1668. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

1669. Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!)»

1670. – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.

1671. «Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.»

1672. Курс прежний. Ход задний!

1673. Черт возьми, ведь последний раз живем!

1674. Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.

1675. «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели...» ©Кин-Дза-Дза

1676. – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

1677. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

1678. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

1679. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

1680. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

1681. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

1682. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод.

1683. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

1684. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

1685. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

1686. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять!

1687. – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать...

1688. – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта!

1689. Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название «астероид номер 27635».

1690. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

1691. Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

1692. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...

1693. Стремглавпочтамт

1694. «...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун...»

1695. Если всплывают факты, то кто-то тонет.

1696. Большому королю – большие плавки.

1697. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил.

1698. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...

1699. – Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

1700. «Если водка мешает работе – нафига нам такая работа...»

1701. Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

1702. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

1703. Выдержка из протокола: «... управлял лифтом в нетрезвом состоянии...»

1704. Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

1705. РыбоЛОПство

1706. Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

1707. Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

1708. Ты мне роди, а я перезвоню.

1709. Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных.

1710. Фразу «мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

1711. Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...

1712. Тоже мне, геном Ньютона.

1713. Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

1714. Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет.

1715. Еврейская закуска «Шалом покати»...

1716. Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************ !

1717. «У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб...»

1718. Женский сентименталитет

1719. Пивооткрыватель

1720. Самый увлекательный вид гонок – гонки на башенных кранах.

1721. Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов...

1722. Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

1723. Лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых.

1724. Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

1725. Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

1726. ЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: «Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком.»

1727. Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее – значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое – значит им запретили.

1728. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

1729. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.

1730. Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

1731. Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»

1732. Новый жанр кино – чеченский боевик.

1733. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

1734. Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

1735. Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

1736. Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

1737. Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

1738. Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!

1739. Жизнь – полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим – только темные.

1740. Последние новости: «Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.»

1741. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.

1742. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

1743. Выдержка из благодарственного письма спонсору: «...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности.»

1744. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

1745. Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

1746. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

1747. Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

1748. Из анкеты: «...характер экстремально нордический (полный отморозок)»

1749. Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

1750. ...Только в российском военном уставе может быть записано, что обращение к Его Высокопревосходительство Президенту начинается со слова «товарищ»...

1751. Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

1752. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

1753. «Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»

1754. Я намереваюсь жить вечно. Пока получается.

1755. – Эта кассета лицензионная? – Практически да.

1756. газонокурильщик

1757. безопасный факс

1758. На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

1759. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

1760. Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

1761. Дед тронулся, господа присяжные заседатели!

1762. Криминальный триллер «От зарплаты до рассвета»

1763. Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

1764. Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь – это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

1765. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1766. Игра стоит свеч, но ЭТИ свечи по рецепту в аптеке не продают...

1767. Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову... А зачем тебе тогда голова?

1768. Правая рука – это та, на которой большой палец слева.

1769. Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

1770. Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

1771. Из российских ПДД: «при прочих равных условиях джип имеет преимущество»

1772. В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.

1773. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

1774. Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках «Клинского».

1775. Жизнь – это путь от бирки до бирки.

1776. Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе...

1777. Россия – мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

1778. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

1779. дилетант широкого профиля

1780. «Мазохист! Потому и не кусают!»

1781. Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

1782. – Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

1783. – Во имя отца, сына и святага духа... ОГОНЬ!!!

1784. Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

1785. SMS твою мобилу!

1786. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

1787. «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.»

1788. Бога нет. Но Что-то есть.

1789. UNIX – административно-командная система.

1790. В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»

1791. Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

1792. В Эстонии вывели новую породу собак – эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток.

1793. В театре я не был со времен Бориса Годунова...

1794. – Вовочка, перестань стучать молотком по голове! – А что, очень слышно?

1795. – Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. – А темноту почему? – А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

1796. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

1797. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее.

1798. – Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

1799. Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

1800. Пусть сапоги печет цирюльник...

1801. – А вот этого тебе можно не запоминать, ты только не забудь, что у тебя склероз.

1802. «Человечество состоит из человеков и все разные.»

1803. Вывеска в обувном магазине: «При покупке второй пары – скидка 10 у.е. (от стоимости более дешёвой пары)»

1804. Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

1805. «Запорожец-Бенц»

1806. Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

1807. Картина Репина: «Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача».

1808. молокозавод с мировым выменем

1809. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

1810. «У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.»

1811. Оптимист сам себе в шахматы не проигрывает.

1812. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

1813. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

1814. – Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? – Нет, дочь моя, это заблуждение.

1815. Продается «роллс-ройс». Пенсионерам и студентам скидка.

1816. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

1817. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

1818. Продам недорого мышеловку «Кишмишь».

1819. Пыль со склада в Москве. Самовысос.

1820. Продается на запчасти 600-й «мерседес» после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

1821. РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.

1822. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

1823. Русификация пианино! Тел.57-01-21

1824. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

1825. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

1826. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

1827. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

1828. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.54-33-21

1829. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.57-01-21

1830. Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.

1831. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

1832. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

1833. Даю уроки вождения. Моисей.

1834. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 54-33-21.

1835. Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

1836. Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

1837. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

1838. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

1839. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

1840. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

1841. – Кто сочиняет анекдоты о блондинках? – Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1842. Будущее – это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы пессимистов.

1843. Аквалангисты и аквалангистки! Глубже знамя советского аквалангизма!

1844. Пуганая акула Кусто боится

1845. Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа...

1846. В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.

1847. Дареному коню в ухо не дуют.

1848. Так и проснулся в недоумении, царствие ему небесное

1849. – Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

1850. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.

1851. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

1852. – Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

1853. Женщина непобедима в умении сдаваться.

1854. ...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

1855. «...Покупаю за сто, продаю за триста. Вот на эти 2% и живу...»

1856. Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

1857. – Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

1858. – Папа, а если лев из клетки выскочит – мне на каком троллейбусе домой ехать?

1859. – Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

1860. В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

1861. Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.

1862. – Что ты больше любишь: вино или женщин? – Зависит от года изготовления...

1863. Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

1864. ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

1865. Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

1866. Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

1867. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

1868. – А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... – Да, не те нынче бабы пошли...

1869. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

1870. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

1871. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

1872. Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

1873. Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

1874. Промчался таракан – и снова тихо...

1875. Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.

1876. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

1877. «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

1878. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

1879. Истинное равноправие бывает только на кладбище.

1880. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

1881. Большинство людей достойны друг друга.

1882. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

1883. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

1884. Если бы наш мозг был настолько примитивен, что мы смогли бы его понять, то мы были бы настолько примитивны, что не смогли бы этого сделать.

1885. Глазированый сырок – как выражение сущности Дарта Вейдера! Темный снаружи, светлый внутри!

1886. «...И будет тебе щастя!»

1887. Рожденный квакать принцессой станет.

1888. Из рекламы: «Классическое белье, которое удовлетворит в случае необходимости»

1889. – Что-то мышка у вас какая-то... – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

1890. Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

1891. – А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? – Ну в принципе можно. Только зачем? – Не задавайте дурацких вопросов!

1892. – Поужинаем вечером? – Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

1893. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...

1894. – Ненаглядная моя! Я хочу объясниться! – Пиши объяснительную!

1895. – Доктор, что у больного? Мания величия? – Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

1896. – Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила – сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

1897. – Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.

1898. – Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! – Думаешь, с моряком нельзя залететь?

1899. Молчишь, Кибальчиш?! – Молчу-кибальчу!

1900. – Иванов. – Я! – Редкая фамилия... – Да, сэр.

1901. – А вот интересно, почему Морфей, Нео и прочая компания не могла возвращаться из «матрицы» с помощью сотовых телефонов? – Тариф невыгодный...

1902. «Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.»

1903. Чем тырить поштучно золотые яички, лучше сразу Курочку Рябу.

1904. Да здравствует наш великий и могучий русский речь!

1905. – Кто идет за Клинским? – А самый любопытный!

1906. Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.

1907. «Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия «Ну! Будем!», а после – «Эх, хорошо пошла!»

1908. «В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.»

1909. Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

1910. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.

1911. – Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

1912. «Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.»

1913. – Это очень опасный склон, но если вы всётаки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается...

1914. – Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

1915. – Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! – Ну и? – Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

1916. КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

1917. ...Вздохнула золотая рыбка: «Что ты там, старче, про войну в Чечне говорил?»

1918. Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку!

1919. Школа камикадзе. Инструктор: – Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!

1920. – Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!

1921. – А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? – А потому, что если человек – дурак, то это на долго!

1922. Россия! (со склада в Москве)

1923. Искушение покушЕния на покУшенье.

1924. Мышесть

1925. «Я думала, что жизнь – она как зебра. А она оказалась темной лошадкой...»

1926. Для тебя ничего не жалко, даже ножки от рояля

1927. «Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.» (С)Пелевин

1928. «Канадские лесорубы: в лесу – о бабах, с бабами – о лесе»

1929. «Пункт первый: уставная задача десанта – продержаться два часа до подхода основных сил. Пункт второй: основные силы, как правило, не приходят вовсе.»

1930. Не берите меня судьей. Я необъективна и буду подсуживать более сильному.

1931. Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»

1932. Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...

1933. «Прокрут – это разбойник такой гревнедреческий, точно вам говорю. Его победил другой гревнедреческий культуряга Дыракл.»

1934. «В Мытищах жить ничуть не хуже, Чем в Лондоне или Париже. Конечно, грязь, конечно, лужи, Зато к Москве гораздо ближе.»

1935. Батарея – деепричастие. Поисходит от глагола «батареть» – 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею.

1936. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

1937. (разговор на складе) – Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... – Наверное менеджеры прикалываются...

1938. – Нет, ну какой красавец! – А знаешь, сколько стоит? – Молчи, дай протащиться.

1939. – И сколько это будет стоить? – Если улыбнетесь, бесплатно. – А если поцелую?

1940. – Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией...

1941. «И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...»

1942. Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.

1943. «День придет снова! – кричал он, и этих криков он издал до семидесяти, напророчив таким образом чуть больше двух месяцев.»

1944. «Не знаю, почему считается, что искусство должно иметь смысл. Ведь все как-то смирились с тем, что жизнь не имеет смысла.»

1945. лотерея «Тото Кукуньо»

1946. Кому по барабану, а кому и по барабанной перепонке.

1947. Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

1948. С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприёмник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам – Путин, по радио – Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

1949. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

1950. – Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

1951. Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

1952. – Кофе? Чай? – Пожалуй, кофе. – А вот и не угадали. Чай...

1953. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

1954. «Наверное, трудно выдумать всё это из головы?» – мило спросила она меня. «Конечно трудно, – ответил я – но из ноги было бы гораздо труднее.»

1955. контрольный поцелуй в голову

1956. Настоящий русский интеллигент никогда не скажет «@б твою мать», он скажет «Я вам в отцы гожусь»

1957. «Ёрш лайтс» – водка плюс безалкогольное пиво.

1958. – Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? – Да, гарантия три года.

1959. Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

1960. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?

1961. Объявление в биллиярдной: «Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия»

1962. «Есть время раскидывать пасьянс, а есть время собирать его.»

1963. «Вам хольным писом или послайсить?»

1964. Нажмите мышь... Что значит «убежала»?!

1965. Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

1966. Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

1967. – Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

1968. – Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!

1969. Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак...

1970. «Лечим клептоманию клаустрофобией. тел.02»

1971. Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»

1972. Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.

1973. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

1974. – Дорогой, правда, я секс-бомба? – Ну, почти: секс-петарда.

1975. «На обед наварили воды. Наелись до отвала.»

1976. – Скажите, у вас гарантия пожизненная? – Да, конечно! – А вот у меня сдох ваш... – А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

1977. Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил.

1978. «Слово «вовнутрь» – это венгерская диверсия, направленная на уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на дверях городских автобусов «Икарус», которые открывались внутрь, а не наружу.»

1979. «Курехин и Шолохов, таки доказали, что Ленин был грибом. Аргумент у них был сильный – съедаемый гриб постепенно вытесняет человека...»

1980. «Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»

1981. «Ша, улитки! Бивни в землю!»

1982. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

1983. Объявление в аптеке: «Рекламная акция! Купившему два костыля – третий в подарок!»

1984. – Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

1985. В воскресенье на спортивной базе «Голубая волна» пройдут соревнования по спортивному ориентированию среди спортсменов с неправильной ориентацией.

1986. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

1987. «Не важно из чего сделано ваше платье. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим!»

1988. – Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

1989. «Как сообщают СМИ, ответственность за теракт в Вашингтоне взяли на себя афганские хакеры. По их словам, только таким способом они смогли завалить пентагоновские сервера.»

1990. «Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.»

1991. – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они у меня салат жрут.

1992. – Выйдешь за меня замуж? – А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

1993. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

1994. «Какая-то не детская сказка получается» – подумал колобок, доедая лису.

1995. Ветер в голове попутным не бывает.

1996. Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

1997. Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

1998. Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

1999. «Услышав лай сторожевой собаки часовой обязан громко и без искажений продублировать сигнал.»

2000. «Не порван – не вой»

2001. «Чернобыльская сторожевая. Моя собака так и светится здоровьем.»

2002. Инсульт-привет!

2003. «Hello World!» 17 errors, 31 warnings.

2004. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

2005. Бойся укуса того, кто ест глазами.

2006. Ищутся девушки не старше 70, желательно без бороды.

2007. Книги – развлечение для богатых. Для бедных – телевизор.

2008. Имея дело с камнем лучше быть водой, чем косой.

2009. ...подстричь в монахи...

2010. «французско-нижегородский словарь»

2011. «в голове такая приятная глупость образовалась»

2012. Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

2013. Зимой мир кажется таким хрупким: одно неловкое движение и он разлетится стеклянными осколками, открыв пустоту, которую он заслоняет.

2014. В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была (а осенью и весной толстая и облезлая).

2015. «Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса.»

2016. Если пациент действительно хочет жить – медицина бессильна.

2017. «Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру (y/n)?»

2018. «Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.»

2019. Почему рыба не клюет? Клюва нет.

2020. Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюет на пиво.

2021. «У него была огромная сила воли и он мог не пить по 5-6 часов подряд... Но никогда этим не злоупотреблял!»

2022. – Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев? – Чапаев – предводитель негров. – Почему негров? – Ну, вы же сами рассказывали, что он боролся против белых.

2023. – Сколько ты весишь? – В очках – 83 килограмма. – А без очков? – А без очков я не вижу.

2024. Как найти площадь Ленина? Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

2025. Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.

2026. «Где она?» Француз задает этот вопрос, когда ищет женщину, норвежец – свежемороженную рыбу, американец – машину, русский – водку.

2027. Дизайнер: «пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно»

2028. Есть такая профессия – родину зачищать.

2029. «Кошак Дзе» – Мяу Дзе Дун.

2030. – Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! – А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

2031. Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство – картина Васнецова «Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак» («Витязь на распутье»).

2032. На ногах – ногти... На руках – рукти... На лапах – лапти...

2033. У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – корнями.

2034. Первое лезвие просто бреет. Второе лезвие бреет чисто. Третье лезвие чиста бреет. А четвертое – чиста просто.

2035. Состояние «поднять – подняли, а разбудить забыли».

2036. Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый попробовал один пароль.

2037. Умная – такое бывает; умная и красивая – случается по праздникам; умная, красивая и верная – это только у Тургенева.

2038. дама со стервоточинкой

2039. Переименование файлов: пока их три, скрипт не пишем.

2040. Если на вас упал шкаф, ваша радость будет неполной без шоколада известной фирмы.

2041. – Гарем, согласны ли вы выйти замуж за султана?

2042. – Мама, давай не будем покупать «старбёрст»? Помнишь, как дядю в рекламе колбасило?

2043. Эффективность крема «Лондрюбаль» подтверждена многократными вскрытиями.

2044. Жили у бабуси два веселых гуся... ох и надрали они Волку задницу...

2045. «Вы у меня в три дня все счастливыми станете!!!»

2046. «однажды в студёную зимнюю пору сплотила на веки великая русь гляжу поднимается медленно в гору великий могучий советский союз»

2047. сигаретокурительный завод

2048. Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

2049. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

2050. Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

2051. Каждый испорчен в меру своей понятливости...

2052. Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

2053. Дипломат – это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

2054. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

2055. Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

2056. Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

2057. «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!» Катя, 5 лет

2058. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

2059. Избавляю от денег. Дорого.

2060. В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?

2061. «Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...»

2062. Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.

2063. «Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая «глупый» вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...»

2064. – Вы разговариваете по-английски? – Только со словарем... С людьми – стесняюсь...

2065. Что нужно делать, если видишь зеленого человечка? Дорогу переходить.

2066. – Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

2067. – Запомни: на вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»

2068. Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

2069. Картина «Ходоки у финиша»

2070. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

2071. Национальная украинская игра – салочки.

2072. Новая услуга: «секс по барабану».

2073. Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

2074. Кутить будем по закону Ома – на всю катушку!

2075. «...Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...»

2076. «Занимательная паталогоанатомия»

2077. Буратино – антропоморфный дендромутант...

2078. Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

2079. Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

2080. Все подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

2081. Консервы «Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская»

2082. Самое страшное – когда тараканы из одной головы идут войной на проживающих в другой.

2083. – Девушка, какой у вас красивый свитер! – Да, это настоящая верблюжья шерсть. – А я сразу узнал, по двум горбикам...

2084. Феминизм – это хорошо, но те женщины, которые думают, что феминизм – это хорошо, как правило, только об этом и думают.

2085. Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

2086. «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем.»

2087. «Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац.» («В большой семье не щелкай клювом.», нем.)

2088. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

2089. «Электроника МК-90»: есть такая наука ЕГГОГология.

2090. Не спорьте со мной, никто не знает на что я способен, если окажусь прав.

2091. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

2092. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

2093. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

2094. Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

2095. Как учит Кама Сутра – безвыходных положений не бывает.

2096. Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

2097. Если не можешь победить честно, просто победи!

2098. ...И так будет шесть миллионов лет, а потом все умрут...

2099. Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё##ной матери».

2100. Из скороговорок: «Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!»

2101. – Да, мужик, сломалась твоя машина, прокладку надо менять. – Какую прокладку? – Между рулем и водительским сиденьем.

2102. – И да пребудет с тобой шило!

2103. – Что такое 90-60-90? – Возраст, рост и вес!

2104. Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

2105. «Самое противное на свете – знать, что ты опять прав, к чертовой матери.»

2106. – Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. – Почему ты так думаешь? – Да жена каждый вечер туда еду носит.

2107. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

2108. Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

2109. – Привет, как интернет? – Спасибо, потихоньку...

2110. Опрос ООН: ''Скажите честно: что вы думаете о решении продовольственной проблемы во всем мире?'' В Африке не поняли что значит ''продовольствие''. В восточной Европе не поняли что значит ''честно''. В Америке не поняли что значит ''весь мир''

2111. – В чем сакс мастдая? – В том что рулезы его фич глючат.

2112. «Сидоровы купили новую мебель. Завтра утром приду тебя душить. Твоя жаба.»

2113. Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

2114. «Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно.»

2115. Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши.

2116. «Вот вы тут водку пьянствуете и безобразия нарушаете... А кто Родину защищать будет? Я? Да нахрена она мне нужна?»

2117. Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

2118. Что делать и кто виноват – это не вопросы. Это склероз.

2119. «... залез в ванную и, судя по звукам, доносящимся оттуда, занимается в ней подводным плаванием...»

2120. «Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет.»

2121. Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

2122. стерва на полную ставку

2123. три года расстрела через повешение на электрическом стуле

2124. Спокойная старость.. Домик на берегу моря... Лаптевых...

2125. «ушел на почту за мылом»

2126. лотерейные авиабилеты

2127. Рецепт румынского борща: 1) Украдите кастрюлю...

2128. «Бог у нас один. Провайдеры разные.»

2129. «Считаю до трёх! В крайнем случае до полчетвёртого.»

2130. Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор на цель с расстояния 10-12 км.

2131. – У меня появилась мысль! – Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

2132. – Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! – Буржуазия...

2133. «Науки делятся на естественные и противоестественные.» (С)Ландау

2134. «С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»

2135. «Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»

2136. «Шоколад в постель могу себе подать, только надо сначала встать, одеться, приготовить. Потом раздеться, лечь и выпить.»

2137. «Женщина должна: раз – лежать; и два – тихо.»

2138. «Ремонт нельзя закончить. Его можно только остановить.»

2139. «А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит – но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.»

2140. «Войдите в моё положение» – сказала она, и он вошёл в её положение, потом ещё раз вошёл и оставил её в её положении.

2141. «Клуб КиноТелеСидяДомаГореПутешественников»

2142. «На лошади, с вёслами, как дурак...»

2143. Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

2144. Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.

2145. Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

2146. Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

2147. – Я собираю марки. – А я монеты. – А я фантики. – А я мусор. – В смысле? – В смысле, предъявите документики.

2148. «Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.»

2149. «В Японии продолжаются массовые самоубийства китов. За последнюю неделю на берег выбросилось восемнадцать китов, трое китов повесилось, один сделал себе харакири.»

2150. «На проходящем в эти дни шахматном турнире «Пешка России» острый поединок между гроссмейстерами Ладейным и Конягой закончился матом на 23 ходу. На обоих участников составлен протокол за мелкое хулиганство.»

2151. Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.

2152. «Совесть – это богатство, а мы люди бедные.»

2153. «...Дал отмашку сначала носовым, а потом кормовым платком...»

2154. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

2155. «А может, тебе ещё и педаль от танка отломить?»

2156. «Это тебе не холодильник с толкача заводить!»

2157. Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком.»

2158. «А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?»

2159. – Больной, вы курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

2160. – Что такое ложь? – Ложь – это такая зелновая культула.

2161. Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

2162. – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!

2163. Ценник: «Колбаса Масковская Асобая»

2164. Каждый интернетчик в своей жизни должен построить сайт, вырастить тред и родить виртуала.

2165. И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

2166. Русские изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы...

2167. «Инспекторами ООН на территории Кремля было обнаружено неконвенционное орудие сверхбольшого калибра, запрещенное к использованию еще в средние века и до сих пор не утилизированное.» (С)Шендерович

2168. «Так как я верю Библии, я полагаю, что ад есть. Так как я верую в безграничное милосердие божие, я считаю, что ад пуст.»

2169. Синдром лёгкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

2170. «Газированный напиток «Буратино». Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков.»

2171. Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

2172. Они делают вид, что платят нам. Мы делаем вид, что работаем.

2173. «НИИСПЕЦМАШ – такой аббревиатурой именуется НИИ химических удобрений и ядохимикатов.»

2174. В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

2175. Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

2176. Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

2177. Истинный начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

2178. Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

2179. «По оценкам иракского командования, несмотря на предпринятые в самом начале войны усилия иракских вооруженных сил, президент США Дж. Буш, возможно, все еще жив, и скрывается на одном из своих подземных ранчо в Техасе.»

2180. «Одноразовые шприцы можно использовать повторно, надев на иглу вывернутый наизнанку использованный презерватив.»

2181. Последний писк морды

2182. «Власти США по примеру Израиля приняли решение разрушать дома террористов и их пособников. В соответствии с этим решением завтра на 5-й авеню будет взорван 52-этажный небоскреб саудовского шейха.»

2183. Д.Карнеги. «Как завоевывать врагов и оказывать давление на друзей»

2184. Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.

2185. Израиль вывел на орбиту два спутника-шпиона. Первый будет собирать разведданные, а второй следить, чтобы он не болтал.

2186. «Питерскими ментами арестован серийный насильник. Задержание произошло в начале шестой серии, во время перерыва на рекламу.»

2187. «Международная амнистия» установила, что условия содержания в плену у союзников несравнимы с иракскими, поэтому лучше воевать против США и Англии.

2188. «...США дали Совету Безопасности ООН несколько советов по поводу безопасности ООН.»

2189. Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете. Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете.

2190. мелкое хулиганство в особо крупных размерах

2191. Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста придется удалить Windows и сдать компьютер на металлолом...

2192. «Голова нужна не только для того, чтобы носить шапку. Для нее есть еще много других уставных головных уборов.»

2193. Сообщение по аське: «Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!»

2194. «Вареза никому не нужно? Добротный варез... сам писал.»

2195. «...еще не известно, какая из древнейших профессий самая продажная.»

2196. танец маленьких бигудей

2197. калёной метлой!

2198. «Извращения – это наше хобби. А извращенцы – наши хоббиты. Кольца на них нет...»

2199. Мечи на орала, иначе чем перекуём, куй переделаешь.

2200. Нет такого медведя, который бы не пытался научить пчел приносить мед прямо в берлогу.

2201. Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

2202. «Раз уж крокодил открыл пасть, он найдет кого проглотить.»

2203. Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.

2204. Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.

2205. Неопровержимой логике может противостоять только непоколебимое убеждение.

2206. «Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти «своего единственного» среди сотен равноценных обормотов.»

2207. «С унитаза в космос не стартуют.»

2208. Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

2209. «Кот ученый»: научный руководитель четырех аспиранток.

2210. Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании.

2211. «Когда со мной соглашаются, это приятно, но скучно.»

2212. Чем отличается интеллигент от нормальных людей? Комплексом неполноценности.

2213. Если ошибку повторить трижды, она станет священным обычаем.

2214. «Ананасы в шампанском не продаем. Не пролазят.»

2215. – Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

2216. В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

2217. Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

2218. «...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...»

2219. – Почему пионер «всегда готов»? – Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

2220. «...Мелкую рыбу мы будем выпускать, а крупную складывать в спичечный коробок.»

2221. – Ну все, теперь ты мой! – Сама мой!

2222. Из инструкции: «Если вам не удается сендануть постинг...»

2223. – Несколько человек не могут одинаково ошибаться! – А если они идиоты?

2224. «я белый и пушистый, но больно кусаюсь»

2225. «Если по улицам города толпами ходют танки, самое безопасное место – в танке.»

2226. Пессимист – это хорошо информированный оптимист. Оптимист – это плохо спроектированный пессимист.

2227. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

2228. «Демократия – это не вседозволенность. Поэтому там, где нет вседозволенности, там – демократия.»

2229. «Самосадик я садила...»

2230. «Бутылка – это не любовь, а элемент ужина, и чем больше этого элемента тем лучше.»

2231. «В матче Карпов-Корчной на первенство мира по шахматам, наш претендент занял второе место, а Корчной – предпоследнее.»

2232. Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?

2233. Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.

2234. Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

2235. «Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила.»

2236. «Если бы я понимал все шутки – я бы давно умер от смеха.»

2237. Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...

2238. «Обдувало лёгким матерком...»

2239. Весь прогресс цивилизации – изготовление всё более точных инструментов всё более точными...

2240. – Молодой человек, скажите, вы в Бога верите? – Нет, я православный...

2241. Говорят, любимым поэтом Андропова был А. С. Пушкин, за его стихотворение «души прекрасные порывы».

2242. Не всё, что можно построить, следует включать...

2243. бред красивой кобылы

2244. «Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.»

2245. людовед и душелюб

2246. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон чиста для понта.

2247. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

2248. Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.

2249. Пожелание: «Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было!»

2250. – Гарсон, еще канистру!

2251. «Производственная травма: ударил пальцем о палец.»

2252. – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

2253. «Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...»

2254. Объявление на двери парикмахерской: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут.»

2255. – Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные...

2256. Сказка «протри поросенка».

2257. Маршрутка. Объявление внутри: «По салону не бегать!»

2258. С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится)

2259. Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

2260. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

2261. Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

2262. – Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно.

2263. Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

2264. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

2265. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

2266. по полу тапки грохотали

2267. – Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

2268. «Я за рулем не пью. Останавливаюсь, выхожу из машины и пока все не допью, за руль не сяду.»

2269. Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту?

2270. – Можно ли ездить по шоссе на танке? – А кто вас остановит?

2271. Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера.

2272. «Нет, нет, нет и еще раз ДА!»

2273. Пол Маккартни – это четверть «Биттлз».

2274. Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди!

2275. ...Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки...

2276. «Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.»

2277. «Современные экономисты оказались способны успешно предсказать девять из последних пяти экономических спадов.»

2278. «Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья.»

2279. мутный поток сознания

2280. Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. – Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.

2281. Только настоящий интернетчик на вопрос «Сколько весит?» может ответить «Три метра!»

2282. «Российский милиционер лидирует в рейтинге как самый продаваемый и покупаемый товар года.»

2283. – Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем. – Автомат Калашникова, что ли?

2284. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

2285. Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует.

2286. – Вот еще, буду я тебя целовать, – сказал Иван-Царевич. – Красивых баб на каждом углу полно, а говорящая жаба – это прикольно.

2287. «Я в США никогда не попрусь, Выйдя с посольства сожру загранпаспорт, Я улечу, убегу, испарюсь, Но в США никогда не попрусь...»

2288. – Папа, а как пишется число 8? – Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

2289. – Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? – Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

2290. «Не будите в нем зверя! А то проснувшийся котёнок двинет к миске.»

2291. Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать.

2292. У нашего попа очередной приход.

2293. Объявление: «Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку.»

2294. Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

2295. – Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?

2296. На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!!

2297. На улице +40 в тени. В витрине реклама: «Мороженое в розлив»

2298. В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

2299. – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

2300. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.

2301. – Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? – Я его сварила, доченька...

2302. Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

2303. Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

2304. Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.

2305. «В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.»

2306. «Доведение до оргазма словами» – это просто более интелигентный вариант выражения «трахать мозги».

2307. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

2308. – Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого?

2309. Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

2310. «Таких людей невыносимо, омерзительно мало.»

2311. Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.

2312. В армии все должно быть быть одинаково – пострижено, покрашено и посеяно песком.

2313. Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!

2314. – Кто знает как раздобыть internet на халяву? – Нужно жениться на дочери провайдера!

2315. – А ведь действительно, локальные сети – мой основной хлеб! – Что ж ты жрешь всякую дрянь-то...

2316. Я – настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

2317. Глядя на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло.

2318. – Господи, дай мне терпения... Немедленно!

2319. Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

2320. – Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? – Спорами.

2321. – Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? – А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут.

2322. – Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? – Эскадрилья.

2323. Толстячок – а приятно.

2324. «Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.»

2325. В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

2326. – Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

2327. – Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Hardware Problem.

2328. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

2329. Весь ужас бессмертия человек осознает только на золотой свадьбе.

2330. «У меня такое неприятное чувство, что вы правы.»

2331. Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

2332. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

2333. Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.

2334. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

2335. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

2336. «Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»

2337. Ваши байты биты.

2338. Интегрированная в четверг среда.

2339. «Охрану объекта осуществляет колючая проволока.»

2340. Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

2341. Русский язык rules!

2342. Дешевые понты дорого обходятся.

2343. Жили долго и умерли в один день... от передозировки героина, без которого смотреть друг на друга не могли.

2344. Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.

2345. – Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

2346. «Я не зайчик! Я, блин, хищник!»

2347. Во всем виноваты евреи. Это их бог нас всех сотворил.

2348. Семья – главная вещь в жизни, после господства над миром...

2349. «Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.»

2350. Майонез – это драйвер для борща.

2351. Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».

2352. «Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а пи-един. Но нам этого не понять.»

2353. Надпись на парте в аудитории: «Здесь было зверски убито время».

2354. Фронтальная лоботомия – залог абсолютного счастья.

2355. – Бог есть? – Бога нет. – А не подскажете, когда будет?

2356. Всё плохое когда-нибудь заканчивается. И начинается чудовищное.

2357. Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.

2358. Имитация – самая честная форма плагиата.

2359. «Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву...»

2360. «...В шизофрении есть один огромный плюс – как минимум, одно из твоих Я обязательно будет уметь то, чего не умеешь ты сам...»

2361. «Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!» (В.Черномырдин)

2362. На торжественном приеме: «Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!»

2363. «Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, а многие из них еще и решаются матом в три хода.»

2364. Извечный вопрос: «Почему в конце денег остается еще так много месяца?»

2365. «Пьяный русский хакер практически непобедим!»

2366. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

2367. Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

2368. Кто не успел – тот провожающий.

2369. «Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»

2370. – Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

2371. – Доктор, кажется, мы меня теряем...

2372. Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.

2373. «Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.»

2374. Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

2375. Вот моя теща, царство ей подземное...

2376. – Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

2377. Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

2378. – Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

2379. Монументальное панно «Победители социалистического соревнования расправляются с побежденными».

2380. Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

2381. Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

2382. «Ухожу из жизни. Буду через 15 минут». (Записка йога)

2383. «Да, расстроены болельщики «Динамо» – счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча.»

2384. – Который час? – Пятница. – Урраа! Скоро лето!!!

2385. – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

2386. «Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив,