Я все чаще ощущаю себя в тюрьме в этом городе.
В тюрьме в своем теле.
В тюрьме в своих мыслях.
В тюрьме своих потребностей, вещей, желаний.
Всех желаний кроме одного - освободиться.
Сорваться, сесть в полночный экспресс, взяв только накопления, документы, легкий чемоданчик. И поехать прото так. По всему свету. Какой город будет первым, какой последним - какая разница. Хотелось бы бросить все и объездить весь мир. Обойти... Ведь что мне нужно? На самом деле не так уж много.
Дороги, попутчики, по месяцу работа официанткой, флористом, помощником в магазине в каждом новом городе.
Меня достали компьютеры, мягкие диваны, унивеситет, привязанности, потребности и связи. Узы, путы, узлы, цепи, кандалы. Как насчет дешевых гостинниц, маленьких номеров, расстояний межу городами, иногда преодолеваемых на велосипеде?
А если я действительно сбегу? Ведь нужен повод. Хотя бы отчаяние. Ведь нужно все потерять. А здесь, в этом городе-тюрьме (я не уезжала уже два года) я могу пересечь, встретить людей из прошлого. Тех, кто был дорог не вырвешь с корнем. Не забудешь и тех, кто напоминает о неприятном. Хотя они и стали грузом. А чтобы сбежать, нужно чтобы было отчего бежать, а мне неотчего бежать... кроме себя самой... Или, может, своего прошлого  и всей скуки, пропитавшей меня почти насквозь, как масло папиросную бумагу.
Когда-то была свободной. Когда-то умела мечтать. Или мне все приснилось? Огромное небо, поиск созвездий, холмы, закаты с моста, лодки по реке. Я уезжала на велосипеде в соседний городок по автотрассе. Или на целый день уходила к холмам. Мне кажется, жила. А тут бетонный город. Огромный муравейник. Набитые продуктами на любой вкус супермаркеты, шмоточные магазины, горы косметики - "если у тебя не будет продукции нашей фирмы, тебе никогда не добиться внимания и восхищения". Да, без накрашенных ресниц и разрисованного лица в этом городе я ничто. Пустое место. Но пусть лучше так, у кукол пусто в душах. Мне кажется, тут каждый носит маску.
Мне страшно, что и у меня становится пусто... Ведь я часть круговорота асфальтовых улиц. А я хочу босиком по траве... И я хочу болтать о первой любви. Она всегда проходит, и всегда этот человек остается незакрытой книгой. И думаешь - где он теперь, с кем, где пересечет... Эту книгу нужно перечитать, дописать недостающую строку и отложить навегда. Но вот эту строку иногда удается дописать через годы.
А я напишу книгу. Говорят, что чувство дается два раза, и если упустишь первый раз, будет дан второй - возможно, через много лет... А я уже упустила первый.
Может поэтому мне хочется сбежать? Но тем страшнее одиночество. Бросаться в огромное море этого мира нужно одной. Это как суицид - нужно решиться. И я решусь - поезд, вещи. Дай сил, чтобы я смогла! На завершение всего неоконченного здесь - пара лет.
И пожалуй еще просто необходима поездка на родину, в богом забытый город. Старый дом, поля, кусты сирени. Мне так скучно было там последний раз, а вот теперь скучаю... Потому что везде в мире скучно. (Когда-нибудь я хотела бы поселиться насовсем где-то не совсем в городе, не свосем в глуши -  чуть поодаль от города, на берегу моря).
Как страшно будет увидеть, что все изменилось в том городке, куда раньше ездила - ведь и я изменилась - облака, дожди, грозы, созвездия, дворовые кошки, кусты смородины, заброшенные дома, цветы, причалы и двери домов.
Когда-то я даже могла болтать об этом часами. А теперь - пустышка, нечего не хочется сказать, и нечем делиться. Иногда истерикой, как неконтролируемый поток слез - мои разрушенныые планы. Лет в 12 я решила. намечтала, что могу, должна писать книжки. Но "каждый человек, если сохраняет искренность и чистоту чувств, обладает талантом". Понимаете, каждый, но чтобы творить нужно встретить родственную душу. Детские мечты - самые настоящие, помню все, почти все. И мне становится стыдно перед той девочкой, которая так хотела быть взрослой, настоящей и нужной. Все оказалось не так просто. А мир не таким свободным. Я сама себя сковала, как все. Город, город, город, диплом, карьра, супермаркеты, брак, торговые комплексы, массовые кинофильмы, развлечения, водительские права, фитнес. Уже задана колея - ценности и все признаки успешности. Интересно, все эти люди, работающие с девяти до девяти в конце жизни смогут сказать, что Жили, что сделали что-то,или все для себя?

"А вот и Бруклинский мост, он, словно лира, повис между линией небоскревов и бруклинским холмом. И, как всегда, бредут по нему пешеходы, возвращаясь домой с пустыми карманами и желудками, с пустыми сердцами."

Я мечтаю, хочу, желаю стать пушинкой без заданного направления, без точки назначения, абсолютно счастливой, легкой, свободной (или может птицей?) - куда сегодня подует ветер?

Я не знаю языков, даже названий всех столиц не помню. Боюсь потерять, что имею, Но хочу увидеть мир. Это не путешествие в пять-шесть стран. Это сильнее... Это необъятный план.

P.S. Петербург напоминает мне огромную морозильную камеру. А это явно не место для жизни. Зима парализует движения. И я не могу подолгу ходить пешком. Намечтать бы лето.