В колонках играет - Де Жавю
Настроение сейчас - офигенное

странно я написала такой странный посто, но он взял и стерся...а мне он уж было понравился, обидно, мне стало обидно...но потом начала писать что то снова, а потом взяла и удалила...я не хочу описывать свой день...я хочу описать состояние души...но в голове только ОН, бесит меня это все...
я сижу и вспоминаю...
он звонит и спрашивает какой я люблю шоколад...
а я смеюсь и говорю ему что мне все равно...
а он спрашивает еще раз...
а я ему говорю белый пористый....
страно но я до сих пор не могу есть его с того дня...
у меня трясуться руки...сейчас трясуться...
он говорит чтоб я выходила...
я вышла и он протягивает мне шоколад...
и целует меня....
так нежно в щеку...
такая детская романтика....
нет все таки мы с ним оба любили друг друга...
на скамеечке перед подьездом, на виду у всех соседей вечером...
я лежала у него на коленях и засыпала...
а он так нежно целовал мои губы, руки, шею...
у меня на лице такая глупая улыбка...и слезы на глазх...
глупые смс...
вот сечас вспоминаю и удивляюсь...
например такая:"потому что ты не такой как все"
или такие нежные:"принцесса я тебя люблю. спокойной ночи"
мать говорила что она боится за меня, хочет что бы у меня было все как в сказке...
что бы не тупые безмозглые отношения...
она боялась за мои с ним отношения...
а они были святые...
если бы у всех были такие отошения то не было в мире грусти...
смешно сейчас, а тогда было чудесно..
когда ему было плохо, а он пришел ко мне мы сидели и просто молчали...
обиделись друг на друга...
а потом мне позвонил дима, и серега на него долго и с упорством кричал...
он ревновал меня ко всем и вся...
а когда он закончил говорить я сказала "ак я скучаю по маме"...
а он..."давай я буду твоей мамой" и обнял меня...
мне было с ним лучше чем с мамой...
а потом мы как двое идиотов пошли ко мне и лежали с ним вдвоем...
на кухне на полу...
лежали и засыпали...
любви не бывает??
я не знаю ответа на этот вопрос...
но что тогда это если не любовь...
она была мимолетна как лето...
точнее это и было лишь лето...
каждое лето...
а потом я ехала к себе и мучалась...
он говорил мне по телефону как любит меня...
а я ему отвечала что жить без него не могу...
и слезы сменялись грустью, а грусть скукой...
мы с ним расставались миллионы раз...
и каждый из них был навсегда...
но вновь и вновь иы улыбались друг другу...
и вновь нас уносил ураган...
как и этим летом...
я приехала...без надежды даже на взгляды...
а он взял и позвонил...
мы говорили о всяких глупостях...
он пришел и мы все равно смеялись над глупыми шутками...
он сделал мне больно, а я ему благодарна...
из за него шрам, а я люблю этот шрам...
он ушел...обидел...
а я плакала, ведь он не хотел обижать...
ночь...и мы снова вместе лишь на миг...
одни...вдвоем...
кровать...а там я..
он лег ко мне...он причинаял мне счастье каждым своим движение и вздохом...
нет не стоит все опошлять...мы прото были вместе он целовал мои губы а я его...
я кусала его а он терпел и нам было хорошо...
точней я не знаю...но мне было хорошо...
вновь потом просто друзья...
друзья это конечно великолепно, но это слишьком...
слишьком больно...
красивый конец...
он проводил меня взглядом...
как буд-то обидел ся...
сказочно красивые его глаза говорили мне что то...
а я видимо разучилась их читать...
просто в них жила обида или...
грусть...но я его еще очень долго не увижу...
мыльные пузыри...на балконе...
романтика....мы с ним вдвоем и пускаем мыльные пузыри...
глупая говорил он на меня когда я их пускала...а сам...как ...
ребенок...стоял и пускал...его обьятья...
почелуи...и глаза...
никогда я их не забуду....
сердце вечно будет их хранть...


я много плакала...ходила под его окнами и просила бога вернуть все что было, но он видимо не слышал, а может просто не захотел ничего менять...может так нужно, может мне так и надо страдать каждый день...теперь вы поняли почему мой дневник так азывается?? гребаня любовь...я живу в обители боли...и буду жить пока не верну...то что так долго мы с ним строили, то я не хотела, то он не смог...я буду биться до последнего вздоха...а вы мне верите??? я сама себе не верю...может мне это приснилось? а может его и не существует? нет все таки он есть я с ним говорила недавно...он просто мой друг...самый любимый друг на планее...друг за которым я пойду куда угодно...даже в моглу.... ТЕПЕРЬ ВЫ ЗНАЕТЕ МОЮ БОЛЬ... почувствуйте...это очень больно...

я кидаю нервный взгляд на фотграфии...да я снова онем...нет я не всегда о нем говорю...но я всегда о нем думаю...нет я не буду все время писать о нем...просто день такой...просто я слишьком многое вспомнила...теперь я не смогу уснуть..я не ...я не могу понять был ты или не был...отпускаю и в небо уетает желыми листьями...наше прошлое лето..с телефонными глупыми письмаи...отпускаю и слезы высыхают на ресницах, ну как же синие звезды нам с ьобой могли присницца...максим поет ав мне так нравиться...ме надоело мучаться, но я решила!!!! Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЕГО ЗАБЫТЬ!!! я не хочу стереть его из прошлого...нет пусть мне будет больно от того что его нет, но я не хочу иметь в жизни лишь негатив...ведь весь позитив принес мне он...он подарил мне счастье...он научил меня жить..он научил меня любить...он дал мне понять что я кому то могу быть нужна...он принимал меня такой какая я есть и никогда не пытался меня менять...он только лишь раз запретил мне пить, но только лишь для моего блага...пусть обнимает не меня но помнит все равно...и пусть случайно мое имя вслух пооизнесет, а за окном сверкают фонари, проклятый дождь...хотя я люблю дожь...я помню как он смеяся надо мной когда я глупая бегала под дождем и пряталась от молнии, а потом мокрая возвращалась к нему и улыбалась...да пусть это был уже лишь прах от наших отношений, но я обожаю и этот прах...а как он в последний дент нашего общего счстья....дал мне надежду...он уже дал мне понять что все кончено..но он взял меня за руку так крепко , как будто пытался сказать...прости меня...как буд то хотел держать и не отпускать никогда...эта минута тогда мне показалась вечностью...и все больше он не говорил ни одним жестом что любит меня...даже наши с ним прекрасные несколько ночей в этом году не сравнятся с одним лишь этим жестом... я не наю любит или нет...я не знаю хочет ли он вернуться или нет, но я знаю что он уже никуда не деется от этого прошлого...от проведенных всместе вечеров, ночей, дней...и долги долгих многновений утра...когда вдвоем на лугу подле речки с 6 часов утра и до 4 вечера мы с ним лежали на траве и любили уг друга...он обнимал меня целовал...я даже не могда думать с ни о сексе...он хотел, а я нет...мне почему то казалось, что если мы с ним переспим это преземлит наши отношения...но он парень, а я девушка...мы с ним наверное глупо смотрелись вместе он ниже меня, он младше меня...хотя всего на месяц... но хоть десять лет разница была бы я бы все равно любила бы его...без него пустота в сердце...такая тяжелая пустота...я уже не помню когда я жила без болт в душе, но когда я была с ним лишь в эти моменты я была свободна от этой тупой и сильноц боли...он все время уходил от меня к моим подругам...что бы мне больнее сделать что ли...но это не важно...