Надо уметь смеятся над собой. Это действтельно искусство.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там
есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые
лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели
владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары
отпu*дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в
результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -
польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым -
татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И
x*й при*ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший
в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол,
все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду
хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы
также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким
образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с
поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П*дили даже
итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза
и думали  ну и за что это меня? , после чего п*дили жидов, а те, понятно,
плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий
и гуманный.

Главная заповедь хохлов -  моя хата с краю . Даже государство своё они так
и назвали - Украина. То есть  нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, дол6о*бы . Главный жизненный принцип хохлов -
многовекторность. Или, чтоб понятней, -  и рыбку съесть, и на x*й сесть .
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет
хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда
говорил:  Жизнь есть страдание , то именно страдание хохлы сделали основой
своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали
национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным
хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных
хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку
матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы
проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам
эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться
нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на
своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты..