Если в библии написать, что в первый день бог создал ЛСД, то весь последующий бардак становится полностью объяснимым. (с) Bald_Eagle

О, круто! Первую звёздочку получил! Спасибо, народ!:)) (Особенно Ярифффке!)) А теперь что меня, боевого креведко , улыбнуло на это раз:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы! Бедный гаишник!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни хуя!!! До куда вырос там и нюхай!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот это уже облом!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же cделала тебе минет!
- Мне???!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девчёнкам понравится такой прикол!

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ярик-врач оценит!:)

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Растут дети, прогрессируют...

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Актуальная тема!:)))

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, бля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают! Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Собчак, что ли ... не пойму...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы!:)))

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А не хера вопросы глупые задавать!

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Доброта.... Доброта? Или реальность?

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Минус в личку девушкам! Мужик прав! Полностью!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опять про продвинутых детей!

В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть.
Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- А-ФИ-ГЕТЬ! Пять семьдесят пять за какую-то фиг-ню!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот это точно про меня!

Заявление:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вот оно как!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стаканчик, другой, потом повторяю.
- И что? Засыпаешь?
- Нет, но после этого как то веселее бодрствовать!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Оптимизм!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Не беда, возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Молодец,парнишка!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ОчеПятка!:)))

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Романтика!

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
- Девушка, выпить хотите?
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается.
Он:
- Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опять же дети-акселераты!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители.
Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *