Закрыть глаза и тяжело дышать. досчитать до десяти. уговаривая человечка внутри не разделять с тобой переживания. Закрыть. тупо направить взгляд в окно. лишь для одного. не видеть искривленного лица. И суметь удержать капельки соли внутри. Выжидать наполнение сосуда до краев. Нехватка режущего стекла. Нехватки крови на пальцах.
Люди на улице, запыхавшиеся в странной европейской зиме, как всегда бесчувственно пройдут мимо. И есть повод найти в этом плюсы. Нелюбовь у меня к жалости и вопросам незнакомцев. Ведь задай мне вопрос и к грустным глазам прибавяца плечи, содрогающиеся в такт надрывному плачу.
А если слезы действительно набрать в сосуд, какого цвета будет содержимое? И чему равно преломление взгляда проходящего через стеклянные стенки и кристальную жидкость?
Мужская/женская love… слишком много различий. Хотя бы наличием дум о чувствах другого. Часто задаюсь вопросом наличия умения ставить себя на место другого. Ну что же. Поставила. Но поняв ответ, не стало легче. Понимая наличие твоей вины, кстати совсем небольшой, вкупе с его величеством случаем, я бы промолчала. Сделать вид, как ни в чем не бывало. Суметь забыть о себе и подумать о твоих чувствах. О возможности испорченности настроения на целый день. у меня в запасе есть молчание. У тебя лишь упреки_упреки_упреки.
Мужская/женская love… слишком много различий. Хотя бы реакцией на слезы любимого человека. Простить_забыть_обнять. Банальная. Естественная реакция на слезы. Моя. Как жаль. что не твоя. А у тебя на это в запасе – молчание.
А жалость к себе, такую естественную для каждой беременной, гоню в три шеи. А хочется понимания. Чтоб больше внимания и меньше упреков. Усталость от необходимости периодичности объяснений о том, что для меня невозможно успевать все: и работать и ходить по врачам и убираться дома. Что график 2/2 совсем не легче, чем пятидневка. Что в свои выходные мне хочется выспаца, а не пылесосить.
Твоя забота о Сашке включает только шмон по сумкам/карманам в поисках редких сигарет? А как же забота о моём расстроенном каждодневными нервотрепками психическом состоянии, которое безусловно передаеца маленькому, ещё такому беззащитному существу? Иногда, мне жаль отсутствие токсикоза на ранних сроках и спокойному протеканию всей беременности. Мне кажется, твои глаза не видят ни какой разницы между мной «до» и «после», кроме, конечно, внешних проявлений.
А love… в чем она? В словах, поцелуях, в ведении совместного семейного бюджета? А я проходила все стадии умирания чувства «любовь». Это когда уже сбиваешься со счету, и не понятно кто ведет. Когда воспоминания со знаком «минус» ярче, сильнее. возможно, больнее. Чем со знаком «плюс». Когда они как бусинки нанизываюца на прочную нить. А ни падают на пол из разжатого кулачка.
Я прошу тебя только одно: не убивай мою любовь, не убивай…
