Куда-то я снова пропала. События развиваются с такой стремительной скоростью, что я просто не успеваю за ними.
Вернёмся к позапрошлому посту, про тренера.
Он мне, в самом деле, безумно нравился. Каждый секс был лучшим. И не зря он тренер ─ кроме прочих достоинств, он оказался намного, намного выносливее меня.
И с ним мне не нужна была прелюдия, никогда. Я смотрела не его широкие плечи, тонкую талию, выпирающие накачанные сиськи, жопу, и этого было достаточно. Даже когда мы собрались на нормальное свидание, в кино, когда он заехал за мной... мы всё равно в начале потрахались, и опоздали на сеанс. Потому что видеть его тело и не захотеть его прямо здесь и сейчас ─ невозможно.
Когда я видела этого Кена, лежащего в моей постели, казалось, что все детские мечты сбылись. Он весь такой с ног до головы идеальный. Ни грамма жира, только безумно сексуальное тело. И улыбка. И глаза.
Я правда хотела с ним встречаться. Ходить на свидания. Но он до 10 вечера работал в спортзале. И в те дни, когда не нужно было на работу с утра, а только с середины дня, он отсыпался. Будить и тащить его на свидание ─ а смысл. Так что мы только трахались. И в какой-то момент я поняла, что ничего у нас с ним не выйдет. Что он ─ просто парень для секса. Да, с ним интересно было поговорить. Приятный лёгкий характер. Умный, рукастый, всё починить может. И именно ему я не боялась сказать, что именно хочу попробовать в постели. Вообще, секс с ним всегда был чем-то очень грязным и очень сладким. Всё, о чём я не смогла бы сказать мужчине, с которым бы надеялась на дальнейшие отношения, всё это я могла сказать ему. Потому что не боялась последствий. Даже сказала, что хотела бы попробовать секс втроем (Ж+М+М). Правда третьим мне хотелось бы видеть ещё одного такого же идеального Кена, а все его друзья как-то очень проигрывают на его фоне... или он специально фотки таких мне показывал... В общем, это было классное время.
Однажды он даже поинтересовался, когда я собираюсь замуж. Очень китайский вопрос. Я ответила, что пока не знаю. Он сообщил мне, что он хочет жениться в этом году. И как я отношусь к детям? Меня эта тема, почему-то, дико взволновала. Я не знаю, я не знаю, я ничего не знаю и ничего не хочу. Господи, я только избавилась от Кими и детей. И тут снова.
─ А ты хочешь жениться?
─ Нет, не хочу. Но родители постоянно капают на мозги. Мне уже тридцать. Может быть ты залетишь от меня, и мы поженимся?
─ Что?
─ Ну, моя мама будет против невестки-иностранки. Но если бы ты была беременной, у нее не осталось бы выбора. Давай я кончу в тебя, ты забеременнеешь, и мы поженимся?
И мне стало так обидно. Ну конечно я всю жизнь мечтала о свекрови, которая меня ненавидит, муже, который целый день в спортзале, и не может поставить себя перед матерью! Да-да, именно с самого детства именно о таком я мечтала!
Господи, он даже не мог соврать, что любит меня. Сказать друзьям, что это моя девушка. Мы по-прежнему делали вид в спортзале, что ничего такого не происходит. И всё, что он хотел, это решить свои проблемы (время жениться и детей) за мой счёт!
Я ответила, что я так не могу. Больше мы никогда не возвращались к этому вопросу. Больше мы, вообще, больше не разговаривали так много. Только трахались.
И через какое-то время я почувствовала, что невыносимо. Что я хочу, чтобы меня любили. Даже Кими, как-то по-своему, очень эгоистично, но меня любил. А здесь... было чувство, что я пытаюсь добиться какого-то эмоционального отклика от табуретки. Да, это была лучшая табуретка в мире. Высокая, широкоплечая, сексуальная. И секс с этой табуреткой был ну просто невероятно бескомплексным... а чего стесняться неодушевленного предмета? Мне правда было всё равно. Подумает ли он, что я шлюха. И жирное ли у меня пузо. Меня даже веселили маленькие толстые девочки, его клиентки, смотрящие на него в спортзале, как на шоколадный торт. Это мой торт! Ну или не мой, но, по-крайней мере, я его ем... И всё же, в какой-то момент я поняла, что я так больше не могу. И что я страдаю, ревную и мучаюсь, пытаясь табуретку быть хоть чуть-чуть эмоциональнее.
Он писал мне только иногда. Когда ему хотелось трахаться. Я писала ему чаще. Потому что я грустила.
И однажды я поняла. Что мне просто нужен другой парень. С этим ничего не выйдет. С этим мы даже никогда не обсуждали, встречаемся ли мы.
─ Что у нас тобой за отношения?
Даже на сообщение он ответил лишь день спустя.
─ Ну и не любовь.
Что-то не совсем понятное, но перевела я это именно так.
Ну что ж, я пыталась. Я хотела. У меня не вышло. Он просто мне не подходит. Значит нужно искать такого, который мне подойдёт! С буйством красок на душе, я уехала в другой город, в часе езды от Чунцина, на семидневную работу.
