Привет, Светка!

Ничего, что я тебя так называю?

Мы не виделись двадцать лет.

Ты была старше меня года на три.

Тогда это казалось пропастью.

Теперь мы ровесники.

Извини, что я так и не позвонил.

Один раз я все-таки сделал это, но телефон взял мужчина, и я ничего не смог сказать.

Наверное, это хорошо.

Иногда Господь лишает дара речи во благо.

Благодаря моему молчанию не стало одним несчастным человеком больше.

Или стало больше двумя.

Да и что бы я мог сказать этому мужчине, а потом тебе - тогда?

Привет, как дела?

Пустое.

Тем более - я звонил не для того, чтобы узнать, как дела.

Я звонил, чтобы рассказать о себе.

Опять о себе.

О том, как мне плохо.

О пустоте, в которой я оказался.

Мне хотелось погреться у твоего голоса, который теперь уже я забыл.

Я забыл все.

Кроме твоей улыбки и глаз.

Но теперь отчего-то говорю эти слова.

Без надежды быть услышанным.

Привет!

Как дела?

Теперь.

Через двадцать лет.

Ты помнишь?

Длинные и узкие коридоры.

Дешевую мебель.

Пыльный кинозал.

Потертый линолеум на тогдашнем "танцполе"?

Сумасшедшие зимние студенческие каникулы.

Ты замечательно танцевала.

А когда села к роялю и легко пробежала пальцами по клавишам, я чуть не задохнулся.

А потом мы сидели у тебя в номере, и ты рассказывала обо всех парнях, с которыми была знакома.

О том мужчине с тонкими пальцами, который извлекал удивительные звуки из гитары, и который ходил за тобой и за мной этими узкими коридорами.

Или сидел в твоем номере частью какой-то компании и смотрел на тебя обожающими глазами.

Он был похож на грустного и худого тюленя.

Он хотел быть с тобой.

А ты отчего-то нет.

Почему ты все это рассказывала мне?

У тебя было больное сердце.

Иногда ты замирала, придерживая ладонь на левой груди.

Глотала какие-то таблетки.

Ты пыталась скрыть это, но у тебя болело сердце.

Зачем мне девчонка с больным сердцем, которая еще и старше меня на три года, подумал я тогда.

Я был правильным и трезвым молодым человеком.

Куда она делась, та моя трезвость?

Почему я двадцать лет не могу выбросить тебя из головы?

Тебя и твое сердце.

Как бы я хотел, чтобы оно болело до сих пор.

Чтобы стучало, сбиваясь и захлебываясь, но стучало.

Что произошло тогда?

 Ведь ничего не было.

Я не поцеловал тебя ни разу.

За целую неделю общения.

 Самую счастливую неделю в моей жизни.

Самую глупую неделю в моей жизни.

Незабываемую неделю.

Всю эту неделю я рассказывал тебе о своей любви.

О своих ожидании и надеждах.

Показывал фотографию совершенного существа.

Вздыхал.

Ты слушала и улыбалась.

А потом, в последний день наклонилась ко мне и спросила.

О чем же ты спросила меня?

Да.

Ты спросила, буду ли я столь же стоек, если ты разденешься.

 Вот такие простые слова.

И ты была готова раздеться.

Почему же ты не сделала этого?

Натолкнулась на мой взгляд?

Почему?

Юность глупа и жестока.

Мимолетные влюбленности кажутся достаточными для долгой и счастливой жизни.

Или для легкой смерти.

Настоящее остается неузнанным.

Легко отбрасывается и топчется.

Бесценное продается за гроши.

Или разменивается на ерунду.

 Где та моя вечная любовь, которой я хвалился перед тобой?

Превратилась в ничто, как и половина жизни?

Отчего же я не могу забыть тебя?

Нежное создание с лучащимися глазами и больным сердцем!

Младше меня нынешнего на семнадцать лет.

Как бы я хотел увидеть тебя!

Как никого...

Чтобы исправить то, что исправить уже нельзя...

Чтобы узнать вкус твоих губ...

Почувствовать твое дыхание...

Вспомнить твой голос...

И спросить...

 Как дела?

                            С.Малицкий