Я размышляла о смысле жизни. Оговорюсь сразу: вопроса "для чего жить и стоит ли жить вообще?" нет, так как на этот вопрос я нашла ответ ещё в детском философском возрасте. Я размышляла о смысле жизни на конкретный её период.
А сейчас пойдёт сумбур.

Летом 2006 года я впервые серьёзно задумалась о возможности выйти замуж. На моём счету уже была пара предложений, но воспринимались они мной шутливо и несерьёзно. И тут, в связи с некоторыми яркими впечатлениями, я представила себе замужество как что-то реальное. Сразу показались чушью подростковые вопросы о крыльях и корнях. Разумеется, никто не хочет сбрасывать крылья! Ну, почему раз замужество - всё, крыльев нет, только корни? Я стала рассматривать жизнь человека как путь бабочки: гусеница --> куколка --> бабочка. Я поняла: это нам только кажется, что сейчас мы летаем, а на самом деле мы ползаем. Хотя, всем бы такого захватывающего ползания, как моё! :))

Затем я помешалась на желании родить детей. Помешалась всерьёз и надолго, до сих пор не прошло и уже не пройдёт. А так как всё, что я делаю сейчас, за исключением поездок, я делаю не потому что очень этого хочу, то в моём личном, таком интимном и глобальном желании я увидела смысл жизни. Да, это так: больше всего на свете я хочу родить и вырастить детей. И когда оно сбудется, когда у меня появится мой первенец, тогда всё, это будет стопроцентное счастье, и уже ничто не будет иметь значение, ведь у меня будет всё. И теперь всё будет возможно и исправимо - ради детей. В них - смысл жизни.

Остальные детали картинки прилагаются после. У меня будет муж. Возможно, он будет совсем не таким как я, и в чём-то будет не понимать меня, а я буду не понимать в чём-то его. А разве женятся только похожие люди? Говорят же, противоположности притягиваются. Непохожие люди дополняют друг друга и учатся уживаться вместе, несмотря на разные взгляды, и таким образом мудреют и растут в личностном плане. Он не будет самым хорошим на свете, но разве мы любим только лучших людей? Разве людей любят за то, что они лучшие? Он будет моим мужем и отцом моих детей. Потому что я его выбрала. Потому что он выбрал меня. Потому что мы готовы к трудностям и хотим иметь общих детей.
И у нас будут дети...

Но получилось так, что желание моё не видит исполнения в ближайшем будущем, а смысл жизни нужен сейчас. Видя своё счастье в параллельной жизни, не пересекающейся с той, в которой живёшь, загоняешь себя в тупик. Это как любовь к кумиру. Вот уж не думала, что когда-нибудь это будет касаться меня.
Так вот, нужен реальный смысл жизни, смысл жизни сейчас. Я сейчас делаю какие-то бессмысленные вещи, которые нужны не мне. Но как по-другому, и чтобы всем было хорошо, не знаю. А пытаясь посмотреть в будущее с нынешним положением дел, вижу смутную зыбкость и нервность, и меня это пугает. (Надо сказать, что сегодня в этом направлении всё видится более позитивно, отсюда, наверное, и этот словесный поток.)

Но я вижу бесконечное сияние, глядя в прошлое. И смотрю при этом не только на ту его часть, которая, подчиняясь жизненным законам, невозвратима, но и на ту, которую, опять-таки исходя из жизненных законов, мы можем вершить сами. Если очень постараться, то будет так же, но по-другому. Я счастлива в дороге, я счастлива на фестивалях, я счастлива там, куда занёс меня мой ветер.
И он не утихнет, мой ветер. Да и не нужно ему утихать, кто это придумал?

Почему я чувствую такое счастье, даже когда просто думаю о Дороге? Не надо мне говорить, что это убегание, ведь так было всегда, и тогда, когда убегать было ещё не от чего, тоже. У меня ведь нет Дома, чтобы сидеть на одном месте. У меня нет корней, я - перекати-поле. Я думаю о ней и вспоминаю свои самые прекрасные мечты, - они связанные с нею. И теперь мне снова хочется их осуществить. Почему Дорога для меня - такое счастье? Может, в ней пока и кроется смысл жизни?


Санкт-Петербург 2008