Это цитата сообщения Ночь_для_ЛЮБВИ Оригинальное сообщение

«Любовникам нужно больше воздуха»



Психотерапевт предостерегает пары, в которых партнеры слишком близки, слишком... влюблены друг в друга: «Влечение требует определенной дистанции!», – объясняет психотерапевт Эстер Перель.

*Принято считать, что желание неотделимо от любви. Это действительно так?

Эстер Перель: Нас всегда пытались уверить, что они идут рука об руку, возникают и ослабевают вместе. Но я все чаще и чаще вижу пары, которые любят друг друга, чудесно друг друга понимают, но при этом им больше не хочется заниматься любовью. Это тем более болезненно, что иногда они могут испытывать желание к кому-то третьему и не понимают, почему их желание вспыхивает по отношению к постороннему человеку, но не к тому или той, кого они любят. Они страдают, поскольку были уверены, что любовь гарантирует им желание. Но законы желания и любви различаются. Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо; желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности. Пары, сохранившие желание, – это те, кому удается не воспринимать другого как принадлежащего себе. Там, где любовь требует близости, эротизм хочет дистанции!

*Почему современные пары сталкиваются с такими трудностями?

Эстер Перель: Романтический идеал, на котором основаны сегодня наши представления о браке, предполагает, что любимый – единственный человек, которому можно рассказать обо всем и который даст тебе все что захочешь. Мы хотим получить от него все то, что в давние времена человеку давала целая община. Потребности в душевной близости прежде не были сосредоточены на ком-то одном, кто должен был освободить нас от экзистенциального одиночества, они были распределены между разными людьми. Сегодня мы ищем в паре любовной страсти, эмоциональной защищенности, социального статуса, эротики… Разрушение желания проистекает из этой замкнутости любящих друг на друге, из их эмоциональной изоляции вдвоем. А желание живет только там, где есть воздух, пространство...
[480x290]



*Но мы же более независимы, обладаем большим пространством по сравнению с нашими дедушками и бабушками, которые росли вместе, женились друг на друге, трудились рядом…

Эстер Перель: Пространство, которое у нас вроде бы есть, мнимое. Когда-то можно было жить вдесятером в одном доме. Три поколения жили вместе, однако в этой большой семье каждый обладал личным пространством, своими, только ему принадлежащими мыслями. А сегодня – что говорят пары, которые ко мне обращаются? «Он со мной не разговаривает», «Она не рассказывает мне о том, что чувствует», «Я никогда не знаю, о чем он думает»… Мы хотим непременно знать о другом все, мы категорически требуем полного обнажения. Личного пространства больше не существует.

*Откуда идет этот недостаток дистанции?

Эстер Перель: От потребности в безопасности. Чтобы приручить внешние угрозы и наш собственный страх, мы укрываемся в близости. Но если любви нужна близость, то желание требует дистанции, несхожести. Желание – это витальная сила, благодаря которой мы живы. У ребенка эта сила начинается с желания исследовать, совершать открытия. Это страсть к новому, любопытство, потребность в приключениях. Если родители подавляют это стремление, они тем самым душат саму жизнь. В паре происходит нечто подобное: желание не ограничивается только сексом, оно основывается на вновь и вновь возникающем стремлении открывать для себя партнера. «Если я приклеен к тебе, я ничего не могу увидеть в тебе, не стремлюсь открыть ничего нового, ничего не желаю». У нынешних пар нет потребности в душевном пламени, они им обладают. Но, чтобы гореть, огню нужен воздух...

*Поэтому некоторые вновь обретают желание, когда у их партнера возникает желание к другой (или другому)?

Эстер Перель: Желая другого мужчину или другую женщину, партнер воссоздает дистанцию. Тем более что адюльтер запускает один из мощных двигателей желания. Взгляд моего партнера на кого-то другого вызывает у меня эротические чувства, потому что мне нужно снова добиваться, чтобы меня выбрали. Фантазии нашего партнера доказывают нам, что он свободный человек, обладающий ни к чему не сводимой непохожестью, неотъемлемой индивидуальностью. Это пугает, но и возбуждает тоже.
[480x290]

*Почему так трудно поддерживать сексуальное желание?

Эстер Перель: Потому что это парадокс – ведь мы должны удовлетворять потребность в безопасности и потребность в неизведанном в рамках одних и тех же отношений. Потому что желание предполагает эмоции, которые представляют угрозу для любви: ревность, агрессию, животное начало – и это только некоторые из них. Потому что страх мешает нам раскрыться перед человеком, от которого мы так сильно зависим. Потому что мы впадаем в самодовольство, забывая, что сексуальное желание и эротику нужно поддерживать, иначе они тускнеют. И наконец, потому, что наше желание часто обращено не к нашему партнеру, но вовне – к работе, друзьям, детям. Посмотрите, на что мы способны, чтобы увидеться с друзьями! И посмотрите, как мы ласкаем наших детей, как мы помогаем им, как постоянно ищем, что могло бы их порадовать... Мы играем с ними, мы их целуем, мы их обнимаем… Если бы мы уделяли хоть половину этого внимания нашему партнеру, желание не притуплялось бы!

«МЫ ВПАДАЕМ В САМОДОВОЛЬСТВО, ЗАБЫВАЯ, ЧТО СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ, ЭРОТИКУ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ИНАЧЕ ОНИ ТУСКНЕЮТ».

*Значит, возвращение сексуального желания не сводится к одной эротике?

Эстер Перель: Секс без желания существовал всегда: спросите у многих поколений женщин, занимавшихся любовью из чувства долга! Но и вопрос тогда ставился иначе. Общество, церковь, семья вменяли им в обязанность одно: рожать детей. Сегодня больше нет ни предписаний супружеского долга, ни социальных обязательств продолжать род. Мы перешли к супружеской модели, где сексуальные отношения держатся единственно на сексуальном желании, которое требуется культивировать, поддерживать, заманивать и предвосхищать.

*Если желание питается недостатком, можно ли долго хотеть того, кто у тебя есть?

Эстер Перель: Нет, конечно, вечно хотеть того, чем мы обладаем, нельзя… Одновременно с этим не стоит забывать - кто мы такие, чтобы быть уверенными, что другой принадлежит нам навсегда, до скончания века? Это главный вопрос, который стоит себе задать.
3 упражнения... чтобы отстраниться:


*Спросите себя, в каких ситуациях вас особенно сильно тянет к партнеру. Вы увидите: это именно те моменты, когда вы воспринимаете его (ее) как отдельную личность, не связанную с вами. Именно в пространстве, отделяющем вас друг от друга, в этой несхожести и возникает желание.

*Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. Слева напишите: «Когда я думаю о любви, я думаю о…»; справа – «Когда я думаю о сексе, я думаю о…». Запишите слова, образы, ассоциации. В разных колонках вещи разного порядка? Подумайте, что это может значить.

*Создайте адрес электронной почты и пишите письма вашему партнеру, как будто он отправился в путешествие. Завязавшаяся переписка создаст дистанцию, игровое пространство, псевдоанонимность, позволяющие предстать в ином свете, нежели когда вы встречаетесь утром на кухне.
[480x290]