иногда так чудно бывает делать что-то ни о чем. вот кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то еще что-то делает. но всех их объединяет то, что они не знают, каков будет результат их деятельности. вот и я тоже сейчас сижу, клацаю клавиатурой и не знаю - зачем я пишу, что я пишу. ведь только-только собиралась идти спать. и глаза все норовят закрыться и тело само по себе тянется к дивану, к подушке. а я сижу тут и пишу. а что пишу? никому ведь не ведомо. даже мне. чудно.
я как-то совсем грустно отписалась на прошлой неделе, в канун дня рождения... да. уже сколько лет я перед каждым праздником думаю - ну кто же его придумал? кому пришло в голову отмечать какие-то даты? для чего? как мне сегодня друг написал цитату: "Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем". факт. к слову еще пару фактов особенно меня улыбнувших:
"Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра". Саша стабильно, каждый свой выходной (за исключением тех, когда я тоже сплю и брыкаюсь на эту тему - потому что я это не люблю:)) ставит себе будильник на 6.30 (или просит меня разбудить его перед уходом), а после трезвона будильника и его отключения спит дальше. ну мазохизм, честное слово!
"Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали". сказала бы, что нет. но не буду врать. иногда хочется, чтобы кто-то посмотрел, почитал, откомментил. приятно, когда тебя выслушивают, даже в таком виде.
ну, словом, много там было строк, которые бы я без лишних сомнений приравняла бы к себе или к моим близким. это явно написали внимательные к окружению или к себе (или и то, и другое) люди.
что касаемо дня рождения - прошел он в целом как обычно. утро - просыпание, растормошение самой себя, ответы на звонки, смски (которых в этот раз было меньше, чем обычно... все интернет) и письма-сообщения в соц.сетях. начало дня - готовка, начало начал, слезы по поводу салата с фасолью (глупо, но расстроило). середина дня - беготня-готовка, беготня-готовка, беготня-готовка, снова слезы только уже по кабачкам (вернее по лицу, в которое брызнуло раскаленное масло с кабачков), ссора с Сашей, в сотый раз обещание самой себе "никаких больше дней рождений!!!!", гости. к вечеру - гости-еда, гости-еда, ответы на звонки и сообщения. сам вечер - провожание гостей, прогулка, осмотр цветов-подарков, тихая радость (или счастье? запуталась в понятиях после прочтения "Близится утро" С. Лукьяненко) и сон...
утро следующего дня запомнилось мне беготней в поисках того, чего бы мне одеть и мыслью "главное - торт не забыть". одногруппники поздравили, подарки подарили. но какие-то все были не радостные (наверное, это погода... на др моих девчонок весной-летом было солнце и было веселее)... слопали торт и слава Богу...
одним словом - то ли я все еще взрослею, то ли (о ужас) начинаю стареть. но с каждым годом (кажется, это началось после 18-летия) др становится для меня больше пыткой. а нг... после этого - уж тем более... никакой больше рыбы - только знакомые в плане рецептов, ингредиентов и времени на готовку блюда! и никаких экспериментов - за стол в 10! а в 12.30 - гулять... чтобы без ссор. никогда, наверное, не забуду мытье посуды часов до 4 утра. я не помню в чем мыла посуду - в воде или в слезах. это был самый ужасный НГ в моей жизни... а самой страшной мыслью была - "как НГ встретишь, так его и проведешь". это вызывало еще больший поток слез и всхлипываний... а потом "мушкетеры" по телевизору красными глазами плохо смотрелись под уже казавшийся безрадостный грохот петард. и к чему это мне НГ вспомнился? неужто зима так близко? в сапогах осенних завтра что ли пойти...
а лучше сейчас залезть под любимое теплое одеяло, прихватив с собой Сашку, уткнуться носом в него, укрыться по уши все тем же любимым и теплым... одеялом и уснуть с любимым и теплым... Сашкой... так и сделаю. а то саму пугает такая длинная запись в моем таком безрадостном дневнике. надо его чем-нибудь будет порадовать, дневник мой, как-нибудь. надо придумать только чем. до встречи.