...та цитата кинокритика, о которой Я упомянул в топе "Попутчик-2", заставила перечитать записные книжки Довлатова

...забавно ...об истоках некоторых некоторых выражений, приписываемым другим авторам, но впервые появившихся у Довлатова -- Я знал (например, плагиатор-профессионал-задорнов много у него воровал в то время, пока Довлатова не печатали в России), а кое-что, если уже не является прямым заимствованием, то очень близко ...да и без этого -- Довлатова всегда интересно перечитать ...хочу сохранить кое-что для себя:

"В Ленинград приехала делегация американских конгрессменов. Встречал их
первый секретарь Ленинградского обкома Толстиков. Тут же состоялась беседа.
Один из конгрессменов среди прочего заинтересовался:
- Каковы показатели смертности в Ленинграде?
Толстиков уверенно и коротко ответил:
- В Ленинграде нет смертности!"(с)Записные книжки Довлатова "Соло на ундервуде"

...вряд ли легендарная женщина, произнесшая фразу "В СССР секса нет" знала что что-то подобное уже было сказано до нее

"Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит
режиссеру:
- Поздравляю! Спектакль отличный! Это - просто пердуха!
Захаров несколько смутился и думает:
"Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то
нравится, они говорят: "Пердуха! Настоящая пердуха!"
А Горбачев твердит свое:
- Пердуха! Пердуха!
Наконец Захаров сообразил: "Пир духа!" Вот что подразумевал генеральный
секретарь."


"Рекламное объявление <***>:
"За небольшие деньги имеете самое лучшее: аборт, противозачаточные
таблетки, установление внематочной беременности!"

"Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским. Было это в середине зимы.
Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень радушно. Хозяин не появился.
- Где же Андрей?
- Сидит в чулане. В дубленке на голое тело.
- С чего это вдруг?
- Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны приехать западные
журналисты. Андрюша и решил: как появится машина - дубленку в сторону!
Выбежит на задний двор и будет обсыпаться снегом. Журналисты увидят -
русский медведь купается в снегу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их
заметит, смутится. Затем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных
газетах будут начинаться так:
"Гениального русского поэта мы застали купающимся в снегу..."
Может, они даже сфотографируют его. Представляешь - бежит Андрюша с
голым задом, а кругом российские снега."

"Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового оборудования.
Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро:
- Рекомендую вот эти "гэс овенс" (газовые печки). В Мюнхене
производятся отличные газовые печи.
- Знаю, слышал, - с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро"

"Звонит приятель Изе Шапиро:
- Слушай! У меня родился сын.Придумай имя - скромное, короткое,
распространенное и запоминающееся.
Изя посоветовал:
- Назови его - Рекс"

"Братьев Шапиро пригласили на ужин ветхозаветные армянские соседи. Все
было очень чинно. Разговоры по большей части шли о величии армянской нации.
О драматической истории армянского народа. Наконец хозяйка спросила:
- Не желаете ли по чашечке кофе?
Соломон Шапиро, желая быть изысканным, уточнил:
- Кофе по-турецки?
У хозяев вытянулись физиономии."

"Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно?"

"Как-то Сашу Гениса обсчитали в бухгалтерии русскоязычной нью-йоркской
газеты. Долларов на пятнадцать. Генис пошел выяснять недоразумение.
Обратился к главному редактору. Тот укоризненно произнес:
- Ну что для вас пятнадцать долларов?.. А для нашей корпорации это
солидные деньги.
Генис от потрясения извинился."

"Рассказывали мне такую историю. Приехал в Лодзь советский министр
Громыко. Организовали ему пышную встречу. Пригласили местную интеллигенцию.
В том числе знаменитого писателя Ежи Ружевича.
Шел грандиозный банкет под открытым небом. Произносились
верноподданнические здравицы и тосты. Торжествовала идея польско-советской
дружбы.
Громыко выпил сливовицы. Раскраснелся. Наклонился к случайно
подвернувшемуся Ружевичу и говорит:
- Где бы тут, извиняюсь, по-маленькому?
- Вам? - переспросил Ружевич.
Затем он поднялся, вытянулся и громогласно крикнул:
- Вам? Везде!!!"



"Скудность мысли порождает легионы единомышленников."

"Мещане - это люди, которые уверены, что им должно быть хорошо"

"Что такое демократия? Может быть, диалог человека с государством?"

"Высоцкий рассказывал:
"Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря.
Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
"Дайте, пожалуйста автограф". А я злой, как черт. Иди ты, говорю...
Недавно был в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". И опять-таки мне не
спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый
киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему. Говорю по - французски: "Вы мой любимый
артист..." И так далее... А тот мне в ответ: "Гет лост..." И я сразу
вспомнил того парнишку..."
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
- Все-таки Бог есть!"