Говорите у вас вредные капризные дети? Радуйтесь, есть "веселее варианты", даю полный текст, оригинал тут: http://www.uteha.ru/forum/index.php?showtopic=10317#

---

старый, плесневый расказ с жутким плоским юмором, изредка походим на черный...

Воспоминания: Детский садик №21, Новогодний Утренник

Что же на самом деле произошло, я не смогу рассказать лучше своего сынишки. Этот сорванец до того меня достал неординарным мышлением, что мне оставалось только поддаться на его невероятную авантюру.

Это началось, когда в небольшом садике, куда мы с его матерью водили каждый Божий день (исключая выходные), не случился праздник. Утренник, как его принято называть, не был совсем обычный. Для взрослых - да, но для детей маскарад обычное дело. Как им запретишь наряжаться в тряпки всех цветов и раскрасок?.. Это еще четверть беды. Сегодня дети - народец продвинутый: белый зайчики и бурые мишки их уже не прельщают. Зато терминаторы или всякие шварценегеры, по-видимому, у них в почете, словно Зевсы на Олимпе!

Праздник как праздник. Утренник как утренник. ничего удивительного, что половина детей нарядилась героями из боевиков; другая - героинями. И опять же Конец Света это вызвать не могло. Но в предчувствии оного, на столь значимый для маленького народца праздник, воспитатели (тюремщицы, как их называли сами дети) пригласили родителей...

Вспоминая этот утренник, я, прежде всего, отмахиваюсь от разговоров. И дело не в том, что с утра у меня болела голова. нет, скажу правдивей! Я еле смог собрать ее по кусочкам и превести мысли в нечто подобное борозде, прямой борозде. Мне не удобно вспоминать и рассказывать о том, что мой сорванец учудил у всех на виду... Этот мелкий гаденыш и меня втянул в свою хитрую игру.

Как уже говорил, не я вызвал Армагеддон, зато дети были очень рад этой неразберихе, когда все взрывалось, хлопалось, хлесталось, искрилось.

Иногда думаю, как это еще дети до атомной или водородной бомбы не снизошли, или на худой конец, а может и самый трагичный, нейтронную притащить на простой, стандартный, самый обычный утренник.

Спустя месяцы после моего окончательного выздоровления, я подумал, все могло кончиться куда хуже, и, опять же, если бы не мой сынишка. В этом ему одна похвала.

Итак, как же все начиналось?

Пиготовления костюма шли бурным темпом еще за несколько недель до Судного Дня. Жена моя строчила, сшивала, распарывала и снова сшивала, пока этот бешеный ребенок не сказал самого главного слова, точнее четыре, цитирую: "Я зайцем не пойду!" Таких страшных слов я не слышал со школьной скамьи, когда меня единожды выгнали из класса. Даздраперма Олимпиадовна тогда сказала: "В школу с родителями!" Однако слова моего сынишки, копытом ему в лоб, задели меня за живое.

До утренника оставалась ночь.

Что делать?

Не долго думая, я и взял книгу всеми неизвестного автора Чернышевского. Кстати она так и называлась: "Что делать?" Читал до утра. А что было делать?

Жена принялась за новый проект костюма. Эскиз ей показал мой морванец, но главное, что он, зараза, сам улегся спать.

Жена мне что-то пыталась сказать, я ничего не мог ей посоветовать. Продолжал читать.

А что делать?

Кстати о костюме. Эта пад... сынишка в смысле, приметил самый обыкновенный костюмчик, невзрачный такой. Как он сам говорил, там ничего и делать-то не надо: пару стежков там, пару - сям. Родители наивные? Кто бы мог подумать, что телевизионный придурок выбрал костюм космонавта?! Причем он хотел настоящий, прямо как у Брюса Уиллиса.

Я понимаю еще прикид из "Терминатора". Жена, может быть, успела бы перекорить мою старую косуху и кожаные штаны. Или же ее панковские цепи и рваные джинсы, это могло понятуть на "Безумного Макса".

Но костюм космонавта!!!

А что делать? Завтра утренник, значит, костюм должен быть.

Тут встает другой вопрос: из чего делать?

Жена у меня весьма сообразительная, хотя и из бывших панков. В отличие от меня, занятого чтением умной книги, она долго не думала. Взяла и вывернула "зайца" наизнанку. Вот вроде бы белая основа, и с мехом внутри. Как мы потом сказали, это чтобы в космосе теплее было. Жена прилепила пару своих цепей, и разобрала на лоскуты кожаные штаны, покрасила их в красный с балончика и пршила к "зайцу". Далее в ход пошла моя косуха и заплечный контейнер, с которым я хожу ( точнее - ходил) на рыбалку. Гермошлем она решила сделать из старой хоккейной каски. Вот по чему, а по ней я не переживал. В хоккей играл тесть, когда еще был жив. Мой сорванец и его довел до каления.

Теперь дед лежит себе в могилке окоченелый. Ему хорошо: тепло, уютно, а главное, тихо.

Первая, она же последняя, примерка состоялась за пять минут до выхода в садик.

И зачем именно я пошел его провожать? А что делать?

Не мы такие - жизнь такая!

Ворчал мой сынишка всю дорогу, все пол часа. Я думал, прибью его на месте. Но... он о сексе рассказал такое, что вначале я решил его отругать, но потом все-таки дослушал до конца. А когда увидел его "тюремщицу", все его рассказы мне тут же захотелось воплотить в жизнь. Но воспитательница больше была заинтересована в сыне.

И что женщины находят в бандитах?

Фекла Амфибрахеровна, я хотел сказать Амфибраховна, была собой хороша: Венера, только с руками! Я не преувеличиваю, и одежды было на ней столько же, то бишь костюм Евы, с большими лопуховыми листьями на самых интересных местах. Как потом оказалось, это был всего лишь костюм. И кожа была ненатуральная: дерматин. И на лице маска, скрывающая ее рожу: грязную прыщавую до красноты, жирныую рожу.

Я задался другим вопросом: а что бандиты ищут в таких уродинах? Символ доступности, простоты и наивности? Да от одного взгляда на нее простата может начаться!

Возвращаемся к детсткому празднику.

На него меня не пустили, сперва. Фекла Амфибраховна возмутилась, почему я пришел без костюма. (Тогда еще не зная лица ее) Я отшутился, мол, костюм Адама не продавался. Они обиделась и ушла. Слава всем Святым и Мученикам! (Как я вас понимаю...)

Затем подошла Гладриэль местного посола. Почему посола? Да потому, что в кашу, детскую, пьяная. Я еще тогда подумал, что воспитатели безобразный народ. Нет. Оказалось что это директор детского садика №21. И мало того, она помнила все утренники.

Как же ей тогда сочувствовал. Еще больше - после утренника! Даже простил нтрезвое состояние. Еще бы не простить, когда человеку несколько раз в год устраивают Царствие Хаоса.

Эта самая, изрыгающая перегар, эльфийка подошла ко мне, и через икоту спросила, где мой костюм?

Как оказалось, премилая женщина. Читает Перумова, Лукьяненко, Стругацких, и Стивена Кинга в переводе Гоблина. Она мне и посоветовала подобрать невзрачный образ Деда Мороза.

Видел бы мой мелкий, что мы с Галадриэль учудили в офисе. Она-то не переживала, все равное после праздника, как она сказала, здесь камня на камне не останется. (Я ей тогда не поверил). Так вот, взяла она занавеску, серую в белую крапинку, и парой движений ножниц превратила меня в Гендальфа - эдакого новоможного Деда Мороза. Бороду мне дали с прежних времен, посох тоже. Яркий такой с большой красной звездой. Я еще выпросил ее домой унести.

Из офиса мы с ней вышили никакие, она больше меня.

Где-то у входа в актовый зал, моя Собутыэль вручла мне текст. Разобрать я не смог, что там написано, поэтому стал импровзировать:

- Господа и господамы!

В зале наступила тишина, все слушали, что я того могу скать, чего они еще не слышали. Я продолжил:

- Я хочу объявить заявление по поводу того, что как нам сказали из ЦУП на Канаве...роле, а также из НАТО...с Наса... Эта... Короче, к нам летит Смог!

Кто бы мог тогда подумать, что этой фразой я уладил грандиозные дебаты, что и подумать страшно. Дети победили - глобальное потепление отменяется.

Почему дети подели?

Да потому, что я был единственным взрослым мужчиной на этом утреннике. А мамы молодые, все хорошенькие, мужей слушаются. Вои и меня они послушались, а куда коровкам деваться от быка?

А что делать?

Кто попрет против Великих Маяр или Орлангура? Последний потому, что глада в глаза мои нельзя было понять сколько же у меня зрачков. Особенно терялась Галадриэль-Собутыэль, которая для храбрости вытащила светоч – пол-литра. И к нам тут ж подкатила заинтересованная принцесса, вторая «тюремщица» моего сынишки по имени, как она представилась: Принцесса Набутыль Третья.

Сама она был нехамужем и пила мало, поэтому это бревно мы оттащили к нашему дракону – в складское помещение и спокойно уронили на пол между швабр и ведер. Детям сказали, что ее украл Смог.

К всеобщему несчастью, народ Зверя развеселился моментально. Кто-то кричал, кто-то пулял из воздушек в потолок, кто-то рудил осавшихся «тюремщиц». Феклу не трогали: то ли счтитали ее заразной, то ли в костюме Евы она выглядела более привлекательно, что отвлекало детей от ее рожи.

Спустя десять минут в зале покас свет – упала люстра и сотней тысяч осколков разлетелась в разные стороны. Раздался отчаянный крик радости от девочки сквозь темноту:

- Ура! Смог украл ток! Света не будет!

Мне показалось, что она крикнула: «Ура, Конец Света!» И тут на помощь пришел мой сорванец!

- Всем оставаться на своих местах! В ЦУП сказали погода не летная. Но в космосе света и так нет, поэтому нужны источники света!

Под бурные выкрики среди тьмы стали загораться зажигалки, словно звезды. И кто их только детям дал?! В тусклом свете я увидел Галадриэль. Она была невозмутима. Директор не скрочила строгую мину, не сделала жестом руки, чтобы прекратить безобразие. Она просто плюхнулась в одно из кресел и вырубилась.

Мамы стали что-то орать. Но мой сынишка их перекричал:

- Бунт на корабле!

И дети бросились на своих родителей. Все супер-пупер-гипер-триппер герои, манчкины, одиным словом, скрутили их и привязали к креслам. Меня не трогали. Во-первых, я был Дед Морох; во-вторых, я был Гендальф; в-третьих, я – отец космонавта, в-четвертых, просто не хватило веревок и цепей.

Потом, помню, почувствовал запах гари – это горле ковер от непотушенной спички, у какой-то девочки они были вместо зажигалки. Начался пожар.

Дети бегали вокруг меня и постоянно спрашивали, где Смог? Я был в таком состоянии, что и сам мог бы сойти за огнедышащего дракона. Сынишка мой бегал с криком, чтобы все покинули горящую станцию «МИР», причем средством побега он выбрал меня. Залез на спину и завопил, дескать, я буду шаттлом.

Из актового зала я выползал под ногами довольной малышни. Я стал особенно быстро выбираться, когда на ухом услышал голос Феклы Амфибраховны, желающей мне помочь. Чудом мне удалось уговорить ее позвонить пожарным.

И приехали пожарные.

Зашли в горящее здание, и вытащили задыхавшихся мам под всеобщее негодование и свисты.

Потом пожарне пропали внутри детского садика, как мы поняли, они не смогли поднять Галадриэль и Принцессу.

И приехали спасатели.

Они вошли в горящее здание, чтобы спасти пожарных. И пропали…

И приехали пожарные, спасти спасателей.

И приехали спасатели.

И приехали пожарные…

Дети ликовали и просили повторить утренник.

И приехали спасатели.

Из здания больше пока никто не вышел.

И дети ломанулись снова внутрь под боевой клич моего сына.

Спустя полчаса все пожарные, все спасатели и директор с воспитательницей были вытащены на улицу и погружены в подъехавшие Скорые Помощи.

Последними из детского садика №21 выходил Вова, изображавший терминатора, мой сынишка – космонавт и Антошка в костюме Зорро.

Здание рухнуло прямо за их спиной с огромным взрывом свехновой звезды.

Милиционеры что-то кричали о черных дырах в воспитании, а девочка в заляпанном платьице подбежала к моему сынишке, чмокнула его в щеку и спросила, кто такое натворил?

- А… это Вовик из воздушки пострелял. Жаль только Смога не нашли, наверное, его наш Пендальф раньше задушил. Папа?

Посел Новогоднего утренника я пришел в себя только в больнице. Как оказалось у меня сломаны три ребра, сотрясение мозга, закрытый перелом обеих ног. В общем, сейчас я сижу дома и чувствую себя героем романа «Мизари» Стивена Кинга.