ЗАОЧНАЯ АКАДЕМИЯ ДЛЯ НОВЫХ РУССКИХ

Кафка - это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: "Кафка-это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал". Собеседник после этого отвяжется.

Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли "книгочтеи" или "голодуют", и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: "Простите, но русский язык инвариантен". Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.
Тарковский - кинорежиссер, Ростоцкий - тоже, но они разные. Есть еще Тарковский - поэт, он приходится отцом Тарковскому - кинорежиссеру. А у Ростоцкого сын-киноактер. У Тарковского сын умер, а Ростоцкие оба живы, но лучше в это не вникать. Запомните только, что они все снобы, а младший Тарковский еще и экзистенциалист, царство ему небесное.
Вы обожаете "кантри" и "фолк", но "фолк" больше. "Золотое кольцо" - это "фолк", Бабкина - это "фолк", Жанна Бичевская - это "кантри". "Кантри" - это "фолк", инфицированный нам Западом. Русский рок тоже инфицирован Западом. Русский рок маразмирует, потому что не имеет национальных корней. Заучите эту лабуду наизусть, но произносите ее только в обществе пожилых интеллигентов: молодые могут побить.
Во всех книгах по этикету отмечается, что спаржу едет руками. Это написано для дураков: как только вы возьмете с тарелки стебель спаржи, вы закапаете соком себя, а возможно, и соседа. Деловые отношения с вами после этого сохранят, но на званые обеды приглашать не будут. Хитрые англичане разделяют вилкой стебель на маленькие порции, а потом берут их руками. Но вам на первый раз лучше отказаться от этого блюда, сославшись на аллергию к растениям из семейства лилейных, и попросить заменить его на бифштекс с кровью. Это вроде нашей котлеты, но без хлебных примесей.
За обедом вполне уместны анекдоты, только не из газет - это дурной тон. Лучше всего подойдет исторический. Например: в 332 г. до н.э.. Александр Македонский основал в Египте город своего имени. В центре города он сам выбрал место для библиотеки. Легенда гласит, что присутствовавший при этом его наставник Аристотель укорил царя:
- Шура, вы умный человек, зачем тратиться по мелочам? Или нет других дел? Вон у нас еще Индия не завоевана.
На что великий полководец ответил:
- Арончик, вы, конечно, известный философ, и все такое, но зарубите на своем ученом носу: интеллигенты создают духовные ценности - правители обеспечивают их сохранность. И не бухтите мне под руку, иначе я сделаю исключение из правил.
Если зайдет речь о религии, обратите внимание собеседников на пользу экуменизма - концепции объединения всех христианских церквей. Религия в соответствии со своими принципами должна соединять людей, а не разделять их. Вообще, разделение общества по религиозным, политическим, социальным мотивам всегда являлось причиной его дестабилизации. Не вдаваясь в дискуссию, объявите собеседникам, что единственное разделение людей, которое кажется вам бесспорным и несомненным - это разделение по половому признаку. Остальное - от лукавого, чей хвост, как известно, чаще всего попадает под руку, когда она тянется к молитвеннику.
Настоящий интеллигент внепартиен, ибо, вступив в какую-либо партию, вы превращаетесь в исполнителя чужих директив. Партия - временное политическое образование, имеющее целью завоевание власти. Как правило, этот процесс сопровождается не только нарушением общепринятых норм нравственности, но и простейших правил приличия. У интеллигентного человека это вызывает рвотный рефлекс. Тем не менее, многие интеллигенты сотрудничают с политическими лидерами. За деньги. При этом рвотный рефлекс становится обоюдным - посмотрите на выражения лиц тех и других, когда они ведут теледебаты.