Меня тут спросили: "Что такое, по-твоему, инициатива?"
Я подумала и говорю: инициатива - это когда человек берет на себя ответственности больше, чем ему по роли положено.
Всем понравилось. Мне тоже. Эхе, догнать бы еще понимание того, какую я роль антересную играю в одной антересной ситуации, что не могу разродиться на решительные действия... Было бы просто замечательно, а то пока кроме нехороших чувств-с по отношению к себе нет ничего. Нет, вру, уже есть, только пока не много. :)
Нет, надо новую стратегь переживания депрессивного состояния придумать, себе во благо :)
- Перестать бороться с нехорошими мыслями, а принять факт их существования и прислушаться о чем это они там подленько шепчут :)
- Из всего услышанного выделить главное
- Оценить ситуевину, чтоб, так сказать, определить проблемную зону. Желательно, конечно, с посторонней помощью, особенно если внутри еще какого-нть позитива не нарисовалось. Досадно, что я такое оч редко себе позволяю - богатый жизненный омпыт. Просто в таких ситуациях моя натура, зарекомендовавшая себя как "сильная" против меня играет - сильному ж слабым быть нельзя, окружающие как-то нервничать начинают, а потому вместо объективных оценок, чаще те же самые наезды (типа тех, что сама себе адресуешь), и получаешь. "Ты чего расклеилась? Ты сильная, справишься! Все будет ОК!" - и кто бы сомневался, что будет иначе. Но это потом, а в такие моменты поддержки бы. Если честно, даже не знаю какой. Вот посадить бы напротив вумного человека, и поразбираться вместе, даже без эмоций, главное, чтобы перспективы хоть какие-то нарисовались. Обозначились варианты решения, которых сама не вижу. Да и самой проблемы тоже порой не вижу, потому и решения не приходят.
Хотя, в последнее время я расслабилась - если таких людей рядом нет, даю волю своим настроениям. Даже поболеть на этом фоне себе позволяю немного - ходишь такая вся несчастная - ножки, ручки потрясываются, жалеешь себя слабенькую, кутаешь во все тепленькое и мягенькое, лечишь как можешь. Или уставишься в телек и все подряд смотришь, даже особо не вникая. Шесть часов - предел (позвоночник от преимущественно горизонтального положения устает). После такой терапии резво поправляешься, мозги включаться начинают.
Правда, по началу на паралитика похожа. Такое впечатление, что вскакиваешь на ноги, а они подкашиваются. Грохнешься, сделаешь вид, будто так задумано было и опять вскакиваешь, и опять грохаешься. Прикольно даже за самой собою наблюдать. :) И так "упражняешься" до тех пор, пока над собой не сжалишься, поаккуратнее ступать не станешь.
Идешь аккуратее, медленнее и всякие подручные средства применяешь себе в помощь. Что-то оказывается более эффективным и жисть начинает налаживаться. Странно, но почему-то как правило, только тогда эти "вумные" и появляются.

Перечитала. Я так думаю, что во всей этой истории один момент есть - могит быть я сама себя изначально в угол загоняю тем, что на первых этапах "ухудшения ситуации" продолжаю действовать, вместо того, чтоб посадить перед собой этих самых умных и не поразмышлять над тем, что происходит. Да, наверное так. Одной не всегда все видно, пока совсем фигово не станет.
От и нарисовался смысл депрессивного состояния "сильных" людей :)
Хорошая штука - дневник :) Хоть и на шизофрению иногда похоже. :)

Но вот вопрос, а как вовремя остановиться, если я изначально на мелкие изменения внимания не обращаю?.. и кто сказал, что это такие изменения, которые с последствиями? ведь если на все мелочи внимание обращать, то так всю жизнь на месте топтаться и будешь, и невротиком запросто станешь.