"Это незнакомо,в первый раз со мною,я на всё готова,но с тобой,только.Номер набираю и гудки по сердце,в пустоту срываюсь,если мы не вместе"...

"Я очень боюсь тебя потерять,
Но знаю,что потеряю,
Я так не хочу тебя отпускать,
Но всё равно,отпускаю.
Пульс бьёт по вескам
Я снова молчу,
Но не могу,по-другому.
Я словно лечу
И всё,что хочу-
Не отпускать тебя больше-
НИКОГДА!"
ровно 4 месяца наза,он пошёл со мной в магазин.поцеловал в щёку при знакомстве.сидели потом разговаривали.и так легко с ним было,так свободно.наверное,так легко ещё никогда не было с человеком,как с ним.на следующий день,я ему написала смс.он ответил.а вечером мы опять встретились.и на второй день поцеловались.гуляли,по полночи на улице,сидели в парке.и так хорошо было.мне всё в нём нравилось,мне так хотелось с ним быть..а потом он сказал,что он вообще не думал,что из наших отношений выйдет что-то серьёзное..но по его отношению,я бы и не сказала,что он хочет что-то серьёзного.
ингда такое ощущения,что я просто игрушка,что он просто играется мной.а я так сильно его люблю.
кажется,что он вообще не хочет со мной быть.а я не хочу быть без него.
он вчера разозлился на то,что я позвонила знакомому.развернулся и ушёл.отключил пелефон.а я дура,не спала почти всю ночь,звонила ,думала включит,думала,что прийдёт после работы и мы вместе ляжем спать.просто ждать любимого человека с работы,ну и что что у него ночная смена.я подожду.
я никуда не пошла гулять,мне пофиг на знакомых,я хочу быть с ним,я не хочу его потерять.я буду сидеть дома,выходить только с ним,но только бы были вмесете.
я знаю,что парням не нравятся девушки,которые делаю всё,что они хотят,это очень быстро надоедает.но если он не хочет,чтобы я общалась с парнями,ради всех святых,я не буду.у меня будут только девушки-подруги.и с меня хватит.не надо мне общение парней.хочу быть только с одним-единственным,с Сергеем.
я даже боюсь ему сейчас позвонить.боюсь,что он опять скажет "у тебя совесть есть,я отработал 12 часов.давай."боюсь,что он не ответит,опять эти гудки или "абонент временно отключён,перезвоните попозже".
я так хочу,чтобы он пришёл сейчас,чтобы просто положить голову ему на плечо.и просто так лежать.пусть даже молчать,ни чём не разговаривать,прсто так,наслаждаться его присутствием.
а ему это всё не надо.
он хочет ещё время и говорит,что всё будет хорошо..пожалуйста.я верю,что всё будет хорошо,просто ему плохо сейчас.
если он хочет побыть один,пусть тогда это скажет,а не отвергает меня.
мне так хочется быть с ним рядом.а ему наплевать.я знаю,что ему всё равно на меня,что ему наплевать на мои чувства.на мои мысли.
ну что я сказала......позвонить....а в ответ услышать только гудки...он не хочет со мной разговаривать.
а мне просто хочется с ним поговорить.просто рассказать всё.
я знаю,что он сегодня не прийдёт,хотя и говорил,что сегодня будем вмесете.я знаю,что сегодня буду одна...а завтра он будет на работе,я в армии,потом на психометрии..и так всегда..он не хочет проводить со мной даже часть времени .
я понимаю,что ему плохо.когда-то,я ему сказала,что когда ему плохо,я хочу,чтобы он был рядом.а ему не надо моё общество.
он не понимает,как сильно я люблю его.он просто не видит этого.
всё,что было до него,кажется таким нелепым,таким не нужным.а с ним появилась жизнь,жизнь ради него,для него и с ним.
а он сердится по пустякам.и никакие объяснения не помогают.постирав всё номера парней с пелефона,они мне ненужны.
я хочу сейчас к Сергею.я так не хоче его потерять.
Ну позвонила...и зачем?чтобы просто услышать "зачем ты мне звонишь?звони другим..."
давно надо было понять,что ему на меня наплевать.я просто дура,что верила во всё,что верила его словам.
пошли все на хрен.
когда он переписывается с бывшей-это нормально.когда ему кто-то пишет "девушка-загадка"-и он допытывается,кто это,это нормально.а когда я один раз позвонила знакомому,это уже ненормально.да пошли тогда все мои знакомые на хрен.
потерять любимого человека,из-за того,что совершила глупость и сказала ему.
ВЫВОД:
да ему просто наплевать на меня.он думает только о себе,ему главное только он.а когда звонишь ему и пишешь,зачем я звоню.правильно.он не позвонит.ему уже давно наплевать.
и я просто наивная глупая,что верила ему и что люблю его.
я ему говорила,что всегда буду ему верной,не буду изменять,предавать,не буду врать.
только ему всё это не надо.
Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого

В нашей жизни не всё уж так гладко как мы того хотим.То вечные проблемы,то чёрная полоса,то невезенье.. и все мы упрекаем в этом судьбу не понимая что она не виновата.. мы как маленькие безпомощные создания карабкаемся на вершину эвереста с криками помогите,мы больше не можем, у нас нету сил.. хотя понимаем чтоб выжить мы готовы на всё.хоть ломать сталь зубами хоть пробить железные двери,лишь бы выжить,лишь бы протянуть еще хоть годик..ведь смерть это так странно...нееет это совсем не страшно,но не осознанно..и почемуто морально больно,но не как не физически,потому что в принципе мы этого не ощущаем..мы думаем что в праве покорить весь мир,но это не так..лишь укратив своё сердце нам покорится мир.. и вот уже стоя на конце своей жизни,буквально перед входом в другой мир появляется человек который туда нас не отпускает,он показывает нам любовь..и это нас так затягивает,и кажется это навсегда,будто бы время не избежно оставит это с нами..но потом всё пропадает,и эта любовь как пучина страсти как плотина проливается слезами..и опять не хочется жить,верить,потому что тебя предали..но всёже жизнь продолжается,планета продолжает жить,вертеться вокруг своей оси.. и вроде как мы тоже живём дальше..потом меняемся характером,меняем свой взгляд на людей на окружающих,всё становится очень весёлым и мы становимся стервами,потому что закрываемся для всех...Но не в этом проблема.. наша проблема в том что мы не умеем доверять,а не умеем доверять потому что все лгут,а сказать правду это самая смешная шутка..знаете наверно если бы мы не умели до..хотя Бог ..кто он? я не вижу не слышу его,но почему чувствую что кто то за мной следит может это паранойя каждого..вообще говорят жизнь это одна большая великолепная ошибка, а я скажу вам так,жизнь это один большой афоризм,в котором что то с чем то сравнивается,что то когото колечит..и пускай каждый проживает свою заслуженую жизнь,а не ту жизнь что он увидел..Жизнь это один большой великолепный афоризм,как микстер для мозгов..всегда встресает их каплей боли если тебе слишком весело,или каплей радости если слишком больно.. в общем коктель из чувстс,мыслей и жизни...

Я лучик света
Я не могу жить без солнца
А она тянет меня ко дну
Она не дает подняться
Она ставит меня колени
Каждый раз
Когда я пытаюсь встать
Но она уже погибает
Она скоро умрет
И я похороню ее на маленьком кладбище в своем сердце
Рядом с другими
Которые тоже умерли
Я буду изредка наведываться сюда
Когда мне будет плохо
Когда нужно будет что-то исправить
Понять, найти ошибку
Когда захочется погрустить о прошлом
Вспомнить, какой я была раньше…

Но во мне живет еще одна Я
Она сильная
Она всегда знает правду
Иногда Она груба
Но и честна со мной
Она не знает, что такое любовь
Она не знает боли
Она помогает мне,
Когда я совсем ослабла
Когда нужно перевязать раны
Отдохнуть
Она расчетлива
Корыстолюбива
Любит получать удовольствие
Но ничего не дает взамен
Она – Стерва
Но я могу ее контролировать
Ей плевать на чувства других
Ей плевать на Него
Она презирает Его
Но Она слабее, чем Любовь к нему
Даже она молчит
Когда ты рядом…
Мы идем с ней рука об руку
Она всегда поможет
Она надежный друг
Она – моя маска безразличия
Но она не настоящая
Она не существует…

Так важно понять кто ты
Так сложно разобраться
Но так нужно учиться быть собой
И как можно реже примерять маски
И играть чужие роли!
А мне казалось....что прошло...
что одиночество исчезло...
Самое больное,это чувствовать себя одиноким среди людей..
среди толпы..
среди друзей...
и больше ничего не хочется..
Вернуться к прошлому..
к тому,как было раньше...
лишь пустота и тишина.
и никого.
Пусть рядом будут люди...вроде бы родные..
пусть взгляды будут,но пустые..
пусть ложь всегда я буду слышать...
мне будет наплевать...
Пусть будут считать,что я Сука и Стерва..
пусть говорят,что характер мой-нервный...
пусть говорят,что живу я не так...
просто я научусь свою душу...
больше не открывать...
сижу дома в четырёх стенах...так холодно...на улице лето...жара...а в душу...холода...зима...или души просто больше нет....уже не знаю...
а скоро начнётся новая жизнь...
учёба..работа...дела...
а кому это надо?
я этого не хочу.....
хочу,как раньше...без забот...
правду...
хотя...где она правда?всегда только ложь...
а можно ли простить обман?
можно...но стоит ли?
а вдруг повториться?
ещё раз простить....
ещё раз...
и ещё раз....
а стоит ли?
а уверенность?-исчезла...
пройдёт?-конечно,пройдёт...это временно...
это временное нежелание жить,это временная боль,а потом всё станет..
на свои места...ибо так хочет Бог.ибо он управляет нами,как театральными игрушками...шаг туда...ой,ошибся...шаг-сюда-правильно...
какой я бред несу...да ладно,мне не привыкать...
я же просто хотела....счастья...доверия...верности...это же такая малость....казалось бы....
не правда...
не страшно...
любящие люди,всегда остаются вместе,не потому что смогли забыть ошибки,а потому что смогли их простить.сильные умеют прощать...
я сильная....
я знаю...
что всё будет хорошо...
что это просто временное нежелание ЖИТЬ....
Какие ж долгие минуты одиночества,
Не знаю я, что будет впереди,
Но мне обнять тебя сейчас так хочется,
Чтоб хоть на миг утихла боль в груди!

Если я не умерла вчера, из этого вовсе не следует, что я живая сегодня...


что такое одиночество…………это разбросанные в беспорядке вещи, медленно потухающая свеча на столе, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий компьютер, музыка и чувство холода внутри……влюбленность…….. сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, позабытые лекции…… любовь….., полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, телефонные звонки, голос, от которого по всему телу мурашки…..разлука……начинаешь презирать себя…и ненавидеть воспоминания……безразличие… безумная работоспособность, какие-то книжки, аккуратный макияж и маникюр, прогулки только по своей улице, хорошие оценки в зачётке, и разговоры с самим собой на философские темы… воспоминания…---- заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…
мне,казалось,что я больше не почувствую,что такое быть одинокой..что не почувствую больше пустоту в душе,холод..мне,казалсь,что мир стал перкрасным,я опять посмотрела на мир в розовых очках,хотя так отвыкла от этого..меня любят за то,что я веселюсь,улыбаюсь смеюсь,а плакать мне нельзя.люди этому удивляются,почему я плачу...ведь жизнь-она не так прекрасна,как кажется.мы разрушаем простомы словами,то,чего ищём всю жизнь.мы убиваем любимых людей обычными словами.и становиться так холодно,так одиноко,так пусто.мне,казалось,что эта пропасть в душе,эта дыра как-то закрылась,а оказалось,что она стала ещё больше,оказалось,что я ошиблась.
я вновь хочу ходить по улице одна,смотреть на прохожих,сидеть на крыше дома,свесив ноги вниз и знать,что никому не нужна.что все люди почасти своей эгоисты.если ты без настроения-это лохо.ты должна быть весёлой...ведь такой я тебя увидел в первый вечер.и впервые за столько лет,я услышала от любимого человека,что я его заебала.знаешь,как-будто меня убили.спуститься с небес,упасть,разбиться о землю.понять,что всё это было только шуткой,обманом,ложью,всем..но не любовью.мне хотелось быть с ним,когда ему плохо,а меня отвергли...ну и ладно..в этой жизни не всё так прекрасно...
и вновь...только музыка и я...лишь тишина телефона,песни,которые напоминают о нём.расстались ли мы?-я и сама не знаю.никто и ничего не сказал.просто не нужный поцелуй в щёку и слова "до завтра"..а наступит ли оно завтра?да,вот,если пишу,значит наступило..значит,я опять стала существом.вчера позвонила командиру и спросила "а всегда так,если человеку отдаёшь всю себя в ответ он на тебя кладёт"?в ответ услышала:"почти всегда так".так зачем тогда поднимать до небес,а потом бросать вниз?чтобы опять чувствовать себя одинокой,одинокой в толпе людей,одинокой в четырёх стенах,одинокой среди друзей,держать телефон в руках и знать,что он всё равно не будет звонить..и тольтко молчание...и даже нет слёз...только боль...непонятная боль..
а ведь знаешь,у человека бывают перемены настроения,ведь он может уставать,ему может быть плохо...это же человек..живой...только мертвому не больно...
а я всегда смеюсь,улыбаюсь..даже,когда бльно...я не хочу,чтобы о моей боли,кто-то знал..ведь всё равно никто не поймёт.дома родители,а в армии все на нервы действуют и надо следить за ними..но они же не дети,хотя и детские поступки..а это просто разражает..и была одна радость...приехать домой и обнять любимого человека...сразу так хорошо становилось,так легко,все заботы куда-то на вечер уходили..а утром...повторение следует...
и меня всё любят..за что...я весёлая...но я не клоун...я человек...обычный человек,которому просто хочется,чтобы любимый был рядом...

...Клялись в любви,любить всегда,а жизнь с нами поигралась...

Ровно полночь...новый день...
Ещё один день без него...ещё один день...один....день....Нет,сегодня будет лучше,чем вчера.будет намного лучше,я это знаю.Когда понимаешь,что любимому человеку на тебя наплевать,становится легче.Намного ли?Нет.
Но понимаешь,что он не прийдёт,не улыбнётся больше тебе,не приласкает взглядом,не обманет,что больше не будешь смотреть,как он спит,не будешь обнимать его ночами.Не будешь спешить домой и ждать его дома.Теперь мне всё равно,когда я вернусь,что буду делать.Знаю...что дома мне делать нечего...Не спать больше на кровате,где вы спали вместе,потому что без него...пусто...Не ложить больше голову ему на плечо/руку,не засыпая так...Не целовать больше его пузико,не касаться больше его губ...Не смотреть больше в его глаза и не говорить "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ".
Положить голову на подушку,где остался его запах...
Смотреть в потолок и стараться уснуть.
Понимать,что не сможешь.
Сидеть в парке и слушать мп3,а все песни как-будто специально о вас.
Ехать в автобусе и смотреть в окно,всё вспоминая...как первый раз коснулась его губ..как первый раз он обнял...как первый раз тебе было так легко и свободно...как первый раз приходила к человеку,когда он болел..как первый раз услышала от него "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"...как первый раз вы занялись любовью...как первый раз обнимала его ночью...как он стоял с тобой на остановке и говорил "люблю"...как он писал тебе такие сладкие смски...как первый раз спешила домой,заня,что он тебя ждёт...как первый раз так сильно любила человека...как первый раз ходила по улице,проходя мимо тысячи парней и ни на одного не обращала внимания...как первый раз была такой четной и верной...как первый раз открылась ему...как доверилась...и...как первый раз поняла...что всё,что было,было обманом...
Люби его, как он тебя не любит,
И жди его, как он тебя не ждёт,
И не губи так, как тебя он губит,
И береги, как он не бережёт.
Прости его, как он простить не сможет,
Пойми его, как он не смог понять.
Он в этой жизни для тебя всего дороже,
Будь рядом, чтоб его не потерять.
А знаешь,без него спать не получается..не получается жить без него.смотреть на влюблённые пары и знать...что ты одна...не потому,что ты так захотела,а потому что он так захотел.
Какзаться сильной,улыбаться всем в лицо,смеяться,но стоит на секунду замолчать,как погружаешься в себя...все мысли о нём...
Когда всё утро проплакала....потом смеяться...и прийти домой,не успев раздеться,завалиться на кровать и плакать...от того...что его рядом нет...
Я и плакать....дура...не стоит...ему на это наплевать...ему наплевать на слёзы,на чувства...ему наплевать на меня...
А знаешь...у него,наверное,другая...ему,наверное,хорошо...хотя....я в этом и не сомневаюсь..ему хорошо...ему лучше,чем мне...
А бывший сегодня написал смс,спросил,как дела,что нового....пришлось соврать,сказать,что всё хорошо,что всё,лучше всех...Ложь...хуже и быть не может...любимый человек,не рядом...его нет...он ушёл...ему так лучше...ему хорошо....
А я....буду храброй...я смогу...это пережить...я научусь дышать...смеяться...улыбаться....я научусь существовать...
Боже,если бы только знал,как я его люблю,как я люблю его!!!!!
.....только поздно слишком поняла,что любит он другую......

14,3,2008
Ещё месяц назад,я уговаривала себя,что буду с Димой.
Нет.Не буду.
5,3,08-я познакомилась с человеком,с которым хочу быть.В жизни.Я с ним счастлива.Не видя его день,мне кажется,что прошла вечность.Я безумно скучаю по нему.Мы всего неделю вместе,а я могу твёрдо сказать,что люблю его.Лишь одна неделя.
А что потом?
Я не могу без него.Хочу всегда быть с ним рядом.Такое чувство странное.Я уже давно не помню себя такой счастливой.
Напоминает ли он мне первого?-Нет.Абсолютно.И я этому рада.Я не ищу в нём кого-то другого.Я люблю его таким,какой он есть.Мне всё равно,что я его почти не знаю.Его зовут Сергей.25 лет.И он мой.
Будь,что будет.
Знаешь,самое интересное,что однажды мне сестрёнка описывала,что такое любовь.И с ним,я почувствовала это.
Я не увижу его ещё почти 2 дня.Но его образ передо мной.Вспоминая его поцелуи,по телу пробегает дрожь.Как же я хочу к нему!!!
Не думаю,что он верит этому.А меня это пугает.
Хочу ли я его в постеле?-Да,безумно.
Я просто хочу быть рядом с ним,обнимать его,я готова ради этого человека на всё.Он мне дорог.Дорог за одну неделю.
Я знаю,что приеду домой в воскресенье и буду с ним.Хоть весь вечер просто смотреть на него,но я от этого уже счастлива.
Неужели эти чувства ко мне вернулись?Я же говорила себе,что больше не полюблю.Что это слишком больно.Привыкла бросать слова любви на ветер.А тут...бац!!!ОН!Я не вру ему.Не обманываю.Не хочу ему что-то не договаривать.
Я просто люблю его!!!!!!
For you...Sergey....

15.3.2008
Серёжа,я хочу к тебе....
Блин,соскучилась безумно по нему.Завтра увиу.буду рядом с ним,обнимать его,целовать,любить!я буду рядом,вместе с ним.

5,4,2008
У нас сегодня месяц!!!!
Боже,целый месяц!Я его люблю.Он говорит,что тоже!Мы счастливы вдвоём.
и без него я быть не хочу!!!

20,4,2008
Всё,что тебя касается!...
Всегда есть чувство,что жизнь вот-вот и закончится.Я меня было такое чувство до тех пор,пока я не встретила Сергея.Мне казалось,что жить больше нет смысла,а сейчас-он-смысл моей жизни.я не представляю свою жизнб без него,жизнь в которой его не будет.Я люблю его.Есть люди,что не понимают,как за месяц можно полюбить...но это чувство пришло именно в тот момент,когда казалось,что уже всё...хуже быть и не может.И я рада,что встретила его.что кроме него никто не нужен.Пусть иногда веду себя я глупо,по-детски...Прости,но по-другому,я не умею.Я не хочу казаться больше,чем я есть.Я-настоящая...- с ним...-ведь -он- это моя половинка,часть моей души,часть меня.
Может-быть,мы совершенно разные,а мне всё равно.Мы вместе,мы рядом и больше ничего не надо.
Я хочу подарить ему дочку...сына...Даже не так важно.Детей нужно рожать от любимого человека.Я хочу,что он был счастлив.Я хочу,чтобы у нас было всё.Но больше всего,мне хочется,чтобы было доверие.
Иногда он говорит,что я бросаюсь в крайности,если он не отвечает,если не звонит.А я просто боюсь тебя потерять.Боюсь,что ты уйдёшь.
Сегодня я не вижу его уже третий день.Знаешь,что это?-вечность.
Может он думает,что я так к каждому своему парню относилась..НЕТ!!!Просто я люблю его,просто моё поведение похоже на детское,просто я жить без него не хочу.Просто я сейчас лежу в кровате,без него,не могу обнять его,почувствовать ласку его рук,вкус его губ,не могу положить голову ему на плечо...а вместо этогоу меня сейчас наушники в ушах,лежу на руке и не могу на миг забыть его.
Но его чувства,его любовь-другое.
.......Любовь приходит тогда,когда её не ждёшь.........
........Я люблю тебя сильнее жизни...просто знай это.....просто помни.........

20,4,2008
"Я не вернусь..."-так говорил,когда-то и туман....
Ты говоришь,что я странная,переменчивая...
Тебе не нравиться моё поведение,мои мысли..
Ты психуешь,если я тебе звоню по сто раз в день...
И обижаешься,если не звоню....
А может я тебя не устраиваю в постеле?..
Ты не хочешь выйти и просто пройтись,если я хочу...правильно,зачем?-дома телик посмотрим....
Если тебя всё так не устраивает во мне,тогда уходи...е возвращайся...я выдержу...я сильная...я смогу....
Я стараюсь поменяться...У меня получается...Ты это не видишь..Тебе можно обижаться,а мне нет...почему?-я же человек,не существо..
Ты считаешь,что ты мне не нужен?-зря...ошибка...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!..
А ты не думал,что я очень ранима?что меня легко обидеть?-пусть я редко это показываю,но всегда запоминаю...
Я тебе всё прощаю...всё!..И если ты сегодня не вернёшься...я буду знать почему...
Возвращать не буду..я просто буду любить тебя!!!
Я люблю тебя сильнее жизни,больше,чем себя!!!!
"любовью дорожить умейте,
с годами дорожить вдвойне!
любовь-не вздохи на скамейке
и не прогулки при луне.
всё будет:слякоть и пороша,
ведь вместе надо жизнь прожить.
любовь с хорошей песней схожа,
а песню не легко сложить..."
Прости меня..Я люблю тебя,очень люблю,Серёж!Никто на этом свете мне не нужен,кроме тебя!НИКТО!!!

1,6,2008
Не знает он,что значит страдать,и днём,и ночью часами ждать....

что значит,когда любимый человек втыкает нож тебе в спину...вот так,незаметно,взял и воткнул,вырвал сердце и растоптал душу...обвинил во всём...
да видит б-г,что я ничего не сделала.что только любила его,боготворила,отдавала всю себя и готова была всю жизнь отдать ради него..я просто жила им,дышала,он был моей жизнью,воздухом....он им и остался...
а он сказал,что я ему изменяю,вру,обманываю.у меня в голове даже таких мыслей не было.я не могла соврать любимому человеку,не могла ему изменить,не могла предать.-это значило бы его потерять.это значило бы потерять себя,потерять жизнь..а он просто взял и обвинил во всём...
и он остался для меня всем.мне никто на этом всете не нужен кроме него!никто!я забыла обо всех пока мы были вместе,а он говорит,что изменяю..я бы в жизни ему не изменила.
а он говорил,что никогда не думал,что сможет полюбить больше...а любил ли вообще?или просто я просто ему нравилась.
я лучше умерла бы,чем его предала..но он же верит глазам,тому,что видит.а что он видит?-какую-то непонятную ошибку сообщений.какой-то бред,что вышел.
я позвонила сестрёнке в Украину,спросила её,если знает она,что такое "Чат",она сказала "да"...бпже,а мы живём в современном мире и не знаем,что это...
но,Боже,я не смогу жить без него.я люблю его.я больше жизни его люблю.мне жизнь без него не нужна.
я могу понять,если бы я была виновата,если бы я его предала,если бы он тогда ушёл...я бы поняла...а так я не понимаю.....
лишь днём всё так прекрасно,а потом...а потом...всё разбилось...всё рассыпалось в прах....он не любит...
Боже,забери меня лучше к себе,потому что без него я не могу...Ты же знаешь,как я его люблю,ты же знаешь,что он мне дороже всех на этом свете,ты же знаешь!!!!!!!Зачем тогда ты так делаешь?Зачем ты отбираешь любимых людей?Тебе ненравиться,когда мы счастливые,тебе надо,чтобы мы страдали...тебя это устраивает,да?а ты сам знаешь,что значит любить,жить человеком,а отом его потерять,не зная даже почему?Тебе надо,чтобы мы страдали,тебе не нравится,когда люди счастливы вдвоём,да?Или нам надо головы об стену разбивать и доказывать тебе,что мы святые?Или любить только тебя???-Скажи!!!!!Возьми и скажи!!!!!!Возьми спустись,полюби человека,а потом потеряй его!!!!потеряй его без причины!!!Возьми,попробуй!!!-побудь верным,честный,боготвори человека,дыши им,живи им,а он пусть тебя бросит!!!!!!!!!!!пусть тебя обвинит в измене и обмане!!!знаешь,как это больно..знаешь,как невозможно ночами спать,думать "а вдруг он напишет"..."а вдруг он поймёт,что ошибся"!-знаешь,попробуй!!!!знаешь,что значит во сех прохожих видеть его черты,искать его среди прохожих,ночами рыдать в подушку,зная,что ты ничего не сделал,что ты просто любишь этого человека.Попробуй!!!!а потом забирай у нас наших любимых,потом...когда сам поймёшь,что значит терять,когда будешь ночами стоять под небом и в слезах спрашивать "что я сделала такого,что но ушёл"?когда он будет тебе говорить,что сколько бы не молила,он не простит!!!!-а ты будешь знать,что ничего не сделал,а он даже не захочет тебя слушать!!!Знаешь,попробуй так!!!!!!Знаешь,когда кто-то говорит его имя и ты уже плачешь?-знаешь,что это такое?Знаешь,что значит,когда не хочешь видеть людей,не выходить на улицу?Знаешь,что такое боль?????Боль,когда тебя бросают из-за недорозумения..Знаешь,что такое бль потери?????Знаешь что это??????а знаешь,что такое,когда хочешь ему позвонить и знаешь,что тебя пошлёт,хотя ты ни в чём не виноват?знаешь,что это такое???Нет,не знаешь...тогда спустишь,побудь на месте человека,тогда поймёшь...
__________________________________
Переписала,то,что в дневнике написано...почти с тех пор,как начали с Сергеем встречаться...
Не уходи...
Он же говорил,что всё будет,как раньше....какой красивый обман.....
16,6,2008

"нам не зачем больше встречаться....я всё сказал"

Да пошло оно всё на хуй!Отъебаться?Ради Бога!
Ему будет хорошо с другой.Пусть просто будет счастлив.С кем угодно,со мной ему плохо.
Я всегда буду с тобой,никуда не уйду,кому я нужен кроме тебя?Я люблю тебя,мне с тобой хорошо...ЛОЖЬ!!!А я опять на неё повелась..Было б хорошо,не ушёл бы...Значит,плохо...
А почему я всегда должна делать первые шаги ?Мне надоело...меня достало..Умолять остаться...Дура я ,самая настоящая дура.
Секс...а что такое секс???Если хотят,хотят две стороны.Почему я всегда делаю ему приятно,а взамен-только секс....приятно,но это только секс,почему он не считал,что мне хочется большего?Да пошёл он на хуй-этот секс....Если из-за него тебя бросает любимый человек...
Боже,зачем я начинаю всё?За тем,что хочу его.За тем,что мне хорошо с ним,за тем,что люблю его,за тем,что всегда буду любить его,чтобы не случилось.За тем,что он мне нужен больше жизни.За тем,что мне не противно с ним,за тем,что с ним я улетаю в небеса.За тем,что он единственный,кто мне нужен,за тем,что он моя жизнь,за тем,что я им дышу.За тем,что я им живу.За тем,что я готова всё для него сделать,за тем,что ради него пойду на край света.Вот зачем!!!!
Считает,что мне противно с ним...пусть считает...Неужели если противно с человеком,ему делают миньет??Ну,конечно!!!!А как же без этого?и делают его даже если не хотет человека...Он думает так???охуеть просто...Пусть думает...Мне нечего ему сказать...
Искать другого идиота???а на хрен он мне нужен???Мне нафиг никто не нужен,я люблю и буду любить Сергея!!!Я буду только его любить!!!!!
А мне ведь только показалось...показалось,что он не хочет...Только показалось...Он изменил позу...О,Господи...
Да пошла вся эта жизнь к чёрту!!!!!пошло оно всё к чёрту!!!!!!!мне без него жизнь не нужна,слышишь,Боже,не нужна!!!!Один раз сухо,второй раз останавливаешь..боже,я его не останавливаю,если мне больно,а тут просто показалось....и нет бы,понять...тебя просто посылают на хуй....
забери меня к себе!!!!убей меня,не буду я буз него жить,не буду,не буду,не буд,не буду,не могу я без него!!!!!!Он-всё что у меня есть,он всё-что мне надо,кроме него мне никто и ничто не надо.А ему НАСРАТЬ НА ЭТО!!!!!!
Родишь мне дочку,родишь мне сына.......кого угодно ему рожу...я всё сделаю ради него,всё,слышишь,Боже,ВСЁ!!!!!!!Я никуда больше не уйду....ЛОЖЬ!!!!!!!!!!!!!!НАСТОЯЩАЯ ЛОЖЬ!!!!!!
Никому,никогда,я больше не поверю....
Я ждать тебя, любимый, не устану...
Моя душа по-прежнему с тобой...

Любовь храню святую... Без обмана...
И в сердце не появится другой...

ТАКОГО никогда я не встречала...
Мой шёпот заменил безмолвный крик...

Я так хочу... Хочу начать сначала...
Прожить с тобой ещё раз этот миг...

Отстань печаль... Уйди из сердца стужа...
Моя любовь сильней день ото дня...

Ты нужен мне... Ты СЛИШКОМ СИЛЬНО нужен...

Я буду жить...
________________________И любить только тебя...


Боже,я не знаю,что у него завтра будет,я не знаю,с кем он завтра будет...Он будет не со мной....Зачем мне жизнь без него?Никто,никто,никто ко мне не прикоснётся,я оставлю всё,что связано с Сергеем.ВСЁ!!!!!!!!!Я люблю его,слышишь,Боже,любю!!Я люблю его больше жизни!!!!!Он один!!!!Он единсвтенный!!!-кого люблю,кого хочу,кем живу...
Жаль.......
ему всё равно...
он не верит...
он считает,что я не хочу его...
я уже не знаю,что он считает...
я не нужна ему...
так холодно...
так больно...
невыносимо...
невозможно...
без него....
Верни тот миг!!!!!!!Верни тот момент!!!!!!!Я любю его!!!!Хочу его!!!Его одного!!!!!!
Его это достало...
надоело...
А я всё отдам за него....хочешь,отдам тебе жизнь?хотя ты и так её забрал...хотя,ты и так лишил меня смысла жить...нет смысла...не зачем...не стоит....Он-моя жизнь!!!!!!!!а существовать,я не хочу....
чтоя сделаю,если потеряю его,если с ним что-то случиться7брошусь с крыши,под машину...но не буду без него...
пусть он считает,что это бред...
фигня...
он думает,что ему больно?
а у меня чувств нет?-я не человек?-я кукла....игрушка.....поимел...и выбросил....
принеси,подай,пошла на хуй-не мешай.....-вот,кто я для него....
О,Боже!!!!!!!мне больше ничего не надо.....Мне слишком много ,кажется в последнее время.....да мне всю мою жизнь,что то кажется....что меня любят...хотят.....фигня.......
он говорил.....что любит....
а я наивная....
глупая....
впервые доверилась...
и...
ошиблась....
но жить без него не буду......
люблю...
хочу....
он не поверит мне больше....
а...
говорил,что.....
не уйдёт...никуда...
не оставит.....
забери у меня жизнь.....без него не могу.....я слишко его любю,я очень его любю,он единственный у меня.я хочу его!!!!!!!!!!хотя....
он....большге....не верит.....
Зачем ты это сделал?????ЗАЧЕМ??????????Я же говорила,что тебе нравится наблюдать,когда людям плохо...Ты сделаешь всё,чтобы они не были счастливы...
хотя...он будет...счастлив.....
я_________больше жизни люблю его!!!!!!!Хочу его!!!!!Отдам всё!!!!!!!!!!

"А я и не знал,что любовь может быть жестокой,а сердце таким одиноким"

обычная история...они просто встретились...она просто до безумия влюбилась,она просто до безумия любила.
всего ничего..только три месяца,три месяца рая,а потом просто упасть.разбиться...понять,что не нужна ему..чтобы он не говорил,она ему не нужна.она верила всему,что он говорил,отдавала ему себя,открыла ему себя...она просто ему поверила.о,Господи,как она ошиблась.
как она любила его глаза,как он смотрел,как он обнимал,целовал,как он говорил.наивная дура.она жила им.а он играл.
-------------------------
я никогда в жизни больше не откроюсь человеку,я больше никогда не поверю людям.это слишком больно..когда отдаёшь всю себя,а тебе просто так..берут и втыкают нож в спину...просто предают...Господи,ночами не спать,думать о нём,жить только им одним и знать,что ему это всё безразлично..ведь он мне не верит.так пусто...так одиноко...так холодно...и так больно...
первый час ночи...очередная бессоная ночь...ночь без него...понимать,что ему на тебя наплевать...что он тебе не верит...что я сделала не так?лучше бы меня переехала машина...чем я теряю его...
он мог написать..он мог позвонить....я не могу унижаться без конца...я не могу без него жить...хотя...зачем это всё?всё,что он говорил-ложь!!!!обычная,простя,красивая ложь...а я,как ребёнок,во всё поверила...ему пишешь,говоришь,что любишь,а в ответ только и слыишь "я уже в этом убедился"....я уже точно убедилась в его "любви"....
я НА ХРЕН ЕМУ НЕ НУЖНА......Ты мог врать мне во всём, но лучше б не врал, когда говорил - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Если б он только знал,как я его люблю,как скучаю по нему,как не могу без него..Если б он только это знал..он он не знает...он не верит...я мне ничего не нужно...больше ничего...он-всё,что у меня есть,он -всё,что я хочу...он-всё!!!!Понимаешь,всё!!!!Если б он только знал и верил!!!!!

Четвёртый час ночи...не могу уснуть....только он в голове..
так подумала...а ему,скорее всего сейчас хорошо...может где-то отдыхает..может с девушкой...я уже ничего не знаю...он не звонил...не писал....я ему стала безразлична.....лежать,с телефоном в руках,а вдруг напишет,слышать,как внизу открывается дверь и думать,а вдруг это он....а он не пишет...и не приходит...Боже,что же я сделала не так?не изменять,не врать,не обманывать...а взамен на тебя кладут...Боже,не забирай его у меня.Он смысл моей жизни...я не могу без него!!!Не могу!!!!!Я буду всегда его любить.Пусть он мне не верит,пусть думает,что обманываю..Но клянусь,что отдам всё ради него!!!!!!
"Я ему принадлежу...на век..."

Боже,я не могу без него.а он не может со мной.Я готова от дать ради него всё,всё на этом всете.а он мне не верит.я всегда буду его любить.ВСЕГДА!почему я в этом уверена?-потому что никогда не любила так никого,потому что ни кем не дорожила так,как Сергеем.потому что никто мне не нужен был так,как он.потому что никем не жила..потому что всегда на всех забивала..А без Сергея я жить не могу.
Боже,я никогда его не предам,не изменю,не обману.не забирай его у меня...
Остаться друзьями?-он что,смеётся надо мной?Я же не игрушка,я же не кукла,с которой можно поиграться и просто потом остаться друзьями...я бы не смогла остаться с ним друзьями,потому что до безумия любю,потому что он вся моя жизнь,потому что он смысл моей жизни..
и я его уже не понимаю...
Боже,я никогда не была такой..я никогда не была такой честной.и такой верной.Если человек любит,он всегда скажет правду...а ему всё время,кажется,что я вру..Боже,я умру,но не обману его НИКОГДА.
"мы ценим,когда теряем...но теряем,когда не ценим..."неужели,он не понимает,насколько он важен для меня?
да пусть у нас не будет секса,только чтобы он не говорил,что я его не хочу в постели!я хочу его.и почему парни считают,что когда девушка хочет,она обязана быть мокрой,что за бред?а если парень начинает спать с девушкой и не кончает,так он тоже не хочет?и отмазки,что я типа устал,тоже фигня..хотеть можно по разному.девушка может быть мокрой даже тогда,когда не хочет,это нормальное явление,что же для мужчин :мокрая-хочет,сухая-не хочет...выделения у девушек должны быть,это так мы сложены....
блиииииииинннннннн........я люблю его больше жизни!!!!!!!!!я не могу без него!!!НЕ МОГУ,НЕ ХОЧУ,НЕ БУДУ!!!ЗАМЕНА МНЕ НЕ НУЖНА,ЕМУ НЕТ ЗАМЕНЫ,ЕМУ НЕ БУДЕТ ЗАМЕНЫ!!!!!!!!Я ХОЧУ ТОЛЬКО ЕГО,Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ЕГО!!!!!!!!!!!Я БЛЬШЕ,ЧЕМ ПРОСТО ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!
Боже,неужели это так...не понятно....?

Назло судьбе я буду жить одна,
Раз не с тобой, ни с кем до смерти пусть.
Моя постель отныне холодна,
В глазах моих - лишь одиночество и грусть.

Назло судьбе я в памяти храню
За кадром кадр каждый миг с тобой.
Я в расставанье лишь судьбу виню
Назло ей предпочту я быть одной.

Назло судьбе я буду жить одна,
Я с этим расставаньем не смирюсь.
Я докажу, что это лишь ее вина,
Что жду его, но все же не дождусь.

Назло судьбе я прошлым буду жить,
Вот ей бы так – в холодную постель,
Чтоб по ночам, как я, с ума сходить
И ждать, что он сейчас откроет дверь.

Назло судьбе его по-прежнему любить.
Смотри, не с ним, тогда – всегда одна.
Мне без него – существовать, не жить…
Вот так бы медленно и ей сходить с ума.

Назло других не подпущу к себе,
После него в постели – никого.
Я не смирюсь, я докажу судьбе,
Что я когда-нибудь дождусь его.

Он говорит,что я просто так спала с ним...Боже,какая ложь...Он хотя бы хоть раз чувствовал то отвращение,когда спишь с человеком не хотя его?Как это противно,как от этого повеситься хочется,не говоря о том,чтоб потом обнимать человека и говорить,что любишь?Он не знает,как это противно.Смотреть в потолок и проклинать человека про себя.Не говоря о том,чтобы спать,когда нельзя.Я бы лучше отмазывалась,чем вот так не хотя отдаваться человеку.
Я не могу с ним спать,не хотя его.Я всегда хочу его...Пусть думает,что это ложь...я уже не знаю,что он думает,он думает...что я не люблю его....что не хочу его...Боже,ведь ты же знаешь,как он ошибается,ты же знаешь,как я его люблю!!!!!
Всё потеряло смысл....

Всё потеряло смысл...всё...всё...оказывается,что живой человек,может за ночь просто превратиться в зомби.стать идеальным актёром.я учусь заново жить...дышать..улыбаться...при людях...но не хочу видеть людей...не хочу...не хочу ложиться в постель,где его нет.не хочу смотреть фильмы,когда его нет.я ничего не хочу.не хочу жить без него.не хочу.не хочу выходить на улицу и сомтреть на людей.не хочу.
хочу просто быть с ним рядом.хочу,чтобы он был рядом,чтобы,как раньше.
просто всё исчезло,как по мановению руки,просто всё рассыпалось в прах.хочу,чтобы он спал рядом,обнимать его ночью,целовать утром,когда он уходит,я хочу к нему!!!
я хочу всё,что связано с ним.а без него я смысла в этой жизни не вижу.не вижу!!!он был моим смыслом.он был моей жизнью..Боже,верни мне его.Я до безумия его люблю.Больше этой жизни.не могу без него...не могу!и не хочу..может я странная,может я не так себя веду,так скажи,как надо...ведь ты же видишь всё,так научи..ведь ты же писал свои заповеди,так почему ты не сдел заповедь "не чувствовать боли и пустоты"?создай новую заповедь.
забери у меня жизнь,только верни мне его.без него не могу,не получается,всё стало чёрным.смысла в жизни больше нет.мой смысл ушёл вчера.Боже,верни мне его,я всё на свете отдам за него.неужели так надо голову об стену разбивать и кричать,что я люблю его...люблю...люблю...люблю....
а завтра новый день...ещё один день без него...а до завтра ещё надо дожить...и опять маска на лице...не хочу я маску.я хочу,чтоб глаза светились счастьем.я хочу слышать,как он смеётся,смотреть,как улыбается,чувствовать его поцелуи,держать его за руку,не только,когда гуляем,а даже,когда просто лежим в кровате,видеть,как он засыпает,ночью обнимать его.
а без него....я ничего не хочу!
Ты не остался не другом,не мужем,КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН!КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!!

Утро....почти пол одинацатого...только проснулась...почти не спала всю ночь..да и как можно было уснуть,когда только он в голове.Новый день...Я знаю,что он не позвонит и что скорее всего стёр мой номер...Боже,ну как же больно..Ты хотя бы можешь себе это представить??Нет,не можешь..Знаешь,что такое жизнь без него?Это уже не жизнь.Когда сидишь,смотришь в окно и что бы ты не делал все мысли только о нём.Мне просто больно....Я так его люблю!
Так холодно,когда его рядом нет,такая пустота.Я потеряла всё на этом свете,ВСЁ с его уходом....и саму себя...только,знаешь,Боже,ему на это наплевать.."Всё будет:слякоть и пороша,ведь вместе надо жизнь прожить..."Я больше не верю людям.....Людям верить нельзя...они предают...кинжалом острым сердце раня....

Блажен,кто верует,а я уже не верю.
Мечты растоптаны,иллюзий больше нет.
Чем восполняются подобные потери?
Завидую тому,кто может дать ответ.
Благополучны те,кто любят и любимы,
А я,увы,теперь не в их числе.
счастливцы те,в ком хоть надежды живы,
Моя ж надежда предана земле.
Всё потерядо смысл-и время,и пространство,
Утратили значения слова.
Мне холодно,и только боли постоянство,
Напоминает мне,что я ещё жива.
Живу,всё тяжелей тобой заболевая,
Сходя с ума и свой покой губя.
Тебя благословляя,проклиная,
И ненавидя,и опять любя.

Я эту жизнь не понимаю!!!!!Не понимаю!!!почему,когда отдаёшь всё ради человека,он уходит???боже,лучше бы я ему соврала,лучше бы я его предала,чем осказав правду,он ушёл...Боже,забери меня к себе!!Мне не нужна эта жизнь без него???впервые открыться человеку и понять...что ты уме не нужна.....Боже....забери меня к себе,отправь меня в ад....но без него я жить не хочу!!!!!!!!!НЕ ХОЧУ!!!!!!!Людям надо врать и обманывать...только тогда человек будет с тобой...Кому нужна правда??блин...я же не изменяла ему,не врала,не предавала.....Я просто больше жизни его любила!!!Больше этой грёбаной жизни!!!!!!А ему насрать!!!!!!
"Ты опять встречаешь меня на улице, видишь, как блестят мои глаза, и думаешь, что это от счастья. На самом деле – от слёз...
Ты замечаешь, что я не выспалась, и думаешь, что я весело провела ночь. На самом же деле – я думала о тебе.
Ты видишь мою весёлую улыбку и думаешь, что я влюбилась. На самом деле – я просто ужасно рада, что ты сейчас рядом.
Я не смотрю на тебя, и ты думаешь, что я не рада тебя видеть. На самом деле – я просто боюсь не сдержаться... взять тебя за руку...обнять...прижаться к тебе...поцеловать... и сказать, как я тебя люблю..."
Я удивляюсь этой жизни...Отец терпел мать,не смотря на все её гуляния,не смотря на всё,он любил её.Папа,узнав,что у мамы другой и что она переезжает в другой город хотел вернуть всё,простить её,плакал..о Боже,как я помню тот день,когда он плакал,я впервые тогда увидела,что взрослые мужчины из-за боли,из-за потери,плачут...Он любил её...он любит её..и хотел вернуть...А она потом начала жалеть,что потеряла семью...
А Сергей....а Сергей просто ушёл....Потому что с ним мне было хорошо,потому что с ним мне было легко,потому что я ему говорила правду,потому что хотела быть с ним....А говорил....что ему никто не нужен...В этом он был прав...Ему НИКТО НЕ НУЖЕН!
Я ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ ХОЧУ......ВЕДЬ ОН МОЯ ЖИЗНЬ....

Боже,попробуй ещё раз хоть что то мне сделать...попробуй....я ненавижу тебя!!!!!!
Ты хоть раз любил по-настоящему?Я никогда не любила так,как люблю Сергея.Мне никто не нужен.Он для меня свё...Он моя жизнь,мой воздух,он всё для меня..мой единственный......
Знаешь,я не пойду напиваться сейчас или завтра,я не хочу быть алкоголем.Я не пойду и не обкурюсь,я не хочу быть наркоманкой.я не пойду искать ему замены,потому что ему замены на этом свете нет.Я не пойду с кем то гулять сейчас,потому что я люблю его.Потому что без него,мне ничего уже не надо.Знаешь,я буду любить его всегда,я ему не лгала.
попробуй почевствовать боль....
он говорил так много слов,так много фраз,а оказалось просто,что я ему не нужна...он говорил,что никуда от меня не уйдёт,что будет рядом,что ему никто не нужен,что у нас будудт дети,что будем жить вдвоём....а оказалось...он просто лгал...
а знаешь,что такое лежать у любимого человека на плече и смотрет фильм?Знаешь,я за ним скучала всегда,каждую минуту,каждое мгновение,когда он вставал с кровати я спрашивала "ты куда?",а он отвечал "кись,куда я могу от тебя уйти?"...ушёл....а знаешь,что такое держать телефон в руках,ждя его звонков или смсок?а когда получаешь,то глаза сияют счастьем...
а знаешь,как я люблю смотреть,когда он спит,он такой красивый,улыбается,как ребёнок...а знаешь,как сильно я его люблю????
а знаешь,что такое отдать человеку всю себя,открыть ему душу,а он уходит...знаешь,что это???
я просто опять убедилась,что нельщзя говорить людям правду...когда врёшь,обманываешь,изменяешь,человек остаётся с тобой,хотя он тебе и нафиг не нужен!а когда делаешь всё,любишь человека,ивёшь лишь им одним,отдаешь всю себя,открываешь душу,говоришь только правду,не изменяешь,да что там изменяешь,на других даже не смотришь,а он просто берёт и уходит...он просто не может со мной быть...прости...
а знаешь,что такое понять,что тебе воткнули нож в спину,так резко и так больно....
а знаешь,что такое знать,что ты ему не нужна....что пусть он так много и так красиво говорил....а выбросил просто как вещь,как игрушку....
а знаешь,что такое курить от безысходности?когда хочешь ему позвонить и сказать "Серёж,я люблю тебя,очень сильно люблю,я всегда буду тебя любить,никогда не предам,не обману"...и знать...что он просто не возьмёт трубку,что он просто не ответит...а если и ответит....то просто скажет,что ты ему не нужна...
знаешь,что такое любить?любить всего человека,со всеми его недостатками?простобоготворить его,просто открыться....впервые в жизни открыться до конца....и понять....что....
знаешь,что такое боль потери?просто спустись,стань человеком,прочувствуй эту боль.....когда не можешь спать ночами,когда не хочешь видеть людей,когда он был ВСЕМ....и когда просто он тебя бросил....
мне не больно от того,что он бросил,а больно от того,что он предал...а точнее мне больно и от того,и от другого...я говорила сама себе,что не открою душу человеку,что не буду честной...а его...а ему...я говорила ему правду с самого начала,я хотела быть с ним,я любила его,я не хотела его потерять.. и Ты видишь это,знаешь.
ему хорошо...он не может быть со мной..как будто я ему изменила,обманула...он хотел правду....и ушёл...кому нужна эта правда????я думала,что если буду честной с человеком,то будет взаимность...значит надо быть страшной сукой,врать,обманыть,тогда парень будет носить на руках?
я не узнаю саму себя...мне никогда не было так больно.мне никогда не было так больно,как в тот момент,когда Серёжа ушёл.я никогда не ощущала такой пустоты и такого одиночества.
Боже,я забивала на всех парней,мне было наплевать расстанемся мы или нет,мы было наплевать обману я или нет...но когда я полюбила человека,то оказалось...что ему наплевать....что я не нужна ему...
я была черствой,жестокой,сукой и стервой...и надо было ею оставаться.я считала,что никогда не смогу больше полюбить,а тут....люблю...люблю его одного,никто не нужен,ничто не нужно!!!!я просто хочу быть с ним,любить его,ждать,когда он вернётся с работы,обажать,боготворить,быть вдвоём,засыпать у него на плече....просто....он-всё....
Боже,я отдам жизнь,только бы быть с ним...
просто лишний раз убедилась...что людям верить нельзя...нельзя открывать свою душу,нельзя говорить правду....просто лишний раз убедилась...
Боже,знаешь,что значит стоять у окна и вспоминать его,не понимая,почему???почему онтак поступил,почему???почему,когда.....
просто потому что ему наплевать......
Ты знаешь,мама,он какой?Он не такой,как все,он не такой другой!Надёжный,ласковый,родной....

А я дура...дура...дура...просто чокнутая дура....И такой дуры ещё свет не видал...Просто идиотка,психопатка,больная,просто ДУРА!!!!!!
Я дура!!!Могу ещё ты сячу раз писать,что я дура,но так оно и есть...Других слов у меня просто не находится.
"Знают ночи и одиночество,как мне хочется,ангел мой,быть с тобой".-я эту чертову песню слушаю целый день и она мне уже надоела,но я же знаю себя,что буду слушать её ещё тысячу дней подряд.Я не могу без него.Не могу.И почему я такая дура?Пусть говорят,что пустопки по-настоящему влюблённого человека,похожи на детские поступки,потому что он не думает о последствиях...но ведь ребёноку всё равно,он не понимает,что делает...и ему наплевать на последсвия..ему всё равно,что будет!!!А мне не всё равно....Я просто не хочу его потерять,не хочу...я не хочу жить без него...я не хочу быть без него...я не представляю свою жизнь без него...да и зачем....
Мне на фиг не нужен первый,мне никто другой не нужен...я просто хочу быть сейчас рядом с С.....Я просто...даже готова поменяться....и перестать быть ребёнком,просто,чтобы он сейчас был рядом....чтобы он простил....
Что такое.....быть рядом с С...

Когда я его не вижу,какие-то считаные часы,я безумно скучаю.Я скучаю даже тогда,когда он уходит в душ на какие-то 10 минут.Боже,я так его люблю.
И мне хочется на весь мир кричать,как я с ним счастлива.
Иногда,когда он не отвечает на звонки,мнекажется,что он ушёл.ушёл навсегда.Я боюсь его потерять.Я просто боюсь,что...
Мне хочется находиться рядом с ним 24 часа в сутки,видеть каждую секунду..Дни без него это так долго.Часы тянуться так медленно..а с ним...так быстро..Иногда просто хочется остановитиь время,чтобы лишнюю минуту быть рядом с ним.Одну минуту..
Даже не думала,что можно так скучать за человеком.Скучать за человеком,зная,что скоро его увижу.Зная,что каждый день он будет рядом.
Сегодня даже не могла представиться себе,как я его не увижу почти неделю..Я же с ума сойду.Почти неделю его не видя.Без него,без его улыбки,без его губ и рук,без того,что смогу к нему прикоснуться.Без него...Мне кажется,что это просто нереально.Что это просто что-то....
Мама сегодня спросила:"Он тебе нравится?"Боже,да он мне не просто нравиться,я люблю его!!Люблю!!!
Иногда...мы может искать всю жизнь...а иногда находим за один день..Не знаю почему так вышло...Почему я его тогда встретила,почему ему написала...почему он со мной...Но я рада,что мы вместе!!!!!
*******
ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИТ НИКОГО,
НЕ БУДЕТ ДО УТРА ЖДАТЬ ДРУГОГО..
ОН НЕ БУДЕТ СИДЕТЬ У ОКНА И СМОТРЕТЬ В ДОРОГУ ДАЛЬНЮЮ
И С СЧАТЬЕМ НА ГЛАЗАХ,СЛУШАТЬ ПЕСНЮ ПЕЧАЛЬНУЮ.
ОН НЕ БУДЕТ ПОСТЕЛЬ ЕМУ ВСЮ НОЧЬ ГРЕТЬ,
А КОГДА ТОТ БОЛЕЕТ,ОН НЕ БУДЕТ ВМЕСТЕ С НИМ БОЛЕТЬ.
ОН НЕ БУДЕТ ГОТОВИТЬ ЗАВТРАК,ПОКАК ТО СПИТ,
А ПОТОМ НЕ БУДЕТ ПОЦЕЛУЕМ ЕГО БУДИТЬ...
ОН НЕ БУДЕТ ХОДИТЬ С НИМ В ДУШ И СОГРЕВАТЬ ПОД ГАРЯЧЕЙ ВОДОЮ,
ОН БУДЕТ ПРОСТО СКУЧАТЬ И УТЕШАТЬ СЕБЯ МЕЧТОЮ.
А ПОЛЮБИВШИЙ НЕ СМОЖЕТ РАЗЛЮБИТЬ,
ОН СДЕЛАЕТ ВСЁ,ЧТОБЫ ДРУГОМУ ТЕПЛО ПОДАРИТЬ..
ОН СДЕЛАЕТ ВСЁ,ЧТО БЫЛО СКАЗАНО РАНЬШЕ,
И ОН НЕ БУДЕТ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ О ТОМ,ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ.
ОН БУДЕТ ПРОСТО ТАК ЛЮБИТЬ,НИЧТО НЕ ПРОСЯ ВЗАМЕН,
И ВМЕСТЕ С НИМ ЕГО ОКУТАЕТ ЛЮБОВНЫЕ ПЛЕН.
ОН БУДЕТ ЖДАТЬ ЕГО И НОЧЬ,И ДЕНЬ,И ПРОСТО,КОГДА ОНИ ВДВОЁМ,
И ОН ПОДАРИТ ЕМУ ЖИЗНЬ,И СОЛНЦЕ ВЫЙДЕТ ЗА ОКНОМ....
***********************
Какой же старый этот стих...Но как он мне подходит сейчас....
А,Д,
23,3,08
Я ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ,НЕ УМЕЮ!!!!И теперь я наконец-то будто снова родилась))

Таисия Повалий когда-то сказала:"Нет ничего красивее женщины,которая влюблена"..И знаете,я с ней согласна..
Не думала,что мне вот захочется казаться для кого-то красивой.Всегда одевалась,как хотела (не могу сказать,что сейчас это по-другому),всегда была сама собой..А тут бац и ОН...Мне хочется быть для него самой лучшей,самой красивой..Я иду домой,чтобы сделать маски,навести маратон...оно мне раньше надо было?...не-а...Я всегда останусь такой,какая есть,ни для кого меняться не буду..Но он делает меня самой счастливой на свете.Не помню,чтобы я так долго улыбалась,чтобы я так была счастлива))Я с ним и я счастлива!!1
Странно,у нас нет ещё и двух недель вместе,но мне кажется,что я знаю его всю жизнь,что только его всегда любила,что просто для него жила..Я хочу быть только с ним,любить его,обнимать,целовать,странно,я готова ради него на всё.
Спешу домой,знаю,что сегодня увижу,считаю часы до нашей встречи и мне больше ничего не надо.Это пугает..Пугает то.ючто мы так мало вместе и такие чувства..
Когда-то мне сестрёнка говорила,что такое любовь для неё.Я искала в парнях это чувство,что вот я готова для него на всё..Нет...не находила,а именно с ним,с Сергеем,у меня появилось это чувство..
Сейчас начала искать письмо сестрёнки,чтобы найти что она мне писала,и сразу же нашла....чудо....попала именно на это письмо...так вот:
"ГОД НАЗАД Я СЧИТАЛА,ЧТО ЛЮБОВЬ ЭТО ПРИВЯЗАННОСТЬ.НО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО НЕЧНО ДРУГОЕ.ПРОСТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛСЯ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК С КТОРОЫМ МНЕ ПРИЯТНО,ЕСТЬ О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ,Т.Е.ДРУГ,НО Я ЗА НИМ ВСЕГДА СКУЧАЮ НЕ ПО-ДРУЖЕСКИ.КОГДА ОН УХОДИТ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ,ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ,КАК БУДТО ЕГО УЖЕ НЕТ,А КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЫ БЕШЕНО КИДАЕШЬСЯ ЕМУ НА ШЕЮ И СТРАСТНО ЦЕЛУЕШЬ,ДАЖЕ ТОГДА,КОГДА ЕГО НЕ БЫЛО СЧИТАНЫЕ МИНУТЫ.ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК,ДЛЯ КОТОРОГО ТЫ НИЧЕГО НЕ ЖАЛЕЕШЬ.ГТОВА ОТДАТЬ ЖИЗНЬ ЗА НЕГО.РАДИ НЕГО РАСПРОЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМ.С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ.С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ОДНИ СНЫ ВИДИШЬ,ЗАСЫПАЕШЬ У НЕГО НА ПЛЕЧЕ,ПЫТАЕШЬСЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ И ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.ТЫ ГОТОВ РАЗДЕЛИТЬ С НИМ СВОЮ ЖИЗНЬ,ХОДИТЬ НА ОДИН УНИТАЗ,МЫТЬ ПОСЛЕ НЕГО ПОСУДУ,СТИРАТЬ ЕГО ВЕЩИ (И ДАЖЕ НОСКИ И ТРУСЫ),РОЖАТЬ И ВОСПИТЫВАТ ЕГО ДЕТЕЙ.БЕЗ ЛЮБВИ ТЫ ЭТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕШЬ.НЕ ЛЮБЯ ЕГО,ТЕБЕ БУДЕТ ПРОТИВНО,ИЛИ ЖЕ СКВОЗЬ ЗУБЫ,А МОЖЕТ ПРИВЫЧКА.(СКОРО НАДОЕВШАЯ).
Вот такое чувство и у меня к Сергею.Знаю,что это слишком странно..Но это то,что есть.
Я привыкла старвнивать парней с первой любовью,ведь он был для меня единственным кем я жила,кем болела и кого любила...Все эти 5 лет я жила надеждой на то,что всё повториться..Что мы вернёмся..Что счастье будет вновь в глазах...Но сейчас я этого не хочу.Нет...Я не променяю Сергея ни на кого..и даже если бы сейчас мне позвонил превый и предложил встретиться,я бы отказалась.Хотя раньше,мне было не важно,что у меня есть парень,я летела к нему сломя голову.А сейчас не пойду.Это значит потерять Сергея.Это значит....предать его,предать себя.Мне Сергей дороже всего...Даже не знаю почему.Просто дороже всего..Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!
Я так больше не могу....ДиМка,прости....

нельзя так больше...так невозможно...мне стало хорошо с другим,мне действительно с ним интересно,весело.я снова стала улыбаться,шутить,я начинаю жить..а вы говорите о свадьбе...я хочу быть счастливой..а с тобой я не смогу ею стать...
свадьба..Боже,ведь если мы поженимся,я не вынесу этого.я знаю,что ты любишь,что ты на всё готов..знаю,котик,и понимаю..сама любила...я говорю тебе "люблю",а сама думаю,почему я вру?я вру сма себе...тебе...почти всем...
я говорю ему,что у меня нет парня...есть..в море...я не вижу тебя по несколько месяцев,меня не устраивает твоя работа,я не могу к тебе прикасаться...а ты не понимаешь...целуя тебя,я думаю о другом...а целуя его...я думаю о нём...я не чувствовала себя такой счастливой почти последний од..год с тобой...у нас почти 3 года вместе...но это уже мучение...считала,что смогу возвратить чувства,считала,что смогу тебя за всё простить...но у нас ничего не получается...считала,что мы сможем быть счастливы...вновь...но я не могу...и тебе от этого больно...мы же ругаемся,ссоримся..и всё по пустякам...мы такие одинаковые и в тоже время,такие разные..знаешь,а ведь я только спустя столько времени поняла,что у нас нет ничего общего,нет ничего что мы любим вместе...ты моряк...а я так не могу...ты говоришь,что поженимся,потом,коргда у нас будут деньги...а что принёс наш брак?хотел,чтобы я забеременела...а ведь знаешь,я рада,что этого не произошло...
хотела ему сейчас смс написать,но не могу..меня останавливает то,что у меня есть парень..сидела с ним весь вечер,хотела прикоснуться,обнять и не могла...у меня есть ТЫ...ты не ценил меня,когда я была у тебя...а сейчас я не знаю,как мне ценить всё...
да..признаю..я боюсь,что бльше меня никто не будет любить так,как ты..что никто не отдаст ради меня всё...я боюсь этого...я не хочу тебе изменять,если мы поженимся...но если ты меня не устраиваешь в постели?если мне не приятно с тобой?не в том дело...что не приятно...я немогу смотреть в потолок постоянно и делать вид,что мне хорошо...мне так это надоело...ты же знаешь,мне постель не важна..но ведь она тоже имеет значение...если мы не подходим в постели,значит будут измены...а я не хочу этого..
знаешь,от прикосновения его губ по телу побежали мурашки...как давно у меня такого не было...он хотел обнять,а я уварачивалась...
я хочу быть с ним...но не могу ему признаться,что я помолвлена...и не могу бросить тебя...и признаться вмес,что всё кончено,что мы больше не вдвоём...мне надоело врать...врать бабушке,родственникам,папе...что вот,мы с ДиМкой женимся...я понимаю,что ты и мама от этого будете счастливы,а как же моё счастье...?
маме не нравится этот,не нравится тот...ей нравишься ТЫ....она любит тебя...она хочет,чтобы мы были вместе..и я не могу её обидеть...поэтому я с тобой...она у меня единственный человек,который меня не бросил,который меня любит,она не отказалась,как другие..не отдала обратно в приют..она меня как-то терпит,просто любит меня,я у неё одна..и она хочет видеть меня с тобой..значит...так и будет...
но,как же он?.....с ним я чувствую себя счастливой...я смеюсь...я вновь шучу,прикалываюсь...я сама собой...а с тобой я просто делаю вид счастливой...уже....и так уже почти 2 года....ПРОСТИ....я буду твоя....но не душевно....