неужели все так плохо? почему я всегда себя чувствую, как будто ничего не успела, ничего не сделала, ни на что не способна. было плечо, с ним было хорошо, меня поддерживали, хотелось что-то делать. а теперь апатия, я никому не нужна, мне некуда идти, мне нечего делать, некуда счебя деть. меня никто не любит, а те кто остались рядом посылают, типа своих проблем хватает, и ты тут еще нудишь. всем нужен заряд энергии, чтобы их развлекали, чтобы их выслушивали и вытирали сопли. А когда нужно вытереть сопли мне - никого нет. Все заняты. Ну ты типа заходи, когда настроение хорошее будет, а то ну самим плохо. Почему люди такие злые. ну чем я мешаю? никто не помнит хорошего, все при встрече только гадости припоминают. не знаю, может наложилось как-то все сразу, но не хочется ничего. мозга не осталось. ничего не осталось, только боль, засчет нее как-то живу. каждое утро просыпаюсь с ней, кажется она никогда не пройдет. Если бы не боль, я бы уже растворилась в себе, стала бы ветром, морской пеной...
тихо и незаметно, легко и непринужденно... исчезла бы...

хочу раствориться, чтобы ушла боль, чтобы ушло все

не могу поступать, как остальные люди, не могу обманывать, не могу притворяться что со мной все хорошо, что у меня настроение "нормальное". Не могу себя вести как раньше, радовать всех, быть той... как до того... которая вроде как всем нравилась... я сейчас сама себе не нравлюсь, не могу быть наедине с собой, хочу только уйти, не видеть, не слышать, не есть, не чуствовать вообще, чтобы не машеть, чтобы никто не видел. чтобы я сама себя такой не видела. меня уже нет... меня сломали, растоптали, меня выкинули, размазали по стене
что с этим оставшимся сделать? куда выкинуть? как собрать и выкинуть чтобы не пахло никому. чем больше шкаф, тем громче падает, грохоту много было
от старья всегда избавляются. Что же делать, если я ненужна кукла... со мной наигрались. на мое место придут другие, пора устутпить. отжила свой век, износилась, плановая замена оборудования, у оборудования же никто не спрашивает, чего ему нужно. точно! я вещь, воли не осталось. Списанная за ненадобностью. Будут новые модели они будут лучше. Куда себя деть? Как от этого всего избавиться? Я себя уговаривала, что так будет лучше... действие аутотренинга кончилось. Откуда все это? Зачем? Почему если становиться легче на полдня, за этим следует как минимум неделя страданий, и кажется что это никогда не кончится, что все хуже и хуже будет