А я пыталась. Я старалась. Но мне с каждым днём хуже и хуже....=(

господи ! Ты не представляешь как я не хочу жить. Я пишу эти фразы со слезами на глазах! Я не могу. Я устала! от неё! Я устала чувствовать

себя одинокой! Брошенной! Мне надоело чувствавать физическую боль и моральную! Каждый день! Я не могу смотреть на то, что на меня орё отец! Каждый день. Я не умела раньше обижаться. Но меня научили. Меня научили не любить жизнь. Обманывать её! И я это сделала. Я обманывала своей улыбкой! Я поняла что я натворила много ошибок в жизни! Что я делала. Это просто не простительно. Но никак иначе было нельзя, ибо мне было бы без этого ещё хуже. Я скатилась. Я скатилась так. Что я пила. курила. Материлась. И т.д. Щас я пытаюсь этого не делать. Забыть эти дурные привычки. Наученные всеми! Я понимала жизнь. Я считала её минусы и плюсы. И пыталась делать ей хорошо. А она от этого делала мне! Но всё изменилось. Как я изменилась. Стало трудно. стало тяжело жить. Я стала пиздить любых людей! Тобешь раньше! Беззащитных. Сильных и т.д. Что я делала? Я не понимала. Но знала одно! Что с этой любой привычкой уходить по чуть-чуть какой либо негатив.... Но щас я поняла что не помогает... Я могла распутывать раньше ситуации... Но сейчас не могу. Почему? Потому что сейчас не такие ситуации как раньше. Раньше они были как пример: 2+2=?.... И находила ответ:4. А сейчас у меня на каждый вопрос стоит знак вопроса! В ответ я слышу. не знаю. От других ты справишься сама во всём! От других я слышу: Поплач станет легче! Но не могу! Я немогу больше плакать! Я стала очень слабой! Эмоцеональной! Придираюсь к каждому жесту. Жестикуляции лица! Монолога с мой адрес! И диалогов между людьми! Мне стало плохо. Очень плохо. Так что я поняла что всё уже бесмысленно....=( жизнь как зебра. Полоса чёрная полоса белая. А потом жопа! Тока у меня было этих полосок только 2. И всё! Больше их не было. Теперь я просто не могу жить..... =(