, повторяю, хорошими людьми. У нас как-то вот отношения еще с августа наладились. Я не люблю обобщать, но то, что сейчас является моими однокурсниками представляется как одно больше мутно-серое пятно, безликое и безмолвное. Я их не знаю, но блять попроси меня даже незнакомый человек о помощи, которая кстати говоря особо не затрудняет, я бы выполнила, потому что мы все-таки однокурсники и нам еще 6 лет учиться вместе. Мне всегда взрослые рассказывали, что студенческая пора - лучшее время в жизни, время, когда появляются лучшие друзья. Если это епт лучшая пора, я не хочу знать, что будет дальше. Дело в чем. Написала в группе вконтакте (в прошлом году мы активно ползовались вконтактом и всем было удобно) мол люди помогите - ложусь надолго в больницу, но хочу выйти и сдать сессию, присылайте мне лекции, сканы или фото, чтобы я в больнице занималась, вышла и хоть в теме была, что творится. Ноль эмоций. Одна девочка потом вызвалась мне японский передавать, какое упражнение и урок, вызвалась и молчит. Пишу ей, неужели по японскому ничего не задано. Ладно, мало ли человек занят и не может ответить. Но ведь их сука больше 10, неужели всем так влом выслать на мыло урок 6, упражнение 12? Просто никто не знает - какого это, оказаться на моем месте, потеряться где-то в пространстве между тремя курсами, между жизнью и заболеванием, которое уничтожает все, всю мою жизнь. Просто они, детишки, не догадываются, что если меня сейчас выгонят, обратно я могу не вернуться. Потому что мне оформят инвалидность и отправят жить в интернат, и больше в моей жизни не будет ничего. Неужели так сложно? Бьюсь до последнего, биться осталя 1 день. Написала девчонке знакомой с 3 курса, которая вроде как курирует перваков, чтобы стукнула им по башке. Если не поможет - ну нахуй.
Виделась с сестрой сегодня, теперь увидимся хрен знает когда. Завтра встречусь с бабушкой, нужно деньги получить. Как бы до рукоприкладства не дошло. Остальные со мной прощаться не захотели, но мне впринципе не так уж и обидно. Три года спустя, я начинаю понимать, что проблемный человек, даже родной, рано или поздно начинает раздражать. Его проблемы, какими бы они ни были докучают, ибо своих полно. Меня тоже бесят проблемные люди, у которых всегда что-нибудь не так. Как у меня, к примеру. Мне уже не двусмысленно дают понять - заебала со своими психушками, порезами, врачами и лекарствами, не хочешь жить - сдохни молча и избавь всех от своего нытья. Знаете, я больше вашего хочу сдохнуть и наконец избавиться от ВАС, что бы меня дальше ни ждало. Мне тоже надоело осознавать, что я становлюсь не просто проблемой, а настоящей обузой, которая кроме разочарования не приносит ничего. Иногда правда начинают выносить мозги вроде "настрой себя позитивно, вытащи себя сама, возьми себя в руки, займись уже чем-то, подумай о другом, сама виновата во многом". Блять, не хочу эту ересь слышать от людей, которые в моей шкуре не были и не знают, что я чувствую. Как я себя чувствую, когда истекаю кровью, когда в голове уже все для себя решила, но тело пока еще боится. Еще больше раздражает то, как меня пихают в христианскую религию "верь, и Бог поможет, в тебе сидит дьявол, его надо изгнать, у тебя помешательство". Верила я в вашего Бога, пока моя кровь и слезы не залили его икону, когда я молилась целыми днями и ночами, однако мне было все невыносимее и хуже. С меня хватит всего этого. Я даже немного рада, что ложусь в больницу, которая находится очень далеко и меня не смогут часто навещать, я не хочу никого видеть.
Села сегодня за Ван Пис утром, хотела как можно больше посмотреть. Но там такая жесть и ангст случились, что я ревела в три ручья, теперь и смотреть не хочется.
Мастерила себе саскеприческу, пришла к выводу, что мои волосы слишком отрасли для нее, но получилось неплохо. Джу-тян сказала, что я вылитая Саске. А мне даже нравится это.
На улице так мерзко, что даже мне, человеку-незамерзайке холодно. К тому же оказалось, что мой плащ слишком старый и страшный, и куртки приличной нет. Влезаю всего в две пары джинс, одни рваные, другие грязные, похожа на бомжа, как мой придурок-папаша. Впрочем, в больнице мне верхняя одежда не нужна, очень буду надеяться, что там разрешено ходить в своей одежде, а не в ночнушке и драном халате. Когда выйду можно уже будет зимнюю куртку одевать. Опять выпадаю из жизни. Вырезаю из нее куски, которые потом не восполнишь. Зачем мне это я не знаю сама, конечно я туда не хочу. Гребанное противоречие.
Зато в больнице можно делать то, за что во внешнем мире будет плохо. Так что я буду со всеми пиздиться, стоять на голове, занимать душ на полчаса, ломать унитазы и пытаться повеситься на простыне.