в моей жизни были мужчины. они заставляли меня страдать. они были мне иногда безразличны. порой лишь коростными помыслами (чаще удовлетворением сексуальных потребностей, а никак уж материальных). они были. либо милыми. либо неординарными. они либо пили. либо играли в группах. либо и то и другое вместе. они были старше. но никак не умнее. хотя, смотря в чём. не все говорили люблю. но всем кто говорил, я не верила. вру. очень хотела верить. и лишь один раз. я всегда надеялась. заставить их почувствовать. разбудить их ледянные сердца. от спячки. и не надо слов. и не надо каких-то сильных душевных порывов. хоть каких-то.

я целовала девушек. или они целовали меня? чаще по-пьяне. вернее, только по-пьяни. первой была И*. она мне нравилась. она была сама антибанальность. с многочисленным пирсингом и странным цветом волос. ещё своеобразней были её взгляды на жизнь. и то как она подавала себя. по поведению - дитё, по взглядам - 25-летняя барышня. меня, она считала глуповатой. а я просто была поглощена ей. и потеряла себя в яркости чужой личности. я тихо надеялась на что-то. но эту надежду даже мне распознать не удалось сразу.

женский институт. когда я пришла явных лесбиянок было 2. под конец первого курса - 5. моё общение с одной переросло в дружбу. в больше чем дружбу. я, о чем-то смутно догадываясь, опять надеялась. но месяц - и тишина. крепкая дружба. приключения. боулинг. алкаголь. питер. прогулы. прогулки. прокуренный подъезд. родители, в чем-то подозревавшие нас. но всё так и осталось невинно. лишь пару моментов. пару поцелуев. пару ласк. интересно, желела ли она потом о них? я - нет. неудобство после? нет. как данность. просто мы давно просто друзья. и стать уже чем-то более откровенным. чем-то более страстным. странно. почти невозможно.

после - дневники. такие живые. круг общения. девушки - в основном лесбиянки. наверно, из-за того, как я пишу. наверно потому что лишь жещина может понять женщину. такое почти полное взаимопонимание. нет, конечно же не каждая. здесь - сборка черт характера. и снова встречи_новые_знакомства. "Вы в теме?" загадочные улыбки. мне хотелось быть тем, кем на тот момент я не являлась. только она. мой друг. но никак не я. хотя...

она наконец-то нашла девушку. любимую. прекрасную. а я всё была не готова. искать. девушку. я же такая неумелая. такая, наверно, угловатая. да, как "с девушкой лишаешься девственности ещё раз". но не успела. появился мужчина. сначала он мне совсем не нравился. он он любил. хотя тоже не сразу. он бросил слишком много. ради меня. слишком много жертв. никто раньше не делал таких жертв. и крепасть пала. я твоя. жалею ли я? о том, кем не стала? правильность выбора между двумя полами. правильная ли?