как-то очень странно вспоминать человека, с которым проводила огромное количество времени, и ничего при этом не чувствовать. ничего... говорят, что обычно после расставания помнят только плохое, а тот, кто испытывал настоящие чувства и действительно уважал любимого как личность, помнит, в основном, хорошие, добрые моменты. а я не помню ничего... ничего примечательного. я встречалась с ним почти 4 года... и ничего, ни хорошего, ни плохого. помню только, какие-то нейтральные встречи. все с ним было как-то по-детски глупо... нет, конечно, было время, когда я его любила... но такое чувство, что это был всего какой-то миг, и любовью-то это сложно назвать. я ждала встречи с ним, но не потому что скучала. я никогда по нему не скучала... никогда много о нем не думала... даже, когда писала стихи, ни одной строчки ему не посвятила... всегда были другие ребята, которых я, не то чтобы любила, но они как-то гораздо сильнее меня привлекали... а он... всегда был тюфяком, который лишний раз не хотел даже пальцем пошевелить.
его глупые слова любви, глупая ревность, обиды... наше глупое расставание... ну не расстаются так взрослые люди. и не поступают так настоящие мужчины! хотя, думаю, его вряд ли можно так назвать. он всегда вел себя как глупый мальчишка, несмотря на то, что был на 3 года старше меня. наверное раньше, когда я была младше мне нравилось, такое вот его подростковое поведение, тогда я сама была маленькой и глупой. но я взрослела и ждала того же от него. а он так и остался глупым подростком...
единственное, я не понимаю, что заставляло меня быть с ним столько времени... он необразованный, енопрятный, ленивый! иногда, он мне чем-то напоминает обломова, который целый день сидел дома и спал. этот тоже лежит на диване и смотрит ТВ, нигде не работает, учится в какой-то шаражке, в которой надо появляться раз в месяц. при всем при этом, он всегда считал себя умнее меня. сейчас мне это так противно. но раньше было наплевать.
он очень гадко поступил. да и вообще вел себя всегда непорядочно. и сейчас он ужасно жалеет, что потерял меня. я знаю это, я точно знаю. и не может влюбиться ни в кого другого. хотя, я не уверена, что он любил меня... он вообще вряд ли любит кого-то кроме себя. но хуже то, что он, наверное, никогда не поймет, что же он сделал неправильно.
а быть может, он поступил так как было надо? может, он просто не моя судьба, и нам не нужно быть вместе? и кто знает, если бы не та дурацкая ссора, что бы было сейчас... может, я вышла бы за него замуж, потратила бы на него кучу времени, развелась и возненавидела его? или была бы всю жизнь несчастна рдом с ним? а так мне просто все равно... все равно, что с ним и где он... и я ему от всей души желаю счастья! хотя, оно у него вряд ли будет, если он так и не поймет своих ошибок.