Я привыкла жить сном. Я привыкла жить мечтой. Я обычно воображала себе парня и мне было это удобно. Да, вы подумаете, что я сумасшедшая. Но я это и не отрицаю! На самом деле это очень удобно. Вот представьте себе. У меня не хватает времени буквально ни на что. Не то, что на любовь! Я придумала себе человека, причем реально существующего. Не актера и не певца, а простого парня, с которым я раньше общалась. Когда он был мне нужен, я просто закрывала глаза и уже была в его объятьях. Он мой идеал. Ведь он в моих мыслях, а значит он часть меня, он знает меня, как никто другой. Когда, я сижу за пыльными чертежами и макетами я рассказываю ему, как провела день. Даже вру ему…. Вру сама себе…. Это бред, самообман…. Но, что делать, если не можешь встретить человека, которого смогла бы полюбить…. Я схожу с ума…. Тот парень, что хотел умереть, спутал мои мысли, зачал во мне новые идеи, воплотился из моих снов. Где он? Рядом….может быть, а может он с другой, а может он лежит и думает обо мне? Он не выходит из головы... он …тот, кто решил умереть….
Я встречаюсь с ним уже 3 недели, а они пролетели, как 2 дня. Но почему? У меня такое чувство, что каждый день я встречаюсь с разными людьми. Вроде бы он одинаковый и в тоже время такой разный. Когда мы с ним познакомились, на работе я увидела холодного, недоступного человека, о котором я могла только мечтать. Когда он спросил мой номер, это был человек, которому на все наплевать. Он как бы смеялся надо мной. Когда мы встретились, это был третий человек – веселый и забавный. И теперь при каждой встрече он тоже разный: заботливый и холодный, страстный и пассивный, любящий и равнодушный…. Всего и не перечислишь! Я не знаю, что чувствую я в свою очередь – любовь? Страсть? Привязанность? Я знаю, что пока не узнаю его полностью, я не отступлюсь!
У меня такое чувство, что моя жизнь идет не по тому руслу, о котором я мечтала. И не то, чтобы мне кто-то чему-то препятствовал. Нет! Я просто сама делаю такие вещи, о которых я и не думала. Я сходила в ночной клуб, замутила с лучшим парнем, который меня любит. И вроде это не такие уж плохие вещи, но мне почему то они кажутся пошлыми. По моему мнению, жизнь человека делится на две части: пошлую и не пошлую. В жизни есть, например, пошлые продукты. Это сухарики, алкогольные коктели, вобла, семечки, всеми любимые чипсы и т.д. Пошлая одежда: шорты, подтяжки…. Даже пошлые профессии: модель, массажист…. У меня вся жизнь построена на предубеждениях и правилах. И если я отступаю от этих правил меня начинает тошнить от самой себя. Вот так и сейчас. В мои планы не входил ни парень и отношения, ни клубы и развлечения…. Я думала, что если все пройдет, как и в то лето, то все будет отлично. Но оглянувшись назал, я вспомнила, как жалела, что не встретилась с каким-нибудь парнем и не отрывалась на полную катушку. Сейчас в моей жизни каждый день происходит что-то новое и может быть я уже устала от всего этого? Устала от бесконечной гонки? Устала бояться, что меня пропалят родители или, что сама с горяча натворю глупостей? Не знаю. Пока на эти вопросы у меня нет ответов.