Чем больше хожу в спортзал, тем проще мне туда идти, чем не идти.
Например, сегодня второй день месячных, и состояние... ну, сами знаете. И мозг такой: "А ну этот спортзал... может не пойдём? Лучше посидеть дома. Можно уборку поделать. Или ещё что-нибудь". Думаю, ну да-да, лучше остаться дома. И сразу такое чувство дискомфорта. Неуютно как-то. И я понимаю, что всё равно пойду. Потому что проще пойти, чем не пойти. Пусть не делать силовые, пусть просто на сайклы. Но сходить я должна.
В общем-то, так с любыми привычками, верно? Какой бы пьяной и уставшей я не была, перед сном я всё равно смою косметику, почищу зубы и намажу лицо кремом. Это кажется проще, чем этого не делать. Просто потому что так надо. Пьяный мозг даже не думает над тем, почему именно надо. Просто надо.
Купила семена льна. Пока их супер-очистительный эффект для организма заключается только в том, что я всё время сру. Интересненько. По идее там клетчатка и омега-3.
В интернетах предлагают семена льна заваривать кипятком. Попробовала. Это отвратительно. Куда съедобнее эту самую ложку семян перемолоть в блендере, и упортребить с чем-нибудь ещё. Например, перемолоть в блендере с домашним творогом и бананом. Получается вкуснейшая творожная масса. Нежная и амнямням, а вкус льна тогда и не чувствуется.
Будущее подкрадывается незаметно и неотвратимо. Похоже на гильотину. Впервые в жизни я понятия не имею, что буду делать в следующем году. Такого раньше никогда не было. В начале были ясли, потом садик, потом школа, потом институт, потом институт, и потом третий институт. И вот в этом году процесс образования должен закончиться. Надеюсь. А дальше что? Дальше что?
Кими хочет жениться. Тут два варианта. Или мы поженимся, или расстанемся. И чем ближе лето, тем более болезненным кажется принятие решения.
Я никогда не хотела замуж. Никогда не хотела детей. То есть, я всегда знала, что однажды это всё у меня будет. Не потому, что так надо, а потому что однажды я этого захочу. Скоро мне 27. Но это однажды всё ещё не наступило.
Чего же я хочу? Денег. Моря. Секса. Кубиков пресса. Чтобы снова начать рисовать. Домик во Вьетнаме. Парня, с которым будет весело, и который не будет трахать мне мозги. Чтобы хоть одно комнатное растение, которое я заведу, не сдохло через неделю. Съездить в Корею. Найти больше друзей (трудность заключается в том, что большинство людей мне кажутся или глупыми, или скучными, или глупыми и скучными). Согнать жир с низа живота, под предплечьями, со внутренней стороны бёдер. Больше солнца. Бегать на дорожке со скоростью 12 км/ч и не уставать. Чтобы было куда ходить на каблуках. И коктейльчиков.
А вот замуж и детей в этом списке нет. И меня ждёт принятие решения, которое разделит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Вот, чего я боюсь.
