Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - Город 321 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - гуууд, уже гуд =)

Вот так он меня любит, настроение поднял =)


Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, хоровод, елка большая, а детей мало...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

ну, это из жизни: Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы: к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

- Ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Идут парень с девушкой по улице. Подходят к её дому, она так томно говорит:
- Подожди меня здесь, зайчик, мне позвонить нужно.
Парень остаётся на улице, проходит минут десять, выходит его девушка, и тут из окна высовывается какая-то бабулька:
- А смывать за собой кто будет?!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!... Дурная затея была... Жорик!... Жорик!... Только без рук!... Я тебе все объясню!

(из аськи прям счаз %))
Elarvil Lucky (07:24 PM) :
давай ещё, у меня настроение поднимается! =)))
deMone (07:24 PM) :
эрекция, прям...

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Нет - зарплате в конвертах.
Да - зарплате в бандеролях!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
- Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля...
deMone (07:36 PM) :
Это тоже из жизни, сам наблюдал.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело *бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Если отдельные фотографии все же самопроизвольно загружаются на комп, то после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются...

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.
Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!
---
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Открытое письмо:
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис", от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.
"Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый свил гнездо по соседству: в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- Hу, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я возбудиться под телевизоp и стpастно набpосится на
этого...
- Ты не обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
"Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" И снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени!" Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя".

«Еще кто кого порвет...» - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. В открытом море теплоход начинает тонуть. Жена, естественно, вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Я вас, бл*дей, двадцать лет собирал!

Стирает мужик в ванной джинсы, и приговаривает:
- Ну никому доверять нельзя... Даже себе! Ведь просто пукнуть хотел...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Объявления в маршрутках:
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- На ходу не прыгать!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

уржацца:
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Ночь, океан, лютый холод, гибель Титаника. Люди тонут, плачут, молятся, прощаются друг с другом. Тут появляется лодочка, в ней сидит такая чистенькая бабулечка в белом фартучке и платочке, она медленно проплывает среди утопающих, тянущих к ней руки в последней надежде.
Бабуля:
- Пирожки га-а-рячие! Холодное пиво!

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!
- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие?!
- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит: в углу новый автомат стоит с надписью "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!"
Шлеп, шлеп, шлеп...

Бабушка:
- Внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

[659x323]