Когда долго занимаешься тем что стремишься все понять, именно понять, систематизировать, углубиться, то когда-нибудь что-нибудь да получиться.

Каждый человек находит себе свою нишу - спорт, музыку, девушек какое-то хобби. Любой человек ищущий как бы себя применить где бы себя приложить рано или поздно найдет это. И кстати скорей рано, нежели поздно. И главное, самое главное нихрена в этой нише не понимать, то есть не в смысле ничего не знать, а в смысле не глядеть со стороны. Почему это? А дело в том что когда абстрагируещься, когда отдаляешь себя от какой-то части жизни ты не учишься ею овладевать, нет, наоборот она начинает переставать овладевать тобой. К примеру, посмотрел со стороны на свою любовь. И что увидел там? Копошение тел, вращение земли и солнца, которые кружатся рядом, но сойтись не могут. Увидишь со стороны и потихонечку от буйства гормонов, ощущений останется лишь слабый фосфоресцирующий след. Или допустим болеешь ты чем-то, это мне например очень знакомо, болеешь ты коллекционными карточными играми, но вот ты стал вместо потребителя производителем, создателем, ты узнал как оно работает и потихоньку, глядя на все это ты что-то теряешь, что-то очень важное и вскоре от игры остаются только неприятные люди, усталось и раздражение. Все, огонь потух. А вот еще был у меня фильм, фильм заставлял меня плакать - Амели. И так получилось что посмотрел я на него со стороны науки...и все. Нет больше очищающих слез, нет больше чувства, а есть набор символов, которые режиссер очень хорошо расставил по картине. И ведь не скажешь-то на самом деле что что-то понял, наоборот, наоборот! Ты перестал понимать. Если раньше фильм был источником Понимания, того которого в сердце, то сейчас он сам является обьектом понимания, но уже в голове. Хорошо ли мне от этого? Плохо? Какая разница? Но на самом деле вряд ли хорошо.
Я всегда удивлялся взрослым, ну как они могут на самом деле так жить? Ну в смысле работа-семья, семья-работа и иногда, посреди этого чудные вкрапления дружеских посиделок или даже скорей пьянок. Почему они так? Ведь тоже были как я, были молодыми, как не спросишь все хотели чего-то возвышенного, остро романтического. Но потом видимо абстагировались...и все. Как будто резко вдарили под дых и в глазах потемнело.

Нам преподаватель по Антропологии говорил "Жить можно только в жизни", да, только в жизни, так как жизнь это самообман. Что бы горел огонь в глазах надо верить в то что ты делаешь, в то, чем ты живешь, в то что мы обязательно победим, а они несмоненно проиграют. Но что будет когда ты перестаешь верить? Когда видишь со стороны и понимаешь что не победим, а если и победим, то все вместе скатимся ту да же откуда выползли? Что тогда? Вот тогда ты видишь бездну. Черноту чернильницы, глубину подземелья. И там жить нельзя, никто долго не может туда смотреть. Она отнимает слишком много души, отнимает все чувства, но что оставляет в замен? Интеллект? Я не верю в него. Скорей оставляет оболочку и возможность её поддерживать. И в глазах больше огня нет, теперь это только оптический прибор.
Долго в бездну смотреть нельзя, страшно, неуютно и очень одиноко, потому что в бездну нельзя смотреть вдвоем, только одному. Если смотреть в бездну компанией, значит обманывать себя. Бездна и одиночество вещи неотъемлимые, шагают рука об руку как чума и опустошение. И вот тогда когда оптические приборы уже болят от черноты, человек спешно-спешно отворачивается и возвращается в жизнь полную самообмана. Те кто не отворачиваются умирают, либо сами себя убивают, либо позволяют себя убить. Но нельзя считать бездну жадной, кое что она дает взамен отобранного, она дает понимание. Ты видишь самообман, и не факт, что видишь правильно, кто сказал что зрение тебе не врет? Но теперь ты его видишь, и не важно правда это или нет. Ты видишь и это травит тебе остатки души. Тогда начинают заниматься самым простым самообманом, кто-то запивает, кто-то беспробудно работает, так что с утра и до вечера, что бы голова не варила и глаза не видели, а кто заводит себе семью - этакую симуляцию любви.

Самое страшное что происходит все незаметно, как бы случайно. Случайно загорается огонь в глазах, случайно тухнет. А когда тухнет какое-то время еще идешь по инерции, как тело, уже без головы может идти пару шагов. Постепенно осознавая что единственный человек который остался с тобой это ты сам. Я бы ни хотел провести с этим человеком вечность. Никто бы не хотел, он подавляет, висит тяжким грузом без крыльев. Не хотел бы, а придеться.

Вы когда-нибудь видели горящие глаза? Ну когда человек смотрит на что-то и горит? Ну или слушает, чувствует в общем. А вы, вы как-то не чувствуйте. Иногда возникает ощущение превосходства. Вот он мол дурак! Смотрит и не видит что это на самом то деле хрень. То же самое можно сказать и о вас. Смотрите и не видите, как же это прекрасно. Ну и кто из вас дурак?

Чем завершить это? Наверное каким-то универсальным рецептом который позволит вернуться обратно. Но как говорят не войти в одну реку дважды. Так вот и рецепта по превращению оптического прибора в костры у меня нет. Наверное все же любовь. Но её не испечешь. Дай вам бог, ну или тот кто у вас за него то невероятное стечение обстоятельств которое и делает любовь, хоть к чему-то.