Возможно, этот дневник больше вестись не будет. По крайней мере, в такой форме, в какой вёлся до сих пор. То есть, закрывается очередная исписанная тетрадь.
Это скорее хорошо, чем плохо. Я как-бы перехожу на новую ступень. Оно во мне зрело уже где-то год, ощущение того, что надо прекратить писать о себе в открытый доступ. Я больше не хочу писать о себе. Я больше не хочу кричать от радости на весь мир, я хочу сообщать о своей радости восторженным шёпотом самым близким людям.
Я стала это чувствовать тогда, когда в моём дневнике стали преобладать люди, которым, по сути, до меня нет особого дела, но просто я им чем-то интересна: манерой написания, образом жизни или тем, что мы знакомы в жизни, - уж не знаю, кому чем. Раньше тут были только те, с кем была практически духовная связь. Даже если речь о тридцати читателях. Даже если среди них есть те, с кем мы не знакомы в жизни. Было что-то такое, что делало нас друг к другу неравнодушными, участие в жизни друг друга хотя бы через обмен эмоциями в блоге подпитывало нас необходимой для жизни энергией - энергией Участия, Доброжелательства, Восхищения. Мне это было необходимо, даже если я сама этого не осознавала. Дневник шёл мне на пользу до какого-то времени. Сейчас же эта духовная связь давно куда-то затерялась, и он, и многие люди в реальной жизни пошли мне во вред.
Я сама поняла, когда надо остановиться. Хотя, сделала это несколько позже, чем серьёзно подорвала своё здоровье, как физическое, так и душевное. Но, понимая, что делаю что-то не то, по инерции продолжала это делать. Возможно, шок, испытанный впоследствии от результата, нужен был мне для того, чтобы стать тем человеком, который сейчас способен написать этот, возможно, последний пост. А дело было вот как.
Меня всегда окружало множество людей. В тот момент (лет в 15), когда я Почувствовала Себя, это множество людей делало мою жизнь восхитительной. Они были замечательные, и я была замечательная, я восхищалась ими, а они восхищались мной. А что? Это очень важно - быть замечательным человеком. Если ты оказываешься среди людей, которые тебя таковым не считают, бежать надо от них!
И вот однажды я не убежала. Случилось это в тот момент, когда меня посетило самое большое счастье и самая большая удача, а людям, которые были рядом со мной, было на это, по большому счёту, наплевать. Они были больше заняты собой. Нет, я не берусь их осуждать, хотя это очень заманчиво, просто... видимо... мы не подходим друг другу. Факт остаётся фактом. Они не разделяли душевно ни моего счастья, ни моих переживаний, не принимали изменения, происходящие во мне, а я продолжала вариться в этой атмосфере, в которой было, святые угодники, сколько там было людей! Это я теперь понимаю, что то общество значительно отличается от другого многолюдного общества, в котором я раньше... даже не могу сказать "варилась", я в нём прекрасно и феерично существовала. Циничны и те, и другие, но этот цинизм различный - да, бывает разный цинизм! Первый - довольно мил. Там такая ситуация: очень много замечательных людей знают друг друга, их слишком много, чтобы любить всех и каждого, но при этом ни один человек не обесценивается, и каждый раз при пересечении двух людей будет происходить что-то особенное, будут произноситься особенные слова, Слова Только Этому Человеку. Такого человека не хочется потерять, и время от времени, даже спустя несколько лет, его хочется увидеть и сказать ему это что-то очень замечательное. Каждый из них не похож на другого, и ты эгоистично не хочешь терять ни одного из них. Второй - очень много замечательных людей перестают ценить замечательность каждого конкретного человека, равно как и его присутствие в своей жизни. Исчезни он (а я исчезла) - и ничего не изменится.
Так вот, я исчезла. Потом из письма подруги я поняла, что моё исчезновение расценивалось как замыкание в себе, то, что я ограничила круг своего общения, рассматривается как проблема. А я просто ограничила круг своего общения до тех людей, с которыми нам друг до друга есть дело. И самое интересное, что людей не стало мало. Самые близкие - да, их, как всегда, по пальцам пересчитать. Это оказались те люди, счёт на отношения с которыми ведётся уже практически на десятилетия (а что? каждого их них я знаю лет по 15 точно!). Эта связь уже святая, и как оказалось, далеко не каждый может похвастаться Такими Друзьями. Но оказались и другие, и самое смешное, что они все - тоже старые друзья и знакомые, о которых, в той ошибочной заварухе, как-то слегка забылось и ушло на второй план (простите, друзья). С ними я и сейчас такая, какой меня все знали до того, как произошли все эти беды, и я "стала замкнутой в себе". С ними я смешная, энергичная, я душа компании.
Я давно хотела об этом написать, но писала обо всякой ерунде, не имеющей особого значения. Мне почему-то не хотелось делиться этим своим сокровенным, и вот теперь я поняла почему.
Распыление на множество и множество людей о своём личном истощает, если это не те люди, которые будут за тебя по-настоящему, искренне, глубоко счастливы! В противном случае они растаскивают твоё счастье по ниточкам, и тебе не остаётся ничего, энергетика растрачивается впустую, в никуда, рассеивается, и начинают происходить уже плохие вещи.
Самое важное, что я обнаружила - это то, что ни один человек из прошлого, который был важен, который имел значение, никуда не исчезнет. Они возвращаются. Сами или случайно, но это происходит, и когда это происходит, терять связь уже совсем не хочется! Потому что оказывается, что ничего не изменилось, и мы по-прежнему важны друг другу, и всё по-прежнему замечательно. Вот почему, кстати, мы никак не можем забыть Евпаторию: там мы снова и снова испытывали это ощущение. И даже этим летом, хотя не было почти ничего из нашего прошлого, те обрывки и те люди, которых я там встречала, снова и снова давали понять: "никто не забыт и ничто не забыто".
Я всё это к чему... А не знаю. Я постаралась не затронуть самого важного и в этот раз. :) Я ещё буду размышлять несколько дней. Я сейчас пронизана чем-то таким, что делает меня почти сверхчеловеком. :)) И в этом состоянии я желаю счастья всем своим друзьям и недругам, и тем людям, которые не стали ни теми, ни другими. Любите.