мы проснулись..попили кофе..он его сделал,как обычно, сладеньким и с молочком..погуляли  с собачкой..пришли на балкон покурить и он сказал ,что устал..что уходит...я просто упала..руки ,ноги,голова,все тело занемело и в тоже время трусилось ..я не соображала как это..это было примерно числа 21-22..мне так страшно было..я была не то что бы не готова..я вообще не думала о таком..он всегда говорил,что не можно думать о том,что мы можем расстаться..я и не думала..я даже не давала себе возможности пофантазировать про это..эти 2 года били просто прекрасными..мне нет повода было на него злиться..в прошедшем времени,значит сейчас уже злюсь,что ли?..он флиртовал с бабой..писал ей ,что свободен как ветер...он!мой!тот,который никогда не признавал предательство и измену..я читала его переписку при нем,а он просто опустил глаза..говорил,что это бла бла бла...но как..он сам знал ,что это все..что это не просто..он бы этого мне не простил,этого не было  в наших отношениях..в наших..таких построенных..в таких целых..преданных..настоящих..он..мой..как же я ему верила..как же я была уверена в этом человеке..Боже..как же..и все ,что он смог сказать "жаль ,что все вышло именно так.." ..это все так паскудно..и если даже ему не можно  было верить,то кому?все,все полностью наши отношения строились на доверии и уважении ..а как теперь..он сказал,что  бы  я не забывала,что он вес еще мой лучший друг..как глупо..в первые дни я была этому рада..но теперь то знаю,что мы сможем общаться только тогда,когда будем полностью чужими друг дружке..Я больше не помню его любимым..(хорошим)..потому  что не знаю ,когда он начал мне врать..Боже..как же это...как же я даже не заметила,что человек разлюбил меня..где была я ? на работе..у меня такое впечатление,что я сидела на работе,и не видела,что творится вокруг...начался метеоритный дождь..я его не видела..вышла на выходной,но прошло уже столько всего..люди живут дальше..заново строятся..не то что бы еще переживают это..а уже смирились и просто живут ..двигаются...а я это все пропустила...и как теперь быть..как догнать?..я так соскучилась..Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ..я повернулась ночью и во сне попыталась нащупать его спину рукой..в туже секунду,проснувшись,и поняв ,что его там больше нет..и не будет...у меня потекла слеза и я сразу заснула..Боже,как же это больно..как же это ошарашивает..как это..я не помню  сейчас его голоса..я не хочу и не могу его вспоминать..мне так было хорошо..я каждую секунду повторяю себе,что все будет хорошо..но сейчас же так плохо...я знаю его..знаю ,что он закрылся и не вспоминает..веселится,тщательно это пытается..знакомится..это было ,что то вроде : были счастливые 2 года,реабилитационных после вани..меня излечили..а теперь пустили обратно в мир..жить...НЕТ!!! учиться жить...самой..мы так легко сьехались..и так же легко он ушел..и то и то за один день..какое же все не постоянное...