Сегодня первый день, мама уехала в Париж. А я одна. Дома толко Алиска (моя кошка) и я. Погода такая задумчиво-грустная. Подобная фильму "Сумерки". Холод пронизывает до костей. Даже в моей комнате (обычно оч оч оч теплой) замерзают пальцы. Хочется пойти погулять и подумать. Сегодняшний день особенно располагает думать. Никто не будет отвлекать ненужным.
Итак, оставшись одна, я вдруг задумалась о своем одиночестве. Нет, не то, чтобы мне как то грустно. Просто оказалось, что я действительно не могу просто так с кем-нибудь поговорить о том, что волнует именно меня. Кажется каждая моя мысль очень глупая, но с другой стороны - это же ведь моя мысль. Получается, что только я сама ценю свои разногласия внутри себя.
Одиночество не стало для меня чем-то ужасным. Конечно, я бы ни за что не осталась навечно в самой себе. Мне определенно нужны люди. Но оказывается их отсуствие не приводит меня в ужас.

Мне нравится мое спокойствие. Раньше я все время думала, почему так мало вещей в этом мире, которые меня трогают. Мне казалось, это так странно, что я не могу радоваться. Или взрыватся от радости (так точнее). Что горе трогает меня только через определенное время. Я думала, это потому что я циничная. Не могу как бы целиком отдаться эмоции. А может я просто малоэмоциональна? Может только мое спокойствие и помогает мне со всем справлятся? Вот если, например, вспомнить, когда я узнала, что Дима меня предал (точнее бросил). Ведь я просто улыбнулась Светику и продолжила слушать учительницу. Я не почувствовала ничего. Никакой боли. Ничего. Зато недели через 3 я осознала все происшедшее в полной мере. До меня дошло. Но так как я приняла решение - не любить - раньше. Я стойко могла его придерживатся и подавлять в себе боль.

Даже радоваться я не могу в полной мере. Я не могу отключить свой мозг, такой рациональный и сдержанный. Я просто улыбаюсь.

Теперь я научилась играть эмоции. Говорить нужные слова, когда хочу передать радость, но только слова оказываются высказаны в 10 раз сильнее моих эмоций. Поэтому мне легче писать. А не смотреть человеку в глаза. Поэтому мне легче радовать других, чем принимать радость. Поэтому я пытаюсь подарить другим людям эмоции. Потому их эмоции доставляют мне удовольствие и и я могу наслаждаться ими.

Но я все равно люблю это состояние, когда я слушаю тишину и не чувствую нужды быть какой-то другой. Я настоящая именно в таком состоянии.

Вспомнила, что не умею сочувствовать или утешать. Я могу переживать за человека, но не могу копатся в его боли. Любые эмоции других людей отображаются во мне как в зеркале. Поэтому сейчас я научилась блокировать чужую боль и не лезть к человеку. Хотя лезть я никогда не умела.

Скоро я уеду. Надеюсь это даст мне время на переосмысление некоторых вещей. Очень важных для меня вещей. Возможно, я наконец-то смогу вдохновится и писать, писать, писать. Мне кажется моя мечта именно там. В книжках, в рассказах, в новеллах...

Любовь? Так ли она необходима? Так ли она мне нужна? позволит ли мне она делать свое мечту реальностью? Я сижу и усмехаюсь, ведь я так жаждала ее найти. А сейчас? сейчас я не уверена в ее надбности... какой странный мир...