Позаимствовано у http://www.liveinternet.ru/users/688323/post13179024/


Улыбается девушка одному мужику, а реагируют шестеро других. На самом деле этот феномен описан уже давно под названием "Сучья свадьба". Как вы знаете, за течной сукой бегает не один кобель, а сразу много, при этом трахает ее один, ну от силы три-четыре. Остальные — на всякий случай. Природа так предусмотрела, что если главный кобель потеряет интерес к теме, уедет в командировку, с головой погрузится в работу или там полюбит другую, сучка не должна остаться непокрытой.

Абсолютно та же фигня происходит и у нас, разумных людей. Тётя (да и дядя тоже) в состоянии любви становится столь искрометной и притягательной, что за ней тотчас выстраивается свора незадачливых искателей(искательниц) сердечного тепла и душевной близости. Сколько раз наблюдали, блин, аж страшно: ходит девка, ходит, ничего у нее не наклевывается, но стоит завести шуры-муры с одним, как здрасьте, вот уже из-за нее еще пятеро вскрывают себе вены. Ну и с мужиками так же: живешь себе, живешь, никому не нужен, а как начнется у тебя офигительная любовь, и тут же у дверей очередь: давай заведем ребеночка. А почему? А потому, что человек в состоянии любви распространяет флюиды, но на флюидах ведь не написано, кому они адресованы, и вот народ, который не в теме, попадается на эту путаницу. Биологический смысл тот же, что и в обычной сучьей свадьбе: если у этих Ромео и Джульетты вдруг все расстроится, тут же должен быть наготове Петя Иванов, чтобы Джульеттин репродуктивный потенциал и материнский инстинкт не были растрачены понапрасну. А бывет, что затем и Петя Иванов, до которого наконец дошла очередь, тоже начинает вибрировать от стрел амура и ненароком рикошетит какую-нибудь Зину Хрюкину, и так это дело продолжается постоянно, и только благодаря этому мы до сих пор не вымерли как вид. А то прикиньте, как могло бы быть: Ромео с Джульеттой поссорились там из-за денег или ляпнул он что-то, и все, родословная прервалась. Вот для этого и нужны флюиды.