Речь являет отражением внутренних установок и характера человека. Многие опытные руководители и психологи знают, что по тому, как человек изъясняется можно сказать, что это за человек, какова его стратегия поведения и как он будет взаимодействовать с другими людьми.

Эрик Берн в своей теории человеческих взаимоотношений выделил три стратегии поведения, которые определяются определенным поведением и речью. Он назвал эти стратегии:

ребенок, взрослый и родитель.

Стратегия поведения «Ребенок»

Люди с такой стратегией, общаясь с другими людьми, любят «играть», избегают трудностей, несерьезен и себялюбив. Они в своей речи используют выражения, снимающие с них ответственность. При конфликте всегда оправдывается, может острить, обижаться, сваливать вину на другого, или жизненные обстоятельства.

Пример:

- Вот такой уж я есть. Ничего не могу с этим поделать.
- Он выводит меня из себя! Я за себя не отвечаю. Мои эмоции переполняют меня и я не могу ничего сделать.
- Если бы только моя жена была терпеливой! Поступки других людей ограничивают мою эффективность.
- Мне придется это сделать. Обстоятельства вынуждают меня делать то, то я делаю. Я не свободен в выборе собственных действий.
- Я опоздал. Но вы же знаете, какие по городу пробки!
- Между прочим, когда ты так сделал, я тебя ничего не сказал! Почему ты меня всегда обвиняешь во всем?
- Она так меня раздражает. Они не согласятся на это. Я не могу… Я вынужден... Если бы только…
Речь людей со стратегией «ребенок» выражается перекладыванием ответственности. Я не отвечаю за то, что происходит, я не способен принять решение.

Стратегия поведения «Взрослый»


Общаясь с другими людьми логичен, спокоен, вдумчив. Знает свои ошибки, спокойно воспринимает конструктивную критику, умеет идти на компромисс, предлагать другое решение проблемы. В споре гибок, уважает позицию другого. При конфликте любит логику, конструктивную критику, готов идти на определенные уступки.

Пример:

- В этот раз на совещании говорим ни о чем. Мне кажется, стоит обсудить вот этот вопрос. Пожалуй, выступлю с предложением. Я могу подготовить эффективную презентацию.
- Я опоздал, виноват. Честно говоря, не представлял, что сейчас в городе такие пробки. В следующий раз буду выезжать учитывая время, проведенное в пробке. Еще раз извините!
- Давайте еще раз обсудим, что вызвало ваше недовольство. Вполне возможно, что я был не прав, но мне бы хотелось знать, в чем именно.
- Посмотрим, какие есть возможности.
- Я могу выбрать другой выход, я контролирую свои чувства.
- Я приму соответствующее решение. Я выбираю…Я предпочитаю… Я сделаю…
Речь людей со стратегией «взрослый» характеризуется принятием ответственности на себя. Я отвечаю за то, что происходит, я могу и принимаю решение. Я это сделаю.

Стратегия поведения «Родитель»

При такой стратегии поведения, интонация голоса у человека повелительная, назидательная. Такой человек очень любит давать другим советы, указывать, опекать. При конфликте, такой человек способен убедить вас в вашей неправоте, но вряд ли признает собственную. Однако, указав на ошибку, он может как сильно критиковать, так и опекать, быть снисходительным, одобрять и направлять. Такая стратегия поведения чаще всего свойственна пожилым людям, иногда, молодым родителям.
Стратегия родителя подразделяется в свою очередь на две: Родитель критик и родитель заботливый, опекун. В зависимости от этих двух типов, логически можно легко предсказать его поведения. Если заботливый родитель будет журить и подбадривать, при этом ощущая свое превосходство, то родитель-критик может серьезно повлиять на вашу самооценку, при этом он не усомнится в своей абсолютной правоте и вашей никчемности.

Пример:

На совещании:
Родитель-критик: «Сколько можно обсуждать одно и то же! Я давно предлагал вам… Это единственное правильное решение!»
Родитель-опекун: «Предыдущий оратор не совсем правильно обрисовал положение дел. Думаю, стоит выступить мне, чтобы все разъяснить»
Опоздание:
Родитель-критик: «Посмотрите на ваши часы, на моих – точное время, видимо, ваши спешат!»
Родитель-опекун: «Да, опоздал на пару минут, надо же! А вы проверяли ваши часы?»
Конфликт:
Родитель-критик: (угрожающе) «Сколько можно совершать одни и те же ошибки? Пора бы уже освоить это? Абсолютно никакого порядка нет!»
Родитель-опекун: (ласково) «Сколько же вы можете ошибаться? Давай еще раз посмотрим, что можно с этим сделать. Вот если бы вы сделали так и так, все бы получилось!»

Важно понимать, что даже, если человек в одной ситуации, с одним человеком выступает в одной стратегии поведения, например, родителя, совершенно не обязательно, что в другой ситуации, он не выступит в роли ребенка. Как правило, в похожих ситуациях, с подобными людьми, человек поведет себя именно в данной стратегии.

Наиболее успешная стратегия, помогающая в спорных ситуациях, привлекающая людей в общении, спокойная и уверенная – это стратегия «Взрослый». Люди придерживающиеся данной стратегии, берут ответственность за свои поступки, эмоции и жизнь на себя, позитивно смотрят на окружающий мир и, как правило, успешно достигают своих целей.