952. «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»

953. – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите...

954. Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь – пришлось жениться.

955. Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

956. Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

957. [удалено самоцензурой]

958. Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

959. «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»

960. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

961. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

962. Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.

963. Полезный совет... «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».

964. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

965. Все люди как люди, один я красив как бог.

966. Скажите, у Вас в роду беременные были?

967. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

968. Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

969. ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

970. Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!

971. В тихом омуте черви водятся...

972. Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

973. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

974. Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

975. Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

976. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

977. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

978. Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

979. Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

980. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

981. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

982. С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

983. Повезло тебе, бедняжка...

984. Девушки не носки, их нужно менять.

985. ...Форма повелительного наклонения глагола «ховать»...

986. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

987. Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

988. «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»

989. Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Народ

990. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

991. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

992. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

993. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

994. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

995. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

996. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

997. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

998. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

999. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

1000. Быстро и качественно выполним любую халтуру.

1001. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

1002. Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

1003. Продам детскую ванночку (с центрифугой).

1004. Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.

1005. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

1006. Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»

1007. Объявление на дверях лифта: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»

1008. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

1009. Ищу интим. Работу не предлагать...

1010. В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

1011. ...представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!

1012. Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.

1013. – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

1014. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

1015. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

1016. – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

1017. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

1018. – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая...

1019. Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

1020. «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...»

1021. Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

1022. ...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

1023. Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

1024. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

1025. «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»

1026. – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец...

1027. – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.

1028. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

1029. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

1030. – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет...

1031. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1032. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

1033. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

1034. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

1035. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

1036. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

1037. Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

1038. www.php.ru/news.pl

1039. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ.

1040. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.

1041. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

1042. Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

1043. Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

1044. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

1045. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

1046. «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

1047. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

1048. «Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.»

1049. «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

1050. Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

1051. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

1052. «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»

1053. «Все худшее – взрослым!»

1054. – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!

1055. «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»

1056. – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.

1057. Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.

1058. А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

1059. «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»

1060. – «Голые монашки»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

1061. «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»

1062. «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»

1063. Ai da Pushkin, ai da fucking shit!

1064. Киндер – это всегда сюрприз...

1065. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

1066. «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»

1067. «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»

1068. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.

1069. «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»

1070. «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»

1071. – Будь готов! – Воистину готов!

1072. «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»

1073. «Аллах акбар, но танки наши быстры!»

1074. «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»

1075. Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом...

1076. «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»

1077. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

1078. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

1079. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

1080. Душа просит ананасов в шампанском... организм требует водки.

1081. ...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

1082. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

1083. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

1084. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

1085. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

1086. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.

1087. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

1088. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

1089. Правильно брошенный муж обязательно вернется... Как бумеранг.

1090. «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий

1091. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

1092. Улыбайтесь, это всех раздражает.

1093. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

1094. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

1095. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

1096. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

1097. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

1098. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

1099. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

1100. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

1101. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

1102. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

1103. Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

1104. – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

1105. Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать...

1106. – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен?

1107. Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху

1108. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

1109. Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля.

1110. Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки

1111. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

1112. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

1113. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

1114. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

1115. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»

1116. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...»

1117. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»

1118. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»

1119. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

1120. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал...

1121. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.

1122. Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

1123. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

1124. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого».

1125. ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

1126. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»

1127. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

1128. 23 февраля – День полузащитников отечества

1129. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»

1130. Я против часовой стрелки.

1131. Microsoftъ

1132. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.»

1133. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

1134. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

1135. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.

1136. ...старый мерин по кличке «Кобыла Машка»

1137. «...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...»

1138. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»

1139. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.»

1140. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»

1141. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...» ©Мойдодыр

1142. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»

1143. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса

1144. Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной...

1145. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора...»

1146. – Вы тоже из Питера? – Да. – И много вас там еще?

1147. Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

1148. «...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»

1149. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

1150. Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

1151. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!

1152. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает.

1153. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.

1154. Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

1155. Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

1156. Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

1157. Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев».

1158. Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.

1159. Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.

1160. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

1161. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

1162. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

1163. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

1164. Пешеходный переезд.

1165. Кто рано встает, тот всех достает!

1166. Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

1167. Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

1168. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

1169. В России две беды – дураки и дуры.

1170. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

1171. На интересной работе и сны интересные видишь

1172. Не болтайте ерундой

1173. Стерпится – слипнется!

1174. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

1175. Не можешь любить, сиди дружи.

1176. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

1177. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

1178. Я не капризничаю, я просто умный.

1179. Сперматозоид инженера Гарина.

1180. Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

1181. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!!

1182. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

1183. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

1184. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

1185. Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

1186. «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.»

1187. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

1188. Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.

1189. ура! завтра тяпница!...

1190. Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

1191. Вход бесплатный, детям скидка!

1192. ...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

1193. «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино»

1194. Шестая часть сушки.

1195. «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза»

1196. Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

1197. «...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд»

1198. – Поесть не найдется? – Не ем.

1199. «Вороне Бог на вход подал 4 вольта...»

1200. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.

1201. В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

1202. Вечная борьба женского начала с мужским концом...

1203. Вилогонки – бег с вилами наперевес.

1204. Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

1205. Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

1206. Затянем потуже песню!

1207. Здешние «панки» мне в хиппи годятся!

1208. ...и говорит ему женщина человечьим голосом...

1209. Объявление: «Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.»

1210. Контральто-del.

1211. Лавка древностей – старушки у подъезда

1212. Моя хата с краю. Мой офис в центре.

1213. На вопрос «Что вы здесь делаете?» 78% респондентов ответили отрицательно.

1214. Не стесняйтесь почем зря выходить в астрал

1215. Не ходите, дети, в вакуум гулять!

1216. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

1217. There are only two types of aircraft – fighters and targets...

1218. Большим скандалом закончился междунардный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

1219. Девушка, можно с вами познакомиться? – Нет! – Ну и слава Богу!

1220. Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.»

1221. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

1222. Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.»

1223. «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.»

1224. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»

1225. «Продаю траву стаканами. Не гербалайф.»

1226. В моём возрасте встать может только сердце...

1227. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

1228. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

1229. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

1230. Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

1231. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

1232. Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

1233. – Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...

1234. А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

1235. Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

1236. ...В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника...

1237. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

1238. – Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? – Да. – Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

1239. Звонок в дверь. «- Кто там?» «- Связисты!» Открыл. Связали.

1240. – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

1241. Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень...

1242. ...в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит!

1243. Отдел мягкой игрушки. Ценник: «МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САНТИМЕТРОВ».

1244. «Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники».

1245. из всех форм существования белковых материй жизнь – самая прекрасная

1246. «...Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.»

1247. Прекрасное сокращение: облизбирком.

1248. Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!

1249. «...я милого узнаю по сетчатке»

1250. День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

1251. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть».

1252. Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

1253. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

1254. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?

1255. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

1256. – Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...

1257. «Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой...»

1258. Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!

1259. «Вляпался в говно – сиди и не чирикай!»

1260. Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»

1261. С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

1262. Рыба – это не только два-три килограмма чешуи...

1263. Как упоительны в России комары!

1264. – Поручик! А лошадь вам к лицу!

1265. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы...

1266. Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».

1267. Спокойной полярной ночи.

1268. Тихий Дон Педро.

1269. Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

1270. «...и тогда будет тебе щастье с опцональной аллилуйей»

1271. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?» Возникает вопрос «А кто отвлечет воспитательницу?»

1272. Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем!

1273. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

1274. Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!!

1275. Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.

1276. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

1277. Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

1278. «Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину»

1279. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся»

1280. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

1281. Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину?

1282. «Знал бы прикуп – жил бы...»

1283. Самое опасное оружие – люди мелкого калибра.

1284. Объявление: «Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.»

1285. Самогон – ваш враг. Гоните его!!!

1286. Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

1287. «Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...»

1288. По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

1289. – Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

1290. – Не подскажете, который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть что-ли?

1291. – У меня девушка 90-60-90-60-90... – Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

1292. – Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

1293. – У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

1294. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

1295. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

1296. У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

1297. – О, мне кажется девушка улыбнулась! – Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

1298. В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

1299. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

1300. Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

1301. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

1302. – Это ты любимая? – Нет, это я! – отвечает жена.

1303. Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».

1304. «Пойду посплю перед сном.»

1305. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

1306. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

1307. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»

1308. «...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...»

1309. TORTILLA SOUP – Борщ из черепахи.

1310. С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

1311. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»

1312. «Трудно кушать ерша в бронежилете»

1313. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

1314. – Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

1315. «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна»

1316. А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

1317. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

1318. Настоящий мужской подход к проблеме – не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.

1319. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

1320. Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

1321. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

1322. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!

1323. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.

1324. В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.

1325. Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

1326. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

1327. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

1328. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)

1329. Одна девушка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!

1330. Объявление на иерусалимской улице: «Требуются разнорабочие на разные работы».

1331. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

1332. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..

1333. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.

1334. Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь.

1335. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

1336. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.

1337. «В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.»

1338. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

1339. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви...

1340. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь.

1341. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.

1342. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

1343. Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

1344. Христианство – иудаизм для чайников.

1345. – Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.

1346. Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!

1347. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

1348. «...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»...

1349. Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы...

1350. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную.

1351. Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

1352. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

1353. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

1354. ... и тогда он указал мне азимут на три буквы.

1355. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.»

1356. «В клетке сидели два разнополых самца»

1357. Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

1358. Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь»

1359. ...Напомните мне пообещать вам что-нибудь...

1360. «...ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ!»

1361. «...корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения...»

1362. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины)

1363. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

1364. «Грабитель» – устало сказал Горлум. «Пригодится» – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...

1365. «Назвался кузовом – принимай грузди.»

1366. «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.»

1367. «Ну, нипухайте меня и не перьте!»

1368. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.»

1369. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»

1370. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.

1371. «Те же тестикулы, но в ортогональной проекции...»

1372. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

1373. – У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! – Где ты взял такой травы? Я тоже хочу!

1374. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да! – От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

1375. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

1376. Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

1377. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!

1378. «Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

1379. – Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!

1380. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

1381. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!»

1382. Что такое – желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки.

1383. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить.

1384. There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

1385. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

1386. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

1387. Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт – «спирт». Формула, описание. В конце – «...смертельная доза для человека – 200 грамм (к русским не относится)».

1388. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.»

1389. «Меняю проигрыватель на выигрыватель!»

1390. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

1391. Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»

1392. Мёд – это полупереваренные выделения половых органов растений.

1393. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.»

1394. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!

1395. «ФИДО – это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут...»

1396. «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

1397. «Это вам не воробьям фиги показывать!»

1398. Кого дракон танцует, того и ужинает.

1399. Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта.»

1400. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!»

1401. – Как избавиться от корней сорняков? – Надо возвести огород в квадрат!

1402. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

1403. Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

1404. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

1405. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, который год здесь плаваем, все этот придурок с ума сходит.

1406. Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию.

1407. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.

1408. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

1409. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

1410. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

1411. Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

1412. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта.

1413. Никогда не поздно испортить первое впечатление.

1414. У котенка желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!

1415. Голубая мечта – найти друга.

1416. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.

1417. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...

1418. Мою фигуру уже поздно беречь.

1419. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте.

1420. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

1421. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь»

1422. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

1423. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

1424. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

1425. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

1426. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

1427. Давайте дружить долго и часто!

1428. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно!

1429. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

1430. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

1431. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

1432. Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит».

1433. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

1434. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

1435. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

1436. Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

1437. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

1438. Работа – это святое, ее не трожь!

1439. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать...

1440. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

1441. Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

1442. С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

1443. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

1444. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

1445. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

1446. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

1447. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

1448. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

1449. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие.

1450. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

1451. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

1452. Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

1453. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

1454. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

1455. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

1456. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

1457. Гонят в шею обычно пинками под зад.

1458. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

1459. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

1460. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.

1461. «Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский

1462. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

1463. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»

1464. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

1465. – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

1466. А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

1467. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

1468. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

1469. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

1470. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

1471. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

1472. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

1473. Трое в лодке, не стесняясь собаки.

1474. «...2-килограммовый боевой пацифик...»

1475. Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все!

1476. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

1477. – Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

1478. – Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил... – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?

1479. «Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.»

1480. По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

1481. Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание – её внесли в Камасутру.

1482. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.

1483. Скрестили дятла со слоном... По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара.

1484. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

1485. Новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин». Изготавливается из рогов заказчика.

1486. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Васелиса Дурак.

1487. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

1488. Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

1489. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:?

1490. – Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст...

1491. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные!

1492. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

1493. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Ничего! – Как?! – А зачем?

1494. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

1495. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

1496. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

1497. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

1498. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

1499. – Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.

1500. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

1501. Ошибка – это решение, верное при других условиях.

1502. Позвольте вам не позволить!

1503. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

1504. – Скажите, вы танцуете? – Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... – Ты че плетешь? – Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

1505. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.

1506. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

1507. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама».

1508. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...

1509. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

1510. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

1511. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

1512. Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

1513. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

1514. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

1515. «...Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!»

1516. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

1517. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

1518. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные.

1519. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

1520. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

1521. – Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

1522. Мемориальная доска на доме: «В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.»

1523. Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: «после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами»

1524. «Игра про Фродо!» (кольцеброс)

1525. «Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?»

1526. «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь

1527. НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

1528. Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»

1529. «Генетики секретной американской лаборатории приступили к работе над клонированием Христа, имея в руках подлинный генетический материал. Работы планируется окончить к 25 декабря 2000 года.»

1530. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

1531. Единственный способ вести себя с женщиной – ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива....

1532. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила.... А женщины их в это время морально поддерживали?»

1533. Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира.

1534. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

1535. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил...»

1536. Церковь поставила Божий промысел на попа.

1537. «Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.»

1538. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.»

1539. Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память...

1540. – Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно...

1541. – А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина.

1542. С.Т.У.Д.Е.Н.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

1543. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

1544. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

1545. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

1546. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

1547. И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4... и отрубил он у Горыныча 65535 голов... и умер Змей... Потому что был он 16-битным.

1548. Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

1549. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

1550. Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше.

1551. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

1552. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

1553. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

1554. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

1555. Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»

1556. Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (Список людей прилагается)

1557. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

1558. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский

1559. «Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам...»

1560. Унесенные здравым смыслом.

1561. Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

1562. Сборная России по макулатуре.

1563. Спит крепко, как продавец будильников.

1564. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.

1565. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с.

1566. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

1567. Утопился из водяного пистолета.

1568. От кутюр до самых до окраин.

1569. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

1570. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

1571. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

1572. На авиашоу: «это – истребитель будущего».

1573. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

1574. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»

1575. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

1576. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

1577. Еды оставалось на полчаса.

1578. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда!

1579. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

1580. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

1581. Пришпорьте ваши крыши!

1582. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.

1583. Удостоена высокого звания «Герла России».

1584. Людоедоед.

1585. Из кошки по воробьям.

1586. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»

1587. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»

1588. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони»

1589. Уходя на тот свет, гасите этот.

1590. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)

1591. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

1592. Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»

1593. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

1594. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

1595. Урок географии в украинской школе: «Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...»

1596. 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

1597. Брачное агентство «Ной»: «Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!»

1598. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест.

1599. Принцип «П.В.О.» – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)

1600. Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста прочтите перед использованием».

1601. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику.

1602. «С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.»

1603. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

1604. Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»

1605. – Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

1606. В связи с переходом на новые экономические отношения совхоз «Прогресс» занимается откормом бычков и производит консервы «Бычки в томате».

1607. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

1608. Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй...

1609. – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!..

1610. «Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.»

1611. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!

1612. Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»

1613. – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес.

1614. Реклама: «У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!»

1615. Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

1616. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

1617. Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь.

1618. Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.»

1619. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!

1620. – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего...

1621. – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

1622. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте.

1623. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой.

1624. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!

1625. – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

1626. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак?

1627. Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

1628. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!

1629. – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени.

1630. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.

1631. – Иисус воскресе! – Ай молодца!

1632. «Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится»

1633. Школа ЦРУ, урок русского языка: «Объясните, в каком месте в вопросе «Кто последний за водкой?» должен стоять неопределенный артикль «бля»?»

1634. Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

1635. Заблудшие овцы – самые вкусные.

1636. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...

1637. Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина.

1638. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе.

1639. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

1640. Красная рожа – эмблема печали.

1641. Больно много Вас, женатых, развелось.

1642. Опечатка: Наплечная конура.

1643. Разовый хламинго.

1644. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости.

1645. Объявление в «Вечерней Одессе»: «Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит»

1646. Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом.

1647. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.

1648. «Продаем шлемы для игры в шахматы.»

1649. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился.

1650. Моются только лентяи, которым лень чесаться!

1651. Если ласточки низко летают, значит они объелись.

1652. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?

1653. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.

1654. Сок березовый с мякотью.

1655. Объявление: «Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.»

1656. «Куплю оконные рамы с видом на море.»

1657. «Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.»

1658. «Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.»

1659. В похоронном бюро: «С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.»

1660. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

1661. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед.

1662. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

1663. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

1664. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

1665. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

1666. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

1667. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу...

1668. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шел