Вот так решилась, на сегодняшний день одна из моих бесконечных историй.
Это было не так давно. И повторений я не хочу.

Моя маленькая трагедия.
Дождь лил всю ночь. Возможно, он и сейчас идет, просто его никто не видит.
Зачем меня называют сильной? Это не совсем так. Я только хочу быть сильной.
Я геройски держалась весь день/вечер, до прихода Шурика. Как только он вошел домой, я заревела. И ничего не могла с собой поделать. Слезы, как реки.. И я сама не понимаю зачем. Просто так случилось. Просто так всем будет лучше. А стало лучше-то?
Мы говорили с Шуриком пол ночи. Он сказал, что это не конец. Что мы еще встретимся с ней, и вновь будем говорить. Но о чем? Каждый раз, когда мы с ней начинаем общаться, я испытываю радость. Каждый раз, мы упираемся в то, что она хотела бы не только дружеских отношений. Каждый раз я понимаю, что меня к ней тянет. Каждый раз, этого притяжения не достаточно. Каждый раз, рядом со мной есть тот, кого я люблю. Каждый раз, этому кому-то тяжело и больно. Каждый раз, мы ищем выход. Но что бы мы не решали, все повторяется.
Мы знакомы около 10 лет.. Возможно, даже и больше. Как все начиналось, я не очень хорошо помню. Только искра проскочила почти сразу. И дальше с переменным успехом, мы то были вместе, то расставались навсегда. С каждым годом юношеский максимализм притуплялся. И мы уже не устраивали друг-другу столь бурных сцен. Нас даже хватало на нормальное общение, но не надолго. И я не знаю, почему нас всегда так кидало из крайность в крайность. За столько лет мы знаем друг-друга так хорошо.
Я очень ценю ее! Это очень близкий и дорогой мне человек. Но, я не могу дать ей того отношения, которое она хочет.
Итак, мы опять зашли в тупик. И этот тупик, мы пытаемся разрешить, прекратив общаться.
И даже понимая, что это, возможно, к лучшему, все равно больно. Я держалась, весь день и вечер. И вот картина.. Приходит Шурик домой, а я реву. И ничего объяснить не могу. И только твержу – ты же меня не оставишь.
Моя маленькая трагедия.
Я понимаю головой, что, наверно, так лучше. Но чувствую себя брошенной, и обманутой. Я верила в то, что она будет рядом. Я верила, что могу ей доверять, чуть ли не больше, чем себе. Я верила, что она не приведет меня к боли. Я верила.. Я не думала о том, как ей сложно. Не думала, как живет она. Я радовалась общению. Делилась всем, что чувствовала. И мне, казалось, что это было взаимно доверительное и радостное общение.
Я не знаю, зачем, и почему..
Теперь мы не общаемся. И это очень больно. И что бы я ни понимала, я чувствую всю эту ситуацию, как предательство.
Мой мудрый муж, сказал, что это не конец. И долго молчание не продлиться. А я не понимаю, зачем так мучиться. Я не понимаю, зачем.. Я очень желаю счастья ей. И мне бы хотелось, что бы у нее все в жизни сложилось. И все же больно.
И второй день комом в горле - слезы.
***

И если ставить точку, то пусть это и будет точка, не запятая. Я не хочу лишний боли. Мне и так достаточно. А еще.. Я не простила. Пока, рано прощать. И мне легче ненавидеть сейчас. И дело во мне. Но, пусть будет так.