Загрузка и очистка памяти..
Сегодня снился сон.. А вдруг меня мой сладкий сообщением разбудил,приятно читать как он спрашивает как ты спала,как настроение,или читать я не хочу ранить тебя на самом деле не хочу,эти слова настолько грели душу больше чем любое я люблю тебя и т.д...
Я хочу забыть прошлое но оно всегда меня преследует,а это значит что мне надо решить эту проблему из прошлого,тяжело решиться,но я поняла если не решу я не смогу продолжать..
Страшно смотреть насколько люди могут быть жестокими,насколько не настоящими и лживыми..ненавижу это в людях!
Каждый день я себя спрашиваю что я заслуживаю а чего нет,если же не заслуживаю то тогда почему бог так жесток со мной во многих вещах,но опять таки тут дело в вере и не богее..
Я так хочу многое изменить в своей жизни,но новая комната краска в новые цвета уже большой шаг к переменам..Многие не понимают но я просто обожаю смотреть на людей со стороны,ихнее поведение и реакции..и угадывать о чём они думают..
Я так хочу на новый год в Днепр,хочу снега хочу счастья и смеха,всё что я делаю это так лживо я себя типо делаю счастливой а это ли главное,многие меня не знают и живут спокойно и я многих не знаю,но я не спокойна я хочу знакомиться хочу и ещё раз хочу..хочу отдохнуть от всех этих проблем,хочу белую полоску в моей жизни хочу почуствовать себя любимой,как же много я хочу...хотя наверное придя бы ко мне бог во сне и спросил бы чего ты хочешь я бы сказала бы чтобы дорогие мне люди были счастливыми за себя я бы нечего не попросила...Я так люблю искреность и нечего из этого я не чувствую..Помню мне подняло настроение такая мелочь как позвонив и решив какие то проблемы с телефонм,техника голос поднял мне настроение на весь день..вот так вот..вот такая я..Я не знаю я себя недооцениваю или я на самом деле такая глупая наверное некрасивая и неудачливая во многом,хотя не хочу гневить бога не во всём,многое у меня да получаеться,но всё же это не счастье...я не хочу чтобы это коментировали..Я понимаю что плохая полоска сильно затянулось,я не радуюсь из за чего раньше радовалась,мне это не приносит такую радость,почему...наверное потому что это не с любимым человеком,но мне иногда кажеться что я его люблю,да я такая влюбчивая что аж надоедает каждый день мне нравиться кто то другой,но влюблюсь по настоящему я в одного,проверенно,хотя это так больно..Я не знаю может это на самом деле переходной возраст и я всё вижу в тёмных красках,но вроде этот возраст уже закончился..Я не хочу расти не хочу чтобы время шло..это звучит как будто я хочу умереть,но это не так,я бы просто хотела бы чтобы время остановилось и дало мне передых и чуть чуть посходить с ума ,чуть чуть пожить,понять вообще что такое быть пьяной в стелку,что такое быть с любимым человеком весь вечер,что такое романтика что такое девичьник..и просто узнать мелочи которые строят жизнь..Меня уже второй день тянет на философию..НО у меня хорошое настроение правда!очень хорошее...
Как видите у меня раздвоение личности..
[368x488]