Ты думаешь что всё плохо,потом понимаешь что всё даже неплохо а даже хорошо!..
У многих нет того что есть у меня,у многих есть того чего нет у меня и поэтому мне надо стремиться и идти лишь в высь...А вот например поняла бы я зачем я всё делала то что делала?..Почему я так изменилась с Августа прошлого года,я уже не та которая была раньше...Конечно и появились лучше черты и хуже появились...Ну я знаю что та которая я сейчас я себе нравлюсь больше...а вот есть которым совершенно не нравлюсь..а мне как то пох..Я та которая есть и то что ко мне тянуться или нет..уже не мои проблемы..как надоело плакать и грустить...да сегодня растроилась из за своей настолько глуппой ошибке в проверке по математики....ну почему всегда именно происходит именно со мной??...почему?...Завтра..ну что завтра?...опять ошибка?или правильный шаг?...Я так устала быть не уверенной в том что я делаю...я путаюсь...очень сильно...во всём....и не хочу это решать потому что боюсь результата...Иногда я просто начинаю злиться на кого то просто так...начинает всё раздражать..может мне отдалиться...или просто нервы не к чёрту?...смешно в моём то возрасте...смешно...Я так хочу прекратить задумываться о чём не надо а жить одним днем и всё..и получать удовольствие от каждого дня не имеет значения что будет...не имеет значения от всех этих общественных мнений кому они нужны....я не хочу их слушать...и воспринимать...я живу без правил и собираюсь так жить...и наконецто чтоб в этом мире востановилась справедливость...когда???.....Я так хочу..мне надоедает постоянно бороться за что то что невозможно победить....иметь знакомых и их много да я не спорю с некоторыми из этих знакомых у меня даже не чисто дружеские отношения...ну и что дальше?...Нечему мечтать или хотеть чтобы было как у меня....я не чувствую что я кому то нужна хоть одному из этих всех "знакомых"...А сейчас ещё и этот сон,что он может означать...сколько времени я уже не видела этого человека да и вообще моя фантазия разбушевалась...Неужели нельзя сказать я люблю тебя,хотя ведь некто ко мне этого не чувствует и в самом деле зачем говорить..
Завтра повешусь некто и не заметит..хотя вешаться не буду..просто пропаду...хочу уйти куда то далеко далеко чтоб меня некто не нашел некогда...а зачем?...может там меня ждёт счастье и чувство людей...а не мои фантазии....

Училка по рисованию мне не нравиться,у вообще если человек не умеет рисовать ну не умеет зачем заставлять???...Учитель по биологии просто бесит,просто Тварь ну я не знаю как можно быть таким...По математики идиотскую ошибку сделала...Завтра контрольная а пришла домой вот только вот и сил нет не на что хочу только спать..Сёдня проспала..Час..прикольно собиралась в эту школу как метеорит...Ну блин ну почему так всё выходит??...Сегодня нет танцев,ну даже не знаю плохо ли хорошо ли...Просто отдохну хоть чуть чуть...это конечно хорошо и ещё хорошо что настроение ещё хуже мне не испортят лишь потому что последнее время танцы лишь портят мне настроение своим отношением.....но зато завтра танцы по полной программе...а вечером..опять таки спрашиваю себя ошибка или нет?...И если я такая хорошая подруга...почему всегда когда у меня вот такое отвратное состояние я нахожусь одна..хотя впрочем кто меня может понять и исправить..некто...Слушаю грустные песни и думаю..ну блин наверное просто того чего у меня нет я не заслуживаю....есть более лучшие люди которые заслуживают всего а я нет...и всё...ну почему????????....Ну что же за настроение....

Голова раскалываеться..
готовиться к контрольной надо
ещё 12 дней..
[400x352]