[283x400]
Сложно терять друзей, особенно тех, которых действительно считаешь друзьями. Как так получается, что люди расходятся? Они теряют интерес. Просто такие люди узнали друг о друге все, что нужно, было необходимо…и то, что им не нравится тоже. Люди друг другу надоедают, начинаются ссоры….
Мне сейчас трудно. Я, наверное, уже потеряла подругу, действительно подругу, хотя она наверняка так не считала (есть у меня причины так думать). Здесь, она стала единственным человеком, который смог меня вернуть, вернуть меня такую, какой я была раньше. Правда, с моей личностью вернулись и страхи…. Страхи потерять то, что мне дорого, кто мне дорог…. Стала как ревнивая жена. Я не могу это объяснить, слишком все просто, до такой степени просто и глупо, что становится сложнее.
Я многого не говорила, то, чего так хотелось сказать, но казалось не нужным, не мне, а другу. По правде сказать, она сама поссорилась с лучшей подругой, и теперь страдала, а я видела, как ей плохо. Наверное, поэтому и не говорила. Ей мои слова были не нужны, ей нужна была только ее дружба, такая ценная, зависящая, эгоистичная, но такая прекрасная.
Я не могла перебороть себя. Хотела ей счастья…видимо я не до конца эгоистка, осталось что-то и хорошее…. Уговаривала помириться ей с подругой, настаивала, ей нужно было бороться за свое счастье, ей это было необходимо, как воздух, хотя говорила она совсем по-другому. Сначала мучилась, а потом отрицала и с нервной улыбкой говорила, что все в порядке и она уже не думает об этом. Но было очень хорошо видно, как ей тяжело. Даже такая улыбка, так трудно дававшаяся ей, не могла скрыть всех эмоций отражавшихся у нее на лице. А я уткнула взгляд в колени и тряслась, сдерживая желание сказать хоть что-то не то, что ей нужно…. Знала, что если посмотрю, мне тоже станет очень больно. Знала, что по сути своей не смогу сдержаться, скажу ей все, что хотела всегда сказать, но не говорила, из-за не надобности…. Поэтому просто сидела и тряслась, сильно сжимая зубы. А если когда решалась сказать, то говорила то, что считала нужным, необходимым…то, как было бы лучше ей. Вместо того чтобы сказать «Забудь, у тебя теперь есть я! Я тебя никогда не брошу, только если ты этого захочешь! Я всегда тебя пойму, прошу, утешу…», а вместо этого, совсем чужие губы произносили «Тебе нужно помириться. Ты обязана это сделать. Пусть тебе будет трудно это сделать, но ты должна бороться за нее…ты должна, просто обязана…». Говорила я тихо, челюсти сводило, и, уже не от холода, а от страха, того, что предстоит мне!
Не знаю, как так получилось. Может, она послушала мои слова, а, может, это судьба решила все сама. По крайней мере, они опять вместе, опять самые лучшие.
Теперь, когда я вспоминаю, как все заканчивалось, мне думается, что заканчивалось все именно потому, что они опять были вместе. Мне так легче думать. Легче, чем считать, что во всем виновата я…. Пусть даже я не виновата, но все равно всегда буду себя так чувствовать.
После «конца», я смогла написать ей все, что так и не решалась сказать раньше. Теперь было можно, теперь у них все наладилось, и я не буду помехой. Я оказалась права на счет того, что теперь время настало сказать все… Она даже не обратила внимания…. Наверное, так лучше. Может, если бы она прочитала, то все могло бы вернуться, и было бы больнее, или зациклиться, застрять на месте. А я потом не смогла бы написать все, что думала, чувствовала. Так что, да, так лучше.
Пусть мне сейчас больно, потерять нескольких людей, которые были мне тут самыми дорогими, точнее которые стали такими. Две самые важные часть жизни для меня – любовь и подругу.
Да! Мне очень больно! Ну и пусть! Я переживу, как всегда.
Сегодня мама поехала в Ашан. Я попросила, купить что-нибудь и для меня. Не важно что, просто что-то для меня…. Конечно, ничего необычного! Мне и не надо было. Просто нужно что-то, что было бы только для МЕНЯ. Когда мама приехала, я спросила голосом ребенка, полного надежд «а мне?!». Я бы еще завиляла хвостом, если бы он у меня был…. Полезла по сумкам. Нашла сувенирные пакетики. Среди них взяла два самых понравившихся: приятно зеленый с ландышами и красно-белый с сердцами…. А потом еще нашла книгу и небольшую книжечку про сны, и их толкование…. Обхватив все это, я со щенячьим восторгом побежала в свою комнату. Мне было очень приятно, что купили что-то, что только мое. Может все не так плохо, раз я могу радоваться, как беззаботное дитя?!
Как бы мне не было больно, я заставляю себя не поворачиваться назад, как бы там хорошо или плохо ни было. Все закончилось и не надо цепляться за прошлое. Главное то, чтобы она была счастлива, главное для меня. Если она теперь счастлива, то и мне не будет настолько больно. Пусть я сейчас осталась совсем одна, но я и раньше так жила…осталось только вспомнить, как и опять научится так жить…

P.S. Не надо думать что я такая плохая, что забыла Сабину. Этого человека, я забуду, наверное, лишь когда умру. Просто Сабина уже не самая лучшая подруга…. Она теперь моя сестра, пусть и не кровная, но духовная! И пусть мы с тобой не можем часто видеться, ты всегда со мной. Но, сестра, даже этот факт не мешает мне чувствовать и быть одинокой. Просто я знаю, что все будет хорошо, обязательно! А когда?! Это уже совсем другой вопрос.