Объявление в институтской столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Подходят девченки из 6 Б класса к пацанам из паралельного, и спарашивают:" Пацаны у вас есть швабра?" А они отвечают: " А она еще не пришла!"

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А руки тебе нахрен не повырывает?!! - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Дети в школе хвастаются: - А у меня глаза папины - А у меня нос мамин - А у меня штаны брата

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

-Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку? -Ты не получишь по морде, сынок!

-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами? -да, а что? -тогда распишись в моём дневнике!

- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом: - Алё... - Спишь, сволочь?? А мы учим..

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница: - Мама дома? - Нет. - А папа? - Тоже спрятался!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене - Каким гадостям вас учат в школе!

Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: "Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду."

идет экзамен Студент отвечает на 5 +++ Дополнительный вопос: - Вы едете в автобусе, жара. Ваши действия. Студент: - открою форточку Профессор: - отлично, а теперь рассчитайте мне формулу аэродинамической трубы из расчета 40 человек, которые едут в автобусе Студент: - ???????????? Профессор: - до свидания Второй студент - все тоже Вопрос, ответ, дополниельный вопрос про формулу аэродинамической трубы, прощание до следующего раза. Заходит БЛОНДИНКА! Ни одного ответа ни на один вопос Хорошо. Последний шанс, дополнительный вопрос: - Вы едете в автобусе, жара! Ваши действия? Б. - сниму кофточку. П. - жара не проходит, Ваши действия Б. - сниму юбочку. П. - жара страшная, Ваши действия Б. - Я все сниму, Я всему автобусу дам! Но форточку я не открою!

-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино

2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница?

Мальчик пишет сочинение на тему "Мой папа". "Мой папа самый смелый и сильный мужчина в мире. Он может переплыть огромную реку, кишащую крокодилами и пираньями. Он может забраться на самую высокую гору, голыми руками побороть льва и тигра. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусорное ведро".

- В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.

Заходит училка в класс и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!! - Ура! Cпрашивают: - А почему? Учитель с улюбкой отвечает: - Сегодня субботник!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

=)