Я пришла. Извените, но у меня не было сил и настроенья чтобы рассказать, как я живу, что у меня слечилось самого страшного в жизни, о котором я просто не могла поверить, что  это воплотиться в правду. А вот сейчас появилось. Потомучто не могу. Немогу держать в себе! Я умираю. Да-да!  Да это правда. Но это ещё не известно что я умру. Но 90% Да! Почему? Объясняю:  Мне плохо, у меня огромные проблемы с моим парнем Женей. Мы уже 6 дней не общаемся. чера хоть постояли вместе минут 5. А сегодня мы поздоровались, и попращались. Не разговаривали вобще не о чём. Я попросила его со мной поговорить. Так как до этого два дня назад, я с ним разговаривала, я была в слезах. Он не замечал меня. Он гулял всё время с Саней. Ему было с ней весело. А со мной нет. Я растроилась. Я его спросила мы будем дальше встречаться. Но на все мои вопросы он молчал.  Он потом ходил загруженный. Сегодня тоже самое было. Я попросила Славика спросить он хочет со мной встречаться, но в ответ длительное молчание. Что с ним? Он говорит, что я на нём срываюсь, требую слишком очень внимания. Но блин! Буквально дней 6 назад я изменилась. Жаль что он не видел этого. Так как эта тему практически столько уже длится. Я просто совершенно спокойна. =) Я счастливая была.  Но сейчас нет. После моих слов попросить его поговорить со мной, попросил славик его отойти. И он отошёл. Он мне говорил грубейшим тоном-"давай тут говори" Потом-" А что тебе мешает?" =( Я еле-еле сдерживала слёзы... Потом я попросила санечку с ним поговорить, если он со мной отказывается разговаривать. Он должен сегодня был со мной поговорить. Я ждала очень долго. Мне надо было домой.  Но я думала он хоть станет со мной рядом. Но этого просто не было. Его грузит славик, вано. Ещё кто нить подойдёт. Он запутался в себе. Я каждую секунду на улице повторяла, нужна ли я ему? Зачем я ему? И меня пробирали слёзы. Но я пыталась быть сильной. Пришёл Дудкин. Мы с ним поговорили. Мы так душевно разговаривали, что мне так стало хорошо на душе. повысилось настроенье. Хороший человек одним словом. Я поняла что если мне будет трудно.(морально) и некому будет рассказать, я приду к нему. И поговорю. Он объяснил мне всё. О чём я догадывалась, но не могла из этого вывести вывод. В основном гуляла целый день с Сашей. И не с кем больше... Слава богу хоть она у меня есть.... Попросила её меня хоть до дома проводить, а то мне хотелось хоть с кем ниьть поговорить, но кроме неё никого небыло *всхлипываю*...Она сказала, может Женя тебя проводит. Но.....ответ был ясен каков. Когда пошла со всеми прощаться. Я долго думала подойти ли к нему? или нет? Мне настолько было больно в душе... Но я не смогла и подошла. Хотела поцеловать в щёчку, вдруг он не захочет в губы. Но я не удержалась. Я по нему сильно скучаю. Я привыкла что он у меня есть, что он всегда со мной. Меня не оставит нигде ни с кем. Но сейчас это пропало...Хнык..Натягивала улыбку.  Пришла домой. И поняла что немогу без него. Меня тянет в нему. Мне очень плохо. Знаете как хочется просто постоять хоть секунду за ручку с ним. Обнять его. поцеловать. Но нет. Это не реально. Я боюсь что он меня кинет. Но его слова были недавно такого-" если мы растанемся, то только если ты меня бросишь"... Я знаю 3 месяца встречаться можно надоесть друг-другу. Или он пойдёт выше. и всё будет хорошо. Или ниже. Раставание. Но я не хочу его потерять. Блин! Я могу курить самые лёгкие сигареты. Я не сделаю ни одного глотка алкоголя. А если растанемся. Я сдлеаю только 5 вещей: Я обкурюсь травы, нажрусь в стельку, приму наркотик, порежу вены, и сброшусь с крыши.

Так как жизнь моя это он! И если не будет его, то не будет и жизни.

Это реально первый человек, которым я дорожу как никем никогда не дорожила. Ну на этом всё. Немогу больше писать. Болит сердце и лёзы льются. Пойду успокоюсь. Незнаю позвонит или нет. Так как он знает что мне можно позвонить. а ему не решаюсь. вдруг он не хочет слышать мой голос.....Я люблю его. Очень. Но  я не знаю в чём я виновата? Что я сделала ему такого плохого? И почему он обижен на меня? Я просто не знаю... В чём виновата? В чём? Ответьте мне! Всё я не могу. Я не могу. Я немогу о нём забыть на секунду. господи...всё я не могу....пока....