Итак.. это просто поток мыслей... я не берусь целью написать какой-либо содержательный пост.. я просто... пишу, то что находится на сердце... и что никак не уходит из головы.. вот уже много месяцев...

Первое... что наверное, самое ужасное и противное... я из-за этого даже в церковь ходила.. сначала помогло.. а потом опять по новой... сказалась, наверняка, моя подростковая замкнутость... одно из самых эмоциональных переживаний 16 лет вылилось в совсем неприятное ощущение сейчас...
я поехала на похороны тетки... все помню, как сейчас... и ее образ в гробу... и дорогу... и запах на отпевании... все помню... что-то новое.. что-то неизведанное... что-то, к чему еще не доводилось прикасаться.. смерть... да... я прекрасно помнила это... долго... но вот.. все начало забываться... я постепенно пришла к равновесию... как... умер брат дедушки... от рака... он порезал родинку...
и вот тут началось...
опять похороны... опять покойник... опять перед глазами... отойти не могу до сих пор, хотя прошло уже больше года... еще на нервы действует то, что у меня на подбородке не очень приятная черная родинка... первое время после смерти дядьки у меня буквально было помешательство... потом прошло.. я перестала думать о том, что родинка тоже может начать расти... да, от этого не застрахован никто... при чем накатывает этот страх стихийно... начинаю постоянно смотреть на родинку... вспоминать, какая она была.. становится страшно опоздать к врачу... тем более, что знаю, что рак - свойственен на генетическом уровне... вроде начала себя успокаивать, что я больше похожа на отца, чем на мать, по чьей линии был дядька... но все же... стремно... вот тока вчера закончилась очередная волна страха... когда приспичило измерить родинку и обнаружить, что она стала больше!!... а я када поменьше была, меня бабушка к врачу водила, чтобы эту родинку косметически срезали.. но врач сказала, что надо хирургически... и что не надо трогать, но если малейшие изменения - тут же к врачу... в итоге завела еще и Володьку... он распереживался... а я нашла старую фотку и только тогда успокоилась.. и начала слушать слова любимого, который говорил, что она у меня такая уже три года точно...
почему я так клинюсь на этом? дело в том, что я панически боюсь умереть... я не хочу оставлять любимого одного.. я хочу дарить ему улыбку и счастье.. а не слезы и одиночество.. я хочу быть с ним... и не хочу, чтобы этому мешало что-то, что сильнее нас... не хочу... и поэтому так иногда циклюсь на казалось бы, обычных вещах...
Другая вещь, близкая к первой, которая меня доканывает- это то, что я смотрю на сколько-нибудь пожилого человека и у меня тут же возникает образ этого человека в гробу... я не могу с собой ничего поделать!!! меня это бесит... я могу лишь затормозить мысль.. но мысль же есть!!!! мне стыдно.. не удобно... но я ничего не могу с собой поделать!!! просто ничего!!! может, стоит просто побольше бывать с друзьями и поменьше думать о жизни? самое страшное, что тут поймала себя на мысли, что точно так же подумала о дедушке.. о родном... правда.. может, просто у меня такая ассоциация с ощущением старого человека?... может, я просто стала ярче представлять образы... быть может, слегка дикие и некорректные... но... может, я просто стала по-другому мыслить?
Долгое время боялась выходить ночью в коридор после сна, когда видела, как в коридоре сидит умершая прабабушка... вроде и сон такой... оставил какой-то... теплый осадок... чего-то родного... боялась выходить... и все.. пока, наконец, не рассказала любимому... а он мне тада сказал: "Может, она просто посмотреть на тебя хочет"... и как-то стало сразу... легко, что ли.. и не так страшно...
Да, еще... чтобы закончить уж такую грустную тему.. может, я всегда перед дядькой чувствовала вину... смешно.. но...
я когда была маленькая.. мне дедушка рассказывал про свое детство.. и как-то он рассказал, что когда он тяжело болел, ему отец принес конфеты.. а его брат их съел... и меня такая злость взяла на его брата... вот..:(((.. вроде.. чего там?... а стыдно за злость... может, даже тада смерти ему желала.. может, непроизвольно... может, просто обида была... щас уже всего не помню... помню, что обиделась.. и до сих пор стыдно...за мысль...

Ну да лана... это была такая.. трагическая.. тема... перейдем к более веселой...
как говорится... все там будем... а жить надо здесь...

Жить... нестерпимое желание добиться чего-то... достигнуть высот... заработать денег, чтобы позволить себе все то, что всегда хотелось, но никогда не умела возможности получить... желание подарить маме возможность не считать деньги... и заботиться о ней..ведь у нее кроме меня никого нет... все это граничит с неимоверным желанием еще поиграть.. полентяйничать... и жить с тем, кто дорог сердцу.. кого люблю и кого уважаю...
и вот это все... одним комком... когда каждые несколько минут говорю себе абсолютно различные вещи.. когда хочется и того и сего.. и такая идея есть.. и такая.. и не знаю, на чем остановиться.. и все мысли крутятся в голове и крутятся... и все это одним комком... и кажется, что уже понял, что уже видишь.. но опять.. не то.. не так.. можно и нужно по-другому.. и хочется и то сделать и это.. и понимаешь, что это две абсолютно противоположные вещи... но упорно хочешь и то и то:)... и все это запуталось.. ужасно...
хотя... вчера уже выбилось одно: пора... пора делать то, что надо... и делать быстро..
поэтому... никому баннеры не нужны?:) или флешки тама?:))) за недорого:-[..

так.. с этим, вроде определились.. идем дальше...

личная жизнь...
вот тут ваще радость...
значить... тут я ваще запуталась.. я када была маленькая.. я очень часто рисовала себе разные виды отношений... это была и страстная любовь до гроба... и буйные ссоры и примирения.. и тихие и уединенные прогулки... и тонкий расчет без каких-либо физических отношений.. то есть.. между партнерами:);) но у каждого партнера в полне могли быть другие связи...
тоже творилось в моих фантазиях по поводу будущей жизни...
то это уединенный домик где-нить в лесу.. где вообще никого нет и вынужден расчитывать только на себя...
то это все равно где жить, лишь бы с лучшим другом-любимым...
то это шикарные квартиры или коттеджи, или на худой конец, замки, с кучей забот и большими дорогими балами и вечеринками...

Это было раньше... потом я встретила Его...
и все пошло так, как мы сами стали делать...
дружба.. потом любовь.. глубокая.. с потребностью видеть глаза.. рассказать все, что чувствуешь.. стремлением помочь, понять и поддержать... и со страстным желанием не ссориться.. ни на минуту..
и нам это удается..
только...
я начала вспыхивать.. слишком часто.. может, это связано как раз с моим неудовлетворенным желанием буйства эмоций.. хотя такое желание у меня быстро проходит... это очень давит.. но с самого начала наших отношений я знаю одно: ссора будет лишь одна...
и каждый раз я отступаю... потому что я хочу быть с этим человеком! я его принимаю! он мне нужен..а я нужна ему...

но..

вдруг начало вставать старое...
может, потому что приближается неукоснительная развязка... и осознание, что до последнего шага осталось немного...
как-то на уроке обществознания нам сказали фразу, которая запала в память...
самые счастливые браки - это с третьим четвертым партнером, когда уже наигрался.. и когда еще смена партнера не вошла в привычку...
и тут подступает сомнение... а зачем?.. может, стоит еще поискать?...
встают слова мамы: знак сравнения ставится между ДВУМЯ числами...
да... знаю... но все же...
с другой стороны...
полтора года... без ссор... понимания.. поддержки...
желание и стремление...
уважение друг к другу...
и я прекрасно понимаю, что никто, кроме него ко мне ТАК относится не будет...
да... есть минусы.. и я их знаю...
но человеку нужно дать шанс...и помочь..
я тоже не идеал.. и это я знаю...

бросить то, что имею... из-за двух спорных минусов... в пользу чего?.. в пользу отсутствия этих минусов?... мда.. искать кого-то, кто бы устраивал меня больше его.. не думаю, что такой человек найдется.. а если и найдется.. то.. не думаю, что мне подойдет то, что я искала...
а как же необходимость попробовать поискать?
НЕТ
тогда не будет пути назад... ибо возвращение назад - это всегда дорога в тупик.. тем более, что между нами тогда всегда будет стоять ЭТО...
хорошо.. попробуем... я вижу прогресс.. не такой явный, как мне хотелось бы... да и хотелось бы?:)

а теперь на закусочку.. то, что меня просто выводит из себя...

его родители...
вернее... знакомство с ними.. последний раз, я упросила его больше не просить меня ехать с ним к нему.. или хотя бы не упрашивать.. он сдержал слово.. только воть... я понимаю, что с каждым разом это все ближе...
и воть тут возникает следующее...

брат..
у меня вызывает подозрение мужик в 35 лет, который приезжает домой и нихрена не помогает матери... не знаю.. это его дело.. личное.. может, он просто на отдыхе.. в отпуске.. я его лично не знаю... но, если честно.. меня это заставляет насторожиться...

мама..
нуууу.... тут все предельно ясно... мама парня.. это как повезет... это просто надо встретиться и понять.. хотя тоже.. человек, не из города.. какие будут требования.. не знает никто... коров я доить не умею:)

отец...
вот...
вот его я боюсь больше всего... вернее.. встречи с ним.. ведь со слов парня.. он очень часто пьет... другое дело, что мой милый очень любит преувеличить все.. и на деле, как правило, все оказывается гараздо проще, чем он говорил.. но все же... я боюсь... и боюсь именно его отца...
я просто не смогу отрезать пьяному человеку, у него дома.. сама находясь за десятки километров от железной дороги.. а терпеть оскорбления.. пардон.. но не привыкла...

да, конечно, надо поехать и все узнать.. может, на деле все не так страшно.. но все-таки.. меня трясет... и я боюсь...

вот... наверное, все, что меня беспокоит... может, даже стало чуть легче... если вы все же прочитали.. то простите, что загрузила... и спасибо, что прочитали:)