да, я мозг. да, я молодец. да, я великий теортик.
я уже два года не испытывала настоящего чувства счастья, и посему даже не поняла два дня назад, что это оно. и пусть, как говорит Миша, энергия наконец попала туда, куда должна была, пусть открылись новые каналы...
наверное, на каждое "умное" слово из учебников я могла бы привести дурацкий пример повседневной жизни. мой закаленный фрустрацией и алкоголем мозг дал слабину, а точнее, дал волю вытесненному - я увидела, что уже не разговариваю со своими родственниками "просто так" полгода, друзья предпочитают общаться со мной только посредством интернета со мной ведь стыдно идти рядом. в университете я только и говорю о прочитанном в книгах по психиатрии, и, черт возьми, я только сейчас поняла, что никому, кроме меня, это неинтересно. несколько дней назад я упала, как подкошенная, и молилась. я просила о том, чтобы все было хорошо, но не у меня. мне было плевать, узнае этот человек или нет. я знаю, откуда "растут ноги" моих истерик.
преподаватели помнят меня не столько из-за количества знаний, а из-за "наиболее идентифицируемого из всех лица". я вижу, что не умею нормальным тоном и без подъеба даже попросить о чем-то. одногруппники начали мне рассказывать, что с самого начали считали меня "с припиздью".
я выполнила свою старую мечту - сдала всю сессию сразу, и напротив всех экзаменов стоит заветное "отл". теперь я мечтаю промыть себе все исподнее своего сознания, загрузить туда все новые книги и благополучно забыть то, что происходило последние два года. я даже разучилась самообманываться, потому что всегда знаю природу человеческих поступков. даже если самообман призван сохранить душевное здоровье, мне становится не по себе, и я вижу себя обманутой дурой. два года. два года. гм, пошел уже третий.
да, я все-таки великий теоретик.