Иногда мы так много хотим сказать или сделать....но молчим..и не делаем....

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Мне плохо там,где должно быть хорошо...

Холодно...
пусто...одиноко....
везде:
в кругу друзей,дома..
на улице...
в толпе...
мне страшно..
больно...
пусто...
всё стало другим...
одно слово...
одно предложение...
одна правда...
одна ложь...
всё может поменять...
убить доверие...
выкинуть счастье...
спустить с небес....
и мир кажется
серым..
чёрным..
другим....
а я хочу парить в облаках,
обнимать его ночами,
любить...
но.....
этого не будет...
а я хотела только,чтобы
были счастливы вдвоём...
и зачем говорить:
"люблю,не уйду,
будем вместе жить,
будут детки...."
ложь..
обман...
нож в душу...
"ножом по венам,
в крови все стены
и вт реальность....моя"
врать....любимому человеку...
значит не любимому...
не понимаю людей...
говорят,что любят,
а сами лгут...
лучше бы он просто хотел
только тела...
как были до него....
а сейчас не хочу...
никого...
я больше никому не верю...
всё это просто обман...
взять...
уйти...
прийти...
выкинуть...
подобрать..
что за хуйня?
а я никогда не хотела уходить...
хотела быть рядом...
а он не понял...
а что мне надо было?
пойти с ним куда-нибудь...
на море...
в кафе...
в парк...
просто посидеть...
поговорить....
насладиться природой,воздухом...
то что рядом....
а ему насрать было на мои желания...
работа...
да пошла она на хуй,это работа....
устал...
наверное,где-то был....
хотя.....
нет,не трахался....
а кто знает....?
я говорила другим,что мне плохо...
ему не могла...
ему было насрать...
ничего...
О ЗДРАВСТВУЙТЕ,ЛЮДИ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ.....
я снова буду пить,курить и гулять...
ночами забывать обо всём...
утром приходить домой...
если приходить...
я буду материться...
научусь ходить на дискотеки...
я стану такой,как все!!!!
я буду ввязываться в драки
и ходить в синяках...
я буду закидываться
и видеть мир в розовых очках...
ВЕДЬ ТАКИЕ НРАВЯТСЯ ПАРНЯМ!
не хрен сидеть дома...
слушать,что парень говорит...
делать,как он хочет...
отдавать ему всю себя...
не врать..
не изменять....
не предавать...
любить его...
мечтать,что дальше будет....
плакать,когда он уходит...
умолять его вернуться...
говорить,что всё будет,как раньше...
что стану,такой,как он хочет....
сотру всех парней с мобильного...
чтобы не ругаться....
Я БОЛЬШЕ ТАКОЙ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!
А все говорят:"ты дура,
посмотри,он тебя не любит,
ты ему не нужна,зачем ты меняешься,
не плачь,не мучайся,не страдай,
ты такая классная,а с ним стала скучной,
ты стала другой...замкнутой...."
Но было так хорошо с ним.....
потому....что....дура......
потому...что...люблю......

Я-игрушка....

Я слишком гордя,чтобы падать на колени,пусть даже от безумия людей,
Уйдёшь с другой,уйду я без волненья и даже взгляда не оставлю ей.
И встеришь,удивишь,что я так похудела,
А я скажу "скопилось много дел."
Начну шутить,начну смеяться даже,
Волненья своего не покажу...
Пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
А я такая,что и сердцу прикажу...
_________
Не уходи....не отпускай....держи...борись за любовь...ведь она есть...но люди слишком гордые...я вспоминаю развод родителей..папа приходил к маме,хотел вернуться...она отвергала...мама приходила...папа отвергал...распалась семья....но это была семья....
а это ничего...это просто отношения....это не нужные отношения....гордость....она всё портит...любовь не возвращается обратно туда,откуда выгнали её....выкинул...подобрал...зачем...я же не игрушка...не кукла...
я споминаю,как летала в облаках,какая счсстливая была,как любила...как скучала,когда он уходил на несколько минут...а день казался вечностью....а сейчас...
я справлюсь....я смогу.....я выдержу....ну и что,что всем только о нём и говорю..ну и что,что он мне сниться...что ищу его в толпе глазами...это пройдёт...когда нибуд....
главное....постараться не думать...а не получается.....мне так его не хватает...так не зватает спать у него на плече...я телик не включала с тех пор,как он ушёл...
"прости,рости,мне так нужны сечйчас глаза твои...во сне кричу тебе не уходи,но знаю,что ты больше не прийдёшь..."-я слушаю это песню...она мне напоминает его...
но это пройдёт....это же только любовь...
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне,
Любовь-не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет:слякоть и пороша,
Ведь вместе надо жить прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
а песню..не легко сложить...
____
все мысли о нём,все говорят,что он мне не нужен,но я так скучаю,слыша песни,все напоминают о нём....
я знаю....это пройдёт...это должно пройти...ему будет лучше без меня...я не подхожу ему....ну и что,что живу им...что люблю его....это вё пройдёт......когда нибудь....
а я так хотела от него дочку....я так хотела жить с ним...но это были только мечты....
а красивые мечты умерают легко....4 меясца и неделя....и конец....он больше не мой.....
но пусть будет счастлив с другой...которая его сможет понять...которая....которую он будет любить и дорожить....
пусть просто будет счастлив...
а я выдержу....я смогу...
я начала новую жизнь...жизнь без него....без армии....просто жизнь...не свою....

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

Кто ты такой, чтоб мне указывать. Говорить, что я стала слишком жестокой.
Советовать, что сказать друзьям моим. Я осталась прежней, но как всегда одинокой.
Кто ты такой, чтоб не уважать меня. Орать на меня матом (хорошо, что не бить).
Врать моей маме, что у нас всё прекрасно. Кто ты такой, чтоб меня не любить.
Кто ты такой, чтобы быть со мной. Заниматься сексом или просто спать.
Целовать меня утром, уходить по-английски. Кто ты такой, чтобы просто молчать.
Кто ты такой, влюблённый в свободу. Жаждущий мести или войны.
Вечно небритый, постоянно раскованный. Кто ты такой, чтобы говорить слово «Мы».
Кто ты такой, повстречавшийся весной. Знойный как май и холодный январь.
Навсегда ты свободный, ничем не скованный. Кто ты такой, чтоб называть меня «тварь».
Кто ты такой, удивительно ласковый. Сильное тело с напором страстей.
Всеми желанный, самый страстный. Кто ты такой, чтоб ждала от тебя новостей.
Кто ты такой, слишком заспанный утром. Вечером утомлённый работой и party.
Достаточно взрослый, слишком мудрый. Кто ты такой, чтобы мне слово «Хватит».
Кто ты такой, чтобы платить Богу. Прощать меня как прощали небеса.
Через каждое слово – мат прямо с порога. Кто ты такой, чтобы иметь меня.
Кто ты такой, выпивающий 10 залпом. От которого пахнет кофе и гелем для душа.
Общающийся на равных с моей мамой. Кто ты такой, чтоб я тебе свою душу.
Кто ты такой, чтоб мне так нравиться. Чтоб любила тебя до боли в груди.
Почему я перед тобой раздеваюсь. Кто ты такой, чтоб я с мольбою «Прости».
Кто ты такой, входящий без стука. Приносящий любимые розы – без причины.
Кто ты такой, повесивший на меня статус «Сука». Кто ты такой….
Ты – мой любимый мужчина.
__
Это всё так глупо,так тупо....и...больно..я,как дура,ищу его глазами в толпе..а вдруг увижу...он не выходит из головы....я не хочу так....хочу забыть......з-а-б-ы-т-ь.я хочу жить дальше,не вспоминая,как он улыбался,как смотрел....
я буду вспоминать,как он приходил и не целовал,как переписывался с другими,как злилась,когда он говорил "по делам"....я же всё равно не верила "этим делам",как он хронил фотки бывших девушек на пелефоне...он никогда не думал,что мне обидно всё это....
да какая разница...я просто скучаю....так хочется просто увдеть его на пару минут,просто посмотреть в его глаза....и пусть он бдует злиться,но просто видеть его взгляд...губы...Блиннннннннннннн....я так больше не хочу...я не хочу сидеть дома и думать только о нём,а выходя гулять,рассказывать о нём и что он ушёл.прошла только неделя........
моя сущность-пить и гулять....нет,я забываю так...я бы по-другому не выдержала....не смогла....я бы сломалась....я и так сломалась....но не отела плакать...
но обидно так....он говорил,что любит,а ушёл,как будто и небыло этих четырёх месяцев,как будто он просто пришёл посидеть...и навсегда уйти...
но я же сильная...я справлюсь....и когда нибудь...всё будет.....х-о-р-о-ш-о.
всегда можно научиться не думать о челоеке,не жить им......................
всегда можно научиться....но....так не хочется жить без него....

Я перестала верить людям
Я перестала верить в жизнь
Я перестала верить в счастье,
Я перестала просто жить….

сижу и тихо плачу.....сама не знаю почему...наверное,потому что ничего не значу я в жизни человека,которого люблю....
блин,блин,блинннннннннннн.......я соскучилась безумно...и знаешь?-так хочется ему написать,но знаю же что пошлёт..зачем он мне нужен???-не страшно,это всё пройдёт,главно верить...
так странно....я больше пить не буду....хватит с меня...я же исльная,смогу и так это пережить...постараюсь....переживать за меня...столько штуёт...и кому всё это надо?так убиваться7-зачем,какой в этом смысл?и чем это мне помогло...было хорошо,было классно...был мир весь в розовых очках....были небеса.....но мне все это не надо....
хочу....хочу,как раньше...но не будет...как дура,опять не мгу уснуть,опять все песни напоминают о нём......ПОЧЕМУ???????
Я не хочу такой любви.....
а знаешь,Боже,что обидно...мы живём на одной улице.....но никогда не пересекаемся...а сейчас и 1000% не пересекнёмся....ведь у него работа....у меня скоро.....
я не буду больше пить..не буду курить...закидываться....точно не буду....ну и ч то,что хорошо?ну и что,что о нём забываю....почти.....
просто хочется услышать его голос....почувствовать его рядом...я просто очень за ним соскучилась.....
И ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!!!!!!

Уйти всегда легче, чем вернуться..

За окном снова дождь, а в душе пустота,
Сердце рвется на части от боли.
Поглощает меня день за днем темнота,
Как хочу я быть рядом с тобою.

Я звоню на твой номер, трубку ты не берешь
И на все смс нет ответа…
Неужели слова все твои это ложь
И любви никакой вовсе нету???

Мне не хочется верить, в то, что ты не придешь
И что больше тебя не увижу.
И что номер мой больше ты не наберешь
И твой голос уже не услышу.

Я хочу, чтоб ты знал, как люблю я тебя,
Что мне нужен один только ты.
Помни, что в этой жизни ты все для меня,
Так как вся моя жизнь, это ты…

Всё хорошо.Научусь я по-новому жить,будет больно,я буду смеяться...Хватит страдать..Он не прийдёт...не надо...мне надоело за ним бегать и говорить "люблю,не могу без него"....просто надоело..да кто он такой,чтобы я за ним убивалась?-никто...просто он...вся моя жизнь....я могла без него,до того,как познакомились,смогу и дальше...просто тяжело....просто всем уже мозги пропудрила им...
я стираю его номер,хотя знаю наизусть....я забуду...пусть будет счастлив.он говорит,что я сама виновата...хрен с этим...как же я могу узнать почему он не отвечает,если он не отвечает...я же не вижу,что он делает...а,наверное,был с другой,а мне потом говорит ещё что-то..мы больше не будем вместе...пусть будет с другой,с кем угодно,хоть со своей бывшей,мне насрать теперь....
на меня кладут хуй...удачи.....
а я начну новую жизнь...он меня контролировал,как куклу...он мною управлял...и он был первый кто это делал...то незя,то не надо...а я слушалась....больше не буду....ятак хотела быть с ним всегда...я готова опять измениться,лишь бы он не уходил,а вернулся,остался рядом,просто пришёл,обнял,поцеловал и забыла бы всё....что мы ругались,расставались...если бы он только пришёл...он говорит,что он мне не нужен...да пусть говорит,что хочет...идеал блин нашёлся...ни хрена....я ему на хуй не нужна и не нужна была никогда...он просто так со мной был...ему так было убодно...он никогда не любил,а просто ебал мозги...

Однажды...ты всё ему расскажешь...

"не плачь,так получилось,что судьба нам не дала с тобой быть вместе,где же раньше я была?"....
мож повеситься?или спрыгнуть с крыши,кому какое дело,что будет дальше?...так достало...так надоело.....
просто меньше,чем сутки он был рядом,он опять говорил,что любит,опять обнимал,целовал,он опять спал рядом.....он говорил,что ему кажется,что это сон...и вот...он проснулся...и на хуй я ему не нужна...опять врать,опять поднять в небеса и опять сбросить вниз,скажи,ему не надоело играть чувствами?или ему это нравиться?любит?-...врёт...неужели ему это доставляет удовольствие?взять,прийти,сказать,что больше не уйдёт,а я как всегда ведусь на его слова....опять им верю....скажи,зачем?
просто каждый раз хочется верить,что он говорит правду.....
"насколько ты на этот раз пришёл?"-"навсегда"....-какая сладкая ложь.....
понимаешь.....онговорит,что я ему соврала....сказав правду...офигеть просто...но одно он правильно сказал,что ему по хуй что я делаю и где я....ему всегда было по хуй.....он плевал на меня......
вот я дура....
открывать душу человеку,рассказывать всю правду,а ему просто по хуй...весёло живётся...но ничего....и на моей улице перевернётся грузовик с пряниками....
всё ещё будет хорошо...всё будет хорошо...это в тупую называется успокаивать саму себя....но тем ни мение понимаешь,что он просто постоянно врал....
но до сих пор мне кажется,что это правда было,как он сказал,сном....что только приснилось,что он был рядом и спал рядом,что уснула у него на руке....это было сном..
он думает,что у меня было что-то с человеком,с которым я до него встречалась...ну и фиг с ним...пусть считает..пусть думает всё что хочет...если он думает,что у меня могло быть что-то с человеком с которым мы расстались,потому что я хотела быть с Сергеем,мне больше нечего ему говорить....
иногда,в этой жизни лучше просто молчать...скрывать..но ни за что не говорить правду человеку,которого любишь больше жизни...рассказать обо всём....
да пошло оно всё на хрен!!!!пусть отдыхает,пусть найдёт себе другую,сомневаюсь,что он уже не нашёл...пусть будет счастлив....пусть просто знает...что я люблю его...сильно люблю......
26,7,2008
ему бы так вот поспать...полночи посмотреть на потолок с мыслями о нём,а потом промыпаться от того,что приснилось,что он написал...ему бы так вот поспать.....проснуться с мыслями о нём...
но знаю же,что он больше не напишет...не позвонит....ведь ему по хуй на меня......
а на подушке остался его запах......даже не хотела,чтобы он проходил...
надо быть сильной.......надо не думать о нём.....о том....что всё мне просто приснилось....
27,7,2008