амурка...я...я не оптимистка..
Такое ощущение что я сама себя сглазила..только вернулась на дневник..только думала что...что будет все хорошо..только написала что не ссорюсь с молодым человеком и на тебе...опять...ссора..кажеться что я истеричка?а разве бывают ангелы истерички?странно..я никогда о них не слышала?а может это период когда можно потерять крылья..те которыми ты стараешься укрыть всех близких которых растеряла за все время..за то пока меня тут небыло...
А ангелы умеют плавать?
...
странный вопрос..наверное не умеют...
Значит я утону?
Зхлебнувшись от слез которые уже подступают к горлу...я..я...не хочу умирать...я хочу уще пожить..чтоб меня кто то спас..вытащил из омута слез и боли...и просушил мои крылья...кто мог бы попытаться осушить этот омут...и повел бы меня куда то...в хорошее хорошее место...разве это наступит только когда я утону...наверное кто то придет...только мне уже будет все равно...
Эти дневники....кажеться что мне тут совсем не место...
раньше...раньше я просто тут писала и все..мне было хорошо...светло..а потом появилась одна девушка..и мир дневников тихо увял...тихо это для других,а для меня просто рухнул...сгорел до тла..но пепел так и остался лежать у меня в душе..столько людей из за которых я ссорюсь с Ним...неужели оно того стоит(?)..да зачем вот так погибая я все еще вру себе...разви ОНИ этого стоят?что бы я захлебнулась?может они все..оставят нас в покое...
Я на дневниках лишняя...у меня никогда не бывает много ПЧ,...я редко сюда захожу..я ничем не могу удержать тех кто уже есть у себя в ПЧ...кажеться что все читают..и думаю..вот дура то какая..мелкая дура...ничего ты еще в жизни не видела..а я видела..и смерть на своих глазах..и стлько..столько боли...что кажеться что моя душа лет на 70меня старше...но..этого ведь никто не поймет да?а можно ли мне надеяться?...а у него наоборот столько ПЧ...люди его любят..он умеет их удержать...а...а ведь он был другим...и когда он завел новый дневник...он сначала изменился там...поэтому его стали любить..но только потом он поменялся для меня..почему(?)...он не такой как на самом деле..может мне поэтому так больно(?)..ведь когда та,самая первая девушка порушила мой мир..она была вальшива в дневниках..и поэтому мне было больно....и он так же стал поступать...а потом тратиться на других..пытаться перенести мир из дневников в реальность..не различяя при этом что я тут тоже есть...но когда я пыталась принять его нового...в этом реальном мире,он менялся..а когда я хотела вторгнуться вего мир на дневниках..он ругался...может это зависть потому что у него больше ПЧ..и не смотря на то что он не делал для людей столько сколько потратила я...сейчас у него все намного лучше..а я всю жизнь отдавшая людям...перенесшая из за них операцию..а сейчас...не смотря на то что я преденно их любила,они меня забыли...а он...все как то перешло к нему...а может меня раздражаю я сама?что может я ревную?эту толпу девчонок ПЧ?он говорит назвав их "солнышками" я сьязвила..но я хотела искренне!я же плакала..я хотела чтоб меня поняли!....но..почему у меня не получяеться..а может это потому что я бросила ради него все?а он ради меня ничего...
Неужели мне просто обидно?неужели я устала плакать,улыбаться когда мне плохо...терпеть...но ведь до сего момента я держалась?а сейчас не могу..плачу...вот сейчас плачу...неужели я стала слабая?я ведь всю жизнь все терпела..почему сейчас так..ну почему?пожаллуйста...обьясните мне...
я ведь хочу просто любви..я ведь так хочу чтоб меня любил лишь один человек...и я бросила ради него сотни человек,выдержала столько боли..когда он нагло улыбался мне в лицо..даже когда я плакала...начало отношений..попытки покончить жизнь самоубийством...и это начало моей первой любви..скажите..это нормально(?)..мы уже два года вместе...может...я просто не могу избавиться от груза что был раньше...а может..мне просто пора утонуть....
чтоб все было хорошо..
я просто хочу ощущать себя нужной...я ни с кем почти в семье не разговариваю,сижу в комнате..забила на клуб,никуда не хожу...беру сигаретку,или бутылочку пива только с Его разрешения...если он скажет НЕТ..то значит нет,и не спорю даже пости...
А в дневниках я так хотела найти друзей..получить симпашки...получять личные сообщения..чтоб кто то тоже назвал меня сестренкой..коментил меня..хоть кто то..но коментил постоянно..я ведь редко захожу...поэтому я не уйму у вас много времени...господи...что я пишу...вы наверное думаете что я сумашедшая..а может вы правы...а может просто до этого момента никто не дочитал...тогда можно обозначить это концом жизни на дневниках..а может все будет наоборот...(?)...ко мне придут люди,дадут симпашку,мы с Ним помиримся,у мня будет много ПЧ,я смогу чаще заходить сюда..у меня будет и братики и сестренки...и моя душа,вновь обретет крылья,и научиться плавать..выплывет на берег.и полетит...высушив свои крылья у костра..рядом со своими друзьями...